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'''Attenzione''': per la lettura di questo manuale ci si basa sul concetto che il lettore abbia il pieno controllo del suo stato fisico-mentale (quindi che non sia [[emo|emo]]), che non viva di H e K ([[Bimbominkia|Bimbominkia]]) e che non sia [[truzzo|truzzo]] (ma in questo caso non c'è da preoccuparsi, perchè se sei truzzo è impossibile che tu abbia trovato il metodo per accendere un computer.)
Insomma si spera che tu sia un sopravvissuto.
Una pagina dei contatti di Messanger diventa sempre più complicata da decifrare, per non parlare di una discussione con un qualunque utente affetto da i morbi elencati qui sopra. Ecco come affrontare i casi più comuni:
== '''Soggetti comuni''' ==
<big>'''L'Emo'''</big>
Gli utenti più pericolosi. Se non avete una dose infinita di sopportazione del dolore, della depressione e dei [[30 Seconds to Mars|30 seconds to Mars]], l'unica soluzione è bloccare il contatto. Ma attenzione, se avete altri contatti di questo genere <s>siete proprio sfigati</s> dovete bloccare l'intero branco, perchè, anche se non sembra, sono abbastanza intelligenti da chiedere agli altri membri se siete in linea o no. E una vendetta emo non è augurabile a nessuno.
<big>'''L'anonimo'''</big>
State tranquilli, l'anonimo, pur essendo in via d'estinzione, è una specie pacifica. Questo particolare mammifero ha la strana particolarità di non comunicare assolutamente '''un cazzo'''. L'anonimo comune si sveglia la mattina, si connette a messenger e si dedica a non fare assolutamente nulla. Il suo nick è solitamente costituito dal suo nome (ma pare che gli anonimi più sviluppati abbiano conosciuto l'uso del grassetto). [[Immagine:UtenteAnonimo.jpg|left|thumb|Un tipico utente anonimo]]
Con l'anonimo puoi farci qualsiasi cosa, è plasmabile come si vuole. Ma questo finchè è piccolo, poi in base all'habitat dei suoi amici seguirà le loro tracce. In sostanza l'anonimo è il cucciolo dei [[poser|poser]].
Curiosità: A volte l'anonimo è anche alcolista.
<big>'''La figa'''</big>
No, non si intende [[Figa|questa]], ma la ragazza figa. Attenzione, le vere fighe sono rare, perchè su Msn anche [[tua madre|tua madre]] può sembrare carina (ricorda: Photoshop può tutto!). Quindi ci vuole un'accurata selezione naturale, e una volta identificata la '''vera''' figa, non fatevi prendere dal panico.
Comunemente, se lei fa conversazione con uno sfigato come te, scendi nel ridicolo e ridi a qualsiasi cosa lei dica. Tranquillo, non sei l'unico...(questo se sei una persona normale non dipendente [[asd|asd]]. Se ne sei dipendente non importa, perchè allora ridi sempre per qualsiasi cosa).
Perciò trattieniti il più possibile e aspetta una scusa valida per uscire dalla conversazione sempre più imbarazzante (attento, "vado a fare la cacca" potrebbe non andare bene).
<big>'''L'innamorato'''</big>
Chiunque una volta nella vita ha bestemmiato dentro di sè guardando il contatto di un innamorato. Con questo particolare tipo di utenti bisogna fare una distinzione: se stai con un membro della classe sopra citata te ne sbatti allegramente, perchè da innamorato ti sembra di essere costantemente sotto l'effetto di [[LSD|LSD]], e abbracceresti chiunque. Perciò in questo caso tu stesso sei probabilmente uno dei tanti utenti che smaronano con un nick tutto cuoricini i poveri single brufolosi.
E questa è la seconda classe.
Se ne fai parte, bloccarlo e eliminarlo non aiuta: l'innamorato ti resta nel cervello comunque. Per ora soluzioni conosciute per evitare il fenomeno non ce ne sono, perciò mentre attendi che [[Ricercatori Oral-B|i ricercatori Oral-B]] ne trovino qualcuna impegnati con tutto te stesso per fare il superiore e pentiti per aver detto alla figa che eri a fare la cacca.
<big>'''Quella che ci prova'''</big>
[[Immagine:
Sì, non hai letto male, c'è una che ci prova con te. Ora non farti suggestionare dalle apparenze, è di sicuro un bidone abnorme con quattro maniglie.
Ma anche qui vanno distinti i casi. Se sei un [[morti di figa|morto di figa]] allo stato terminale chiudi [[youporn|youporn]], fai il simpatico e acconsenti a qualsiasi cosa ti dica, magari te la dà senza troppa fatica. Ma se hai gusti un minimo decenti o comunque una dignità, la questione si fa seria. Se hai coraggio da vendere puoi subito confessarle che sua mamma quella serata commise un grande errore e che una moffetta in quella foto sarebbe venuta meglio. Ma così rischi, potrebbe essere la sorella segreta del bullo che ti riempie i calzini di [[merda|qualcosa]]. Per andare sul sicuro, ignora. Usufruisci degli stati personali più disparati, trasferisciti in Mongolia e spera che il suo computer abbia un Vàirus.
=='''Morbi di Msn'''==
Sono più di uno i casi di morbi che affliggono la popolazione di msn. Ecco i più comuni:
<big>'''Che mi racc?'''</big>
{{Citazione|Chi sono? da dove vengo? Ke mi racc?||le domande esistenziali di un utente di msn}}
Forse il più diffuso e pericoloso morbo, "Che mi racc?" è solitamente una domanda rivolta da bimbiminkia e ragazze, ma si sta purtroppo diffondendo in modo esponenziale.
'''Quando?'''
"Che mi racc?" è chiesto soprattutto da chi vuole fare conversazione ma ha un numero di argomenti pari a quelli di un comodino. Nei casi più disperati è postato anche più di tre/quattro volte per conversazione. Attenzione: se si supera le cinque volte il poveretto a cui è rivolta la domanda potrebbe crollare in un circolo di follia.
'''Come affrontarlo'''
Ignorare un "che mi racc?" non è una buona mossa, poichè ogni volta che potreste disgraziatamene ricapitare nella conversazione continuerete a leggerlo, riducendovi a uno stato di delirio simile al [[Topo Gigio|suo]]. Potete chiudere la
[[Immagine:Suicida.jpg|right|thumb|Ecco una vittima del "Che mi racc?"]]
conversazione e pregare Sant'Antonio che lei/lui si dimentichi di te. Ma non ci sperate: "Che mi racc?" prima o poi vi troverà di nuovo...
'''Sinonimi/Casi terminali'''
I sinonimi più frequenti sono "Che mi dici?" o "Come va?". Ci sono poi i casi terminali, quali "Km v?". Statene lontani, possono causare rabbia e frustrazione. Potreste ritrovarvi a scuotere lo schermo urlando "DIMMI CHE CAZZO VUOI!!!". E voi non lo volete, vero?
<big>'''Emoticon'''</big>
Anche se non vi sembra, una qualsiasi emoticon entra a far parte della vostra vita. Le più comuni sono asd, XD e lol, mentre è ancora da capire come minchia si faccia a dipendere da [[rotfl|ROTFL]].
'''Come uscirne'''
Per uscire dalla dipendenza da una emoticon avete bisogno di una grande forza di volontà e di sapere come si accede a "elimina emoticon". Il metodo più drastico è infatti eliminare del tutto quel disegnino che tante volte vi ha accompagnato nella vita, che vi era sempre accanto, in salute e in malattia, che...
'''Benifici per esserne usciti'''
Una volta eliminata l'emoticon è tutto più facile. Ora, come me <small>asdasd</small>, non avete alcuna dipendenza!! <small>asdasdasd</small> Ringraziamo [[Dio|Dio]]! XDXD
=='''Conclusioni'''==
In conclusione è meglio se non parlate con l'80% dei vostri contatti e non usate emoticon. Messenger quindi non vi servirà assolutamente più a niente, potete riaprire [[youporn|youporn]].
[[Categoria:Manuali:Informatica|Sopravvivere a Msn]]
{{Manuali}}
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