Nonbooks:Silvio Berlusconi: istruzioni per l'uso: differenze tra le versioni

{{css|Silvio Berlusconi}}{{sottotitolo|Da Silviopedia, l'enciclopedia senza l'ICI sulla prima casa}}{{sottotitolo|Da Silviopedia, l'enciclopedia senza l'ICI sulla prima casa}}

{{Cit|Da quando l'ho acquistato non posso più vivere senza!|[[puttana|Casalinga di Voghera]] su Berlusconi™}}

{{Cit|Mi ha derubato di tutto ciò che avevo!|[[Qualcuno|Italiano]] su Berlusconi™}}

 

== Installazione e messa a punto ==

Dopo che i tecnici avranno trasportato a casa vostra il pacco contenente il vostro nuovo Silvio Berlusconi™, disponete gli oggetti contenuti nella confezione in ordine alfabetico sul pavimento così da poter iniziare la fase di installazione. Dopodiché consultate la guida sottostante per cominciare. '''Attenzione!''' - nascondete i vostri oggetti di valore e i vostri soldi in luoghi sicuri PRIMA di ultimare l'installazione del vostro Silvio Berlusconi™. Il produttore declina ogni responsabilità circa misteriosi ammanchi che potrebbero verificarsi in casa vostra.

#Il Silvio Berlusconi™ base è l'esatta riproduzione di un errore umano (più o meno). Quindi andrà montato esattamente nello stesso modo. Unica [[eccezione]] è la bolla d'aria: questa andrà piazzata nell'apposito alloggiamento nel cranio.

 

== Software della personalità ==

Il vostro Silvio Berlusconi™ ora è pronto come una [[Playstation 3]] a funzionare in base al [[DVD]] che sceglirete di infilargli nell'apposita fessura. Spingete quindi il DVD dentro l'[[ano]] del nano e assicuratevi così un Berlusconi™ diverso ogni giorno dell'anno! Alcuni esempi:

*DVD 1 - ''Silvio Berlusconi™ [[presidente del consiglio]]:'' il vostro Silvio parlerà e si dimenerà tutto il giorno come un vero politico italiano magna magna. Promulgherà [[Legge Bossi-Fini|leggi razziali]] e darà del nazista a qualsiasi tedesco provi a contraddirlo. Schiacciagli la prostata come [[Big Jim]] per fargli fare le corna! Scagliagli contro l'intera magistratura!

 

== Uso ==

L'uso di Silvio Berlusconi™ base è piuttosto semplice. Una volta acceso tramite il pulsante installato al posto della prostata il vostro Silvio inizierà da subito a studiare l'ambiente circostante per diventarne l'assoluto padrone incontrastato nel minor tempo possibile. Per questo motivo sconsigliamo l'accensione dentro casa vostra. '''Attenzione!''' - una volta acceso non riuscirete a spegnerlo neanche tirandogli il cavalletto della vostra macchina fotografica.