Nonbooks:Sfuggire ad un rapimento alieno: differenze tra le versioni

Prima di cominciare è giusto porsi una domanda: perchè voler sfuggire ad un rapimento alieno? Come vedremo la risposta a questo quesito non è così ovvia come potrebbe apparire. Secoli di studi scientifici, di paure indotte dalla [[Chiesa]] e dalla più infima forma letteraria esistente (la [[fantascienza]]) ci hanno insegnato a temere qualsiasi contatto con gli alieni. Nel migliore dei casi queste entità ci sono state descritte come brutte, puzzolenti e soprattutto con scopi sempre malvagi. Come dei piccoli [[Silvio Berlusconi|Berlusconi]] galattici, insomma.

Una volta rapiti, come ci insegna [[Aldo Moro]], le probabilità di sopravvivere in mano ai rapitori calano drasticamente verso lo [[zero]]. Ma fortunatamente gli alieni si sono dimostrati nel tempo dei perfetti gentiluomini, rilasciando quasi sempre le proprie vittime. Certo, il più delle volte i rapiti subiscono atroci torture, ma solitamente gli [[extraterrestri]] si preoccupano di cancellare qualsiasi memoria di quanto accaduto per evitare possibili traumi nelle loro vittime umane. A volte, per fare prima, asportano direttamente il [[cervello]], come nel caso di [[LucaCarlo GiuratoGiovanardi]]. Nulla di preoccupante comunque.

#'''esperimenti''' - la vittima viene condotta in un altro luogo (su un [[pianeta]] o un'[[astronave]] o un [[monolocale]] affittato appositamente) dove diventa la cavia di terribili esperimenti

#'''cancellazione della memoria''' - di solito [[Formattazione|formattano]] in fat32

Vi svegliate durante la notte per via di uno strano rumore proveniente dal corridoio. Una volta escluso che si tratti della [[nonna]] in preda ad un attacco di [[diarrea]], vi accorgete che fuori dalla vostra stanza ci sono quattro [[grigio|grigi]] che vi osservano vogliosi. Sono pronti a rapirvi e portarvi sulla loro astronave per ficcarvi una [[sonda anale]] dritta dritta nel [[colon]]. Cosa fare?

Innanzitutto mantenete la [[calma]]. Respirate a fondo e continuate a ripetervi che non c'è assolutamente nulla di strano. Grattatevi il sedere o le parti intime per dimostrare agli alieni che non avete alcuna paura di loro. Dopodiché provate ad instaurare un [[conversazione|dialogo]].

{{Tip|right|<center>Come capire se gli alieni rispondorispondono positivamente? Semplice: diversamente a questo punto sareste già fottuti</center>}}

Se gli alieni invece dovessero avvicinarsi a voi con fare minaccioso dovrete per forza ricorrere alla [[violenza]]. Un [[calcio nelle palle]] ciascuno dovrebbe risolvere velocemente la questione. Il problema è che la maggior parte degli extraterrestri hanno lo [[scroto]] inglobato nel loro grande [[cranio]] ("''[[testa di cazzo]]''" non costituisce un insulto per loro), cosa che complica un po' la faccenda. Perciò se non trovate organi genitali a portata di [[calcio rotante]], accanitevi sulle loro parti molli più esposte, come gli [[occhi]] o i [[baffi]]. Fate veder loro di che [[pasta]] siete fatti scaraventandogli addosso tutto ciò che trovate a disposizione nella stanza come vasi, piante, soldatini, pupazzi, gatti, computer, playstation, banane, dentiere, divani, riviste pornografiche, vibratori, palle da bowling, ecc ecc. A questo punto gli alieni se ne andranno con la coda tra le gambe (se sono [[rettiliani]]).

*[[teletrasporto]] - facile e veloce, come in [[Star Trek]], ma senza quello stupido effetto sonoro.

*[[ipnosi]] - molto raro, ma ad alcuni alieni piace perchèperché nel frattempo vi fanno fare tutte le stupidate che vengono loro in mente, come farvi correre nudi per le strade o farvi accoppiare con le mucche.

*[[anestesia]] - molto in voga, gli alieni vi addormentano e si risparmiano spiacevoli inconvenienti

Scappare durante il sequestro richiede [[nervi]] saldi e una spiccata propensione all'azione. Il più delle volte comunque comporta la [[morte]]. Provateci voi ad evadere da un raggio traente mentre fluttuate nel vuoto a 100 metri d'altezza! O ancora peggio provate a fuggire durante il teletrasporto senza trasformarvi in un gustoso [[spezzatino]]puré!

Fortunatamente per voi esiste comunque un modo piuttosto sicuro per riuscire ad evadere prima di giungere al luogo in cui verrete reclusi. Come riportato nel ''Manuale del perfetto rapitore'', uno dei [[tallone d'Achille|talloni d'achilleAchille]] dei malviventi è il [[sesso]]. Perciò provate in tutti i modi a concentrare i vostri sforzi ad adescare l'anello debole della compagnia di alieni che vi tiene in pugno. Con la promessa di una soddisfacente prestazione sessuale, con un pizzico di fortuna potreste riuscire a farvi lasciare andare. A volte un barattolo di [[vaselina]] può salvarvi la [[vita]].

Siete stati immobilizzati e portati sull'astronave madre per subire le più atroci porcherie [[ano|anali]] mai immaginate da mente extraterrestre? Non fatevi prendere dal [[panico]] e osservate attentamente l'ambiente in cui vi trovate. Se non siete ancora sul lettino operatorio di freddo metallo, è probabile che abbiate diversi minuti liberi per trovare la via di [[fuga]].

Ricordate solo una cosa: visto che probabilmente siete in orbita attorno alla [[Terra]] o in viaggio a milioni di [[anno luce|anni luce]] al secondo verso un luogo remoto dello [[spazio]], è altamente sconsigliato tentare la fuga [[saltare fuori da un finestrino|saltando fuori da un finestrino]]. Non fatelo, mi raccomando, a meno che non vogliate diventare un [[polaretti|polaretto]].

Nel caso non riusciste a trovare un buon travestimento, utilizzate unaun [[Metalgrosso Gear Solid|grossa scatola di cartone]]cespuglio come copertura, muovendovi solo quando gli alieni distolgono lo sguardo da voi. Come ultima ipotesi, usate la macchina dell'[[invisibilità]] che qualche ET sbadato ha lasciato proprio accanto a voi dopo avervi catturato.

#impadronitevi di un'[[arma]] - prima o poi gli alieni scopriranno il vostro piano di evasione. Se non trovate un'arma, utilizzate gli strumenti di [[tortura]] pronti all'uso nella sala degli esperimenti.

Bene, ora non dovete far altro che aspettare di schiantarvi sul suolo terrestre e tornare alle vostre [[vita|vite]] di tutti i giorni, sperando naturalmente di non aver liberato sulla [[Terra]] qualche [[virusalien|piaga apocalittica]] che gli alieni stavano trasportando.

Cercate innanzitutto il modo di andare in onda su un loro [[telegiornale]] della sera, compiendo alcune apparizioni di tanto in tanto ad alieni comuni (impiegati, operai, preti, ecc). In questo modo si verrà a creare un [[caso mediatico]]. La vostra esistenza sarà messa in dubbio e in molti crederanno che questi avvistamenti siano soltanto [[fuffa]]. Nel contempo si formeranno gruppi su [[internet]] di gente che pubblicherà foto e racconti su di voi, finché l'[[opinione pubblica]] sarà dalla vostra parte, pur credendovi un essere irreale e leggendario, alla stregua didel [[Mostro di Loch Ness|Nessy]] e dei [[Topoconiugi di GigioErba]].

{{Tip|right|<center>Se l'[[opposizione]] è di destra e lievemente [[omofoba]], potrebbe non andare esattamente così</center>}}

A questo punto rivelatevi alla comunità extraterrestre, magari dopo aver subito qualche esperimento, mostrandone i segni in mondo visionemondovisione. Non vergognatevi di mostrare anche le vostre parti intime e la [[sonda anale]] che portate ben piantata nel [[culo]] (tanto dubito che gli alieni conoscano l'utilizzo del vostro [[pene|birillo]] o della vostra [[vagina|morbida farfallina]]). La comunità, che già sospettava la vostra esistenza, sarà disgustata dai metodi usati dai propri governanti e si scaternerà in una rivolta popolare.

L'[[opposizione]] andrà al potere, forte di un [[consenso]] mai ottenuto prima per cui vi sarà eternamente grata. Questo vi porterà ad essere il simbolo stesso di una nuova era politica e sarete adorati negli anni a venire come un vero e proprio salvatore. Approfittando del vostro status, potrete ottenere mille privilegi: [[soldi]], case, [[trans]] d'alto bordo e un mare di [[cocaina]] intergalattica. E a questo punto, prima che la congiuntura positiva finisca, vi converrà fare ritorno a casa. Salutati come eroi verrete accompagnati sulla [[Terra]] e grazie alle vostre gesta si instaurerà una [[pace]] duratura tra umani ed extraterrestri, con grossi benefici per entrambi i popoli. Verrà persino fatto un [[Film 3D|film in [[3D]].

[[File:Hidamari sketch aliens.jpg|thumb|right|220px|Mio Dio, che orrore! Quanto sono truci questi alieni!]]

*L'[[autore di questo articolo]] è stato rapito dagli alieni. E gli è piaciuto.

*L'[[autore di questo articolo]] ha rapito un alieno, ci ha fatto un sacco di esperimenti e poi l'ha rispedito a casa tramite PostaCelere 3.