Nonbooks:Saltare la coda: differenze tra le versioni

'''Saltare la coda''' è un'arte una diffusa pratica sopraffina tramandata fin dai tempi antichi dai monaci buddisti, che a vederli non si direbbe, ma riuscivano a pagare le bollette del gas senza mai fareaspettare la coda alleil [[Posteloro italiane|poste]]turno e ci riuscivano utilizzando all'occorrenza la meditazione zen, il karma, il teletrasporto il gesto dell’ombrello e qualche [[vaffanculo]].

Dovete pagare la bolletta della luce e per farlo vi recate alle poste. Manco a dirloOvviamente c'è una fila che esce fin fuori dall'edificio manco dessero la [[figa]] a nolo. Occorre inventarsi qualcosa, non siete come quei vecchi prostatici che stanno lì perché non sanno come passare la giornata, non avete tempo da perdere, voi.

*'''Svantaggi:''' se l’impiegato vi sgama pubblicamente i vecchietti in fila vi aggrediranno a colpi di stampellestampella.

Con la faccia da [[culo]] che servedi insicuro occasioninon comevi questamanca entrate tutti trafelati dicendo che avete fretta: avete lasciato la [[macchina]] in seconda fila e dietro c’è un [[pullman]] che deve passare, dietro il pullman c’è ununa tirparata militare e dietro il tirancora un DC 9 diretto a [[Los Angeles]]. L’intero traffico cittadino è congestionato, stanno tutti aspettando che paghiate questa [[cazzo]] di bolletta. Mentre distribuite queste notizie apocalittiche siete già arrivati in cima alla fila e state dando la vostra bolletta attraverso il vetro con l’aria soddisfatta di chi ruba un portafogli davanti a una volante della [[polizia]].

È l’arma estrema, da usarsi solo in casi di assoluta necessità. MetteviMettetevi un lenzuolo addosso e iniziate a barcollare verso la fila da saltare. Arrivati in prossimità della fila inizia il vostro show:

La folla più che farvi passare fuggirà letteralmente e di forntefronte a voi avrete un’autostrada dritta verso la biglietteria.

Folla laal supermercato, ci sono file lungherrime ad ogni cassa. Davanti voi c’è anche un [[bimbominkia]] insopportabile che strilla con la [[mamma]] da un quarto d’ora perché vuole una scatola di quelle caramelle gommose in quegli scaffali vicino alle casse senza aver capito che si tratta di una scatola di preservativi.

È il momento di distribuire le ostie, il [[prete]] si è già sparato il suo quartino di vino nel boccale dorato ed ora visibilmente brillo sta distribuendo le ostie ai fedeli. Subito si crea una fila di persone che devono farsi la comunione e ognuno aspetta pazientemente il proprio turno. Voi no, voi siete stronzi. E consapevoli di questo assioma state pensando a come dovete farvi la comunione senza perdere tempo, voi che ancora non avete capito la differenza tra un’ostia e una focacciapiadina.

*''Signora io ho il numero 1, vede? Lei lo ha preso il numeretto? E allora faccia la cortesia, si metta in fila. Certo che ci vuole un [[coraggio]] a fare i furbetti nella casa di Dio!''

Il manuale è finito, imbrogliate in pace. Ogniqualvolta metterete in pratica queste subdole manovre però, e vi chiederete cosa vi siete ridotti a fare portate sempre con voi una foto di [[Emilio Fede]] che conduceconduceva il [[Tg4]], così vi ricorderete sempre che, nonostante tutto, c'è qualcuno che è combinato peggio di voi.