Nonbooks:Rovinare un funerale causando inutili sofferenze: differenze tra le versioni

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*Ricostruire le "idi di marzo" con la salma;
*Disegnare baffi con un marker indelebile alla salma;
*fareFare la ceretta al cadavere sostenendo che "per le grandi occasioni ci si deve curare l'aspetto";
*mettereMettere il morto su una barchetta e farlo scorrere per un fiume suonando un corno (Signore dei Anelli style);
*regalareRegalare il corno sopra citato alla moglie, assicurandosi che "ne faccia buon uso";
*inseguireInseguire il morto sulla barca con un gommone dopo aver scoperto che aveva tutta la dentiera fatta in oro
*affondareAffondare la barchetta dopo aver scoperto che la notizia sulla dentiera era falsa;
*sostenereSostenere che la moglie del morto non sia tanto "pura e casta" come egli immaginava in vita;
*utilizzareUtilizzare la salma come marionetta cinese e improvvisare una scenetta con i partecipanti;
*tentareTentare di convincere la salma a stipulare un'assicurazione per la calvizie;
*nelNel minuto di raccoglimento, urlare "cos'avete tutti?!";
*presentarsiPresentarsi vestito da pompiere ed eseguire uno spogliarello sulle note di "who wants to live forever";
*porgerePorgere educatamente le condoglianze alla vedova, osserlarla a lungo negli occhi per poi scoppiare a ridere;
*borbottareBorbottare sommessamente, avendo cura di farsi sentire dal vicino di posto, "no, alfred, non è ancora il momento della rivalsa";
*sgranocchiareSgranocchiare pop corn commentando la pessima regia del film;
*Esordire con: "È qua la festa?";
*Usare il morto come tavolo per il rinfresco;
*Lanciare sassi al sacerdote;
*Sdraiarsi accanto alla salma con fare sensuale e dire: "Ma lo sai che sei proprio sexy stasera?";
*Consolare i famigliari dicendo che "Adesso è un tutt'uno con la forza.";
*Nascondere rifiuti tossici nella fossa;
*Suonare allegramente col clacson durante il corteo funebre;
*Giocare a "mosso!" col cadavere;
*Analizzare nel dettaglio la dinamica della morte cruenta dell'interessato;
*Invitare un gruppo di spogliarelliste sudamericane per ravvivare l'atmosfera;
*Proiettare il meglio di Mel Brooks;
*Chiamare una squadriglia di ruolatori di D&D che proveranno a resuscitare il morto con la loro "Pietra mistica del druido mezz'elfo di Lawehirn";
*Vestirsi da militare e sparare al cadavere con proiettili a vernice urlando "SEI MORTO!";
*Imprecare dio e tutti i santi in rapida sequenza per poi girarsi verso il cadavere e dire "Portagli i miei omaggi";
*Fare una lampada al morto ammonendolo per il colorito biancastro;
*Chiedere alla moglie se col rigor mortis la loro vita sessuale è migliorata;
*Incidere sul cadavere "Property of hell";
*Fare del sesso anale con la salma (possibilmente di un politico) e poi dire alla moglie del defunto "Per una volta son io che lo metto nel culo a loro";
*Brontolare che la salma è poco comunicativa;
*Tentare di trafugare il corpo dentro una valigetta peg-perego;
*Fare esperimenti dermatologici sulla pelle del defunto;
*Verificare a spese del cadavere se l'intestino crasso è davvero lungo svariati metri;
 
 
 
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