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Nonbooks:Realizzare un'opera d'arte astratta: differenze tra le versioni

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Nonbooks:Realizzare un'opera d'arte astratta (visualizza wikitesto)

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{{quoteCit2|Odia l'arte e mettila da parte!|[[Maurizio Cattelan]]}}▼
{{Manuali}}
▲{{quote|Odia l'arte e mettila da parte!|}}
[[File:Fieno_Bambino.jpg‎|thumb|300px|Un astrattista al lavoro.]]
NessunSiete problema.appassionati d'arte ma non sapete neppure tenere in mano un pennello?<br />Il vostro sogno è diventare degli artisti di fama mondiale e abbordare le gnocche alle mostre?<br />Davanti a un quadro di [[Jackson Pollock]] vi sentite insignificanti, spaesati e pure un poco ricchioni?<br />Nessun problema. Da oggi anche voi potete sbizzarrirvi nelle arti figurative e creare opere di valore altamente simbolico, perché come dice [[Giovanni Muciaccia]] "''Non serve essere [[Michelangelo]] per dipingere la Monna Lisa!''"<br /> In fondo [[niubbo|non c'è una grande differenza tra i grandi interpreti dell'arte contemporanea astratta e dei poveri imbecilli come voi]] non sono molto diversi. daiI grandi interpreti dell'arte contemporanea astratta. Loro sono soltanto molto, molto più ricchi di voi. Ma i soldi non danno la felicità.<br />▼
Siete appassionati d'arte ma non sapete neppure tenere in mano un pennello?
 
ComunqueMa tralasciamo queste inutili considerazioni e occupiamoci dell'obiettivo primario di questo corso, ossia rendervi in grado di '''Realizzarerealizzare un'opera d'arte astratta'''.<br />È meglio che avvisiate la mamma che farete tardi per [[cena]], perché non sarà una cosa breve.<br />▼
Il vostro sogno è diventare degli artisti di fama mondiale e abbordare le gnocche alle mostre?<br />
 
Davanti a un quadro di Jackson Pollock vi sentite insignificanti, spaesati e pure ignoranti?
 
▲Nessun problema.<br />Da oggi anche voi potete sbizzarrirvi nelle arti figurative e creare opere di valore altamente simbolico, perché come dice [[Giovanni Muciaccia]] "''Non serve essere [[Michelangelo]] per dipingere la Monna Lisa!''"<br /> In fondo [[niubbo|dei poveri imbecilli come voi]] non sono molto diversi dai grandi interpreti dell'arte contemporanea astratta. Loro sono soltanto molto più ricchi di voi. Ma i soldi non danno la felicità.<br />
Almeno così dicono i ricchi.<br />
 
▲Comunque tralasciamo queste inutili considerazioni e occupiamoci dell'obiettivo primario di questo corso, ossia rendervi in grado di '''Realizzare un'opera d'arte astratta'''.<br />È meglio che avvisiate la mamma che farete tardi per cena, perché non sarà una cosa breve.<br />
E neppure indolore.
 
== Pittura ==
[[File:Death of barbie .jpg|thumb|280px|Il trucco sta nel mascherare la propria incapacità dietro a una finta motivazione intellettualistica: ad esempio [[Eh?|quest'opera rappresenta il disgusto dell'uomo moderno nei confronti della mercificazione dell'arte]].]]
 
[[File:Muro con scritte e disegni osceni.JPG|thumb|280px|Non siate invidiosi: anche voi un giorno riuscirete a realizzare un'opera d'arte come questa.]]‎▼
Per dedicarsi alla pittura è necessario procurarsi i seguenti strumenti:
 
* Una tela su cui esprimere la vostra creatività. In realtà va bene qualsiasi superficie piana (un pannello di compensato, un foglio di carta, la corsia di sorpasso di un'autostrada), e ricordatevi che più grande è, più spazio avete a disposizione per la vostra {{s|<del>merda}}</del> opera d'arte.
* Dei colori o comunque dei materiali con cui possiate dipingere, non importa quale [[Buco del culo|origine]] essi abbiano: un artista astrattista che si rispetti padroneggia con uguale maestria sia l'uso delle tempere che della [[colla vinilica]].
* Dei pennelli e delle spatole per stendere il colore. Se le vostre risorse economiche sono così scarse da impedirvi l'acquisto di tali oggetti vipuò consiglioandar dibene usareanche lo [[Scopinoscopino del cesso|questo]]. Oppure rivolgetevi a [[Usuraio|lui]].
* Uno spazio sufficientemente vasto e libero da intrusioni esterni, dove possiate creare senza che i ficcanaso vengano a distrarvi.<br />Lo dico per voi. Non vorrete dover rendere conto a [[tua madre|vostra madre]] sul perché ille pareti del salotto èsiano sporcosporche di vernice.
 
Adesso viene la lezione vera e propria, ossia come ''Imparareimparare a disegnare in modo astratto''.<br />Sembra difficile, vero? Niente di più falso!<br />Rammentate i vostri disgustosi disegni dei tempi dell'asilo?<br />Ebbene, tirateli fuori dall'album dei ricordi e ricopiateli sulla tela: eccovi diventati [[Sfigato|dei pittori astrattisti a tutti gli effetti]]. <br />Nel caso invece voi abbiate perso quei preziosissimi disegni o non abbiate mai frequentato l'asilo (eo neanche nessunanessun'altra scuola in generale, a(ipotesi giudicareche dallanon vostrami facciasento di scartare), questo corso vi offre un breve riepilogo sulle principali nozioni di pittura astratta:
 
* La realtà non è mai come appare.
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Ciò significa che:
▲[[File:Muro con scritte e disegni osceni.JPG|thumb|280px|Non siate invidiosi: anche voi un giorno riuscirete a realizzare un'opera d'arte come questa.!]]‎
 
* Se dovete ritrarre un cerchio, disegnate ghirigori senza senso e usate colori assurdi.
* Se dovete ritrarre un quadrato, disegnate ghirigori senza senso e usate colori assurdi.
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* Se dovete ritrarre una casa, disegnate ghirigori senza senso e usate colori assurdi.
* Se dovete ritrarre una persona, disegnate ghirigori senza senso e usate colori assurdi.
* Se dovete ritrarre unil [[Silvio Berlusconi|il miglior statista della storia italianaMolise]], disegnate ghirigori senza senso e usate colori assurdi. Cribbio!
* Se dovete ritrarre il [[Molise]], [[Dimostrazione dell'inesistenza del Molise|disegnate ghirigori senza senso e usate colori assurdi]].
* Se dovete ritrarre [[John Holmes]], disegnate ghirigori senza senso lunghi trenta centimetri.
* Se dovete ritrarre il tuovostro salumiere di fiducia, disegnate ghirigori senza senso e ordinate un etto di prosciutto crudo.
* Se dovete ritrarre un[[Fabio vandaloVolo]], disegnatenon ghirigori senza senso e usate colori assurdifatelo. E poi bannateRovinereste il quadro.
 
* Se dovete ritrarre un [[Nonciclopediano]], non fatelo. Rovinereste il quadro.
 
Terminata la fase principale, passiamo ai particolari. Ecco alcuni pratici consigli:
 
* Ricoprite la tela con oggetti più strani possibili: chiodi arrugginiti, fazzoletti usati, burro fuso, marmellata, segatura, vaselina (lo so che siete i [[Gay|tipi]] che ne hanno sempre una scorta a casa) e altre cazzate che fannofaranno esclamare alla tantomassa: "''Ehi guarda com'è anticonformista e provocatorio questo artista!''".
* Una volta asciugata la prima mano di colore potete aggiungere un tocco di mistero alla vostra tela sputandoci o urinandoci sopra: tanto nessuno se ne accorgerà, e anche se veniste scoperti potreste spacciare il gesto per una denuncia contro la società consumistica di oggi (o altre scuse del genere).
 
== Scultura ==
[[File:Cassonetti_pieni.jpg|thumb|300px260px|Un ottimo luogo dove reperire del materiale per la vostra opera d'arte.]]
Innanzitutto dovete capire che uno scultore di stampo astrattista non è altro che un venditore di fumo, eoltre molto probabilmente èche un artista ancor più pessimo del già squallido pittore astrattista.<br />In fondo se ha scelto di dedicarsi a un'attività in cui la scelta più difficile è come legare fra loro un ombrellone storto e una lavatrice rotta, [[Incapacità di intendere e volere|un motivo ci sarà]].<br />Anche per questa disciplina valgono gli avvertimenti fatti per la pittura, tuttavia bisogna tenere bene a mente alcune fondamentali differenze:
 
* Ricordatevi che il materiale è tutto. Dev'essere più eterogeneo possibile, quindi sarebbe una buona cosa cominciare a saccheggiare da discariche, robivecchi, antiquari e mercatini.<br />Approfittate anche degli scarti di lavorazione delle fabbriche.<br />Queste cose comunque non ve le devo certo insegnare io, a vederegiudicare idai vostri vestiti direi che sono posti che frequentate abitualmente.
* Procuratevi un magazzino dove tenere il materiale.
* Compratevi una [[motosega]], una [[fiamma ossidrica]] e datevi da fare.<br />Prima però controllate di avere una copertura sanitaria.
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== Architettura ==
Delle tre arti figurative è quella senz'altro più difficile da interpretare in ottica astratta: un pilastro fatto interamente con gli stuzzicadenti o un muro portante in gelatina hanno infatti la brutta tendenza a crollare.<br />Tuttavia non dovete disperare: un sacco di [[architetto|architetti]], stanchi di stilemi tradizionali piuttosto limitanti, sono riusciti ad affermarsi a livello internazionale. Si tratta di artisti dotati di una vasta cultura personale, di inventiva e soprattutto [[talento]].<br />Tutte qualità che voi non possedete.<br />Datemi retta, è meglio che vi dedichiate a [[masturbazione|qualcos'altro]].
 
Tuttavia non dovete disperare: un sacco di [[architetti]], stanchi degli stilemi tradizionali piuttosto limitanti, sono riusciti ad affermarsi a livello internazionale. Si tratta di artisti dotati di una vasta cultura personale, di inventiva e soprattutto [[talento]].<br />Qualità che voi non possedete.<br />Datemi retta, è meglio che vi dedichiate a [[masturbazione|qualcos'altro]].
 
Comunque se proprio volete fare di testa vostra provate a costruire una casa a pianta ellissoidale, con copertura in vetro, senza porte, con ventitre finestre ovali e cinque facciate (rigorosamente a pois rosa e blu). La [[vomito|comprensibile reazione della gente]] dovrebbe bastare a convincervi a lasciar perdere la carriera di architetto.
 
== Stili ==
[[‎Immagine:Croissant_Nano.jpg‎|250px|thumb|Un artista che ha letto questo Manuale posa giustamente fiero affianco alla sua creazione.<br />Non lasciatevi ingannare, l'artista è quello a destra.]]▼
Questa sottocategoria è dedicata a quegli individui particolarmente bisognosi di assistenza che, nonostante i consigli elencati in precedenza, non sono ancora riusciti a sfondare nel mondo dell'arte. Sì, parlo di [[te|voi]].<br />Potete smetterla di sorridere ora?▼
 
▲Questa sottocategoria è dedicata a quegli individui particolarmente bisognosi di assistenza che, nonostante i consigli elencati in precedenza, non sono ancora riusciti a sfondare nel mondo dell'arte. Sì, parlo di [[te|voi]].<br />Potete smetterlasmettere di sorridere, ora?.
[[In parole povere]], in questa sede intendiamo fornire un elenco dettagliato di scelte stilistiche e modus operandi in modo che voi possiate {{s|scopiazzare senza ritegno}} trarre ispirazione in modo implicito, sperando che nessuno vi citi in giudizio per [[plagio]].<br />Anche se a gente come voi [[Docce maschili in comune|un po' di sana galera]] non guasterebbe.▼
 
▲[[In parole povere]], in questa sede intendiamo fornire un elenco dettagliato di scelte stilistiche e [[modus operandi]] in modo che voi possiate {{s|<del>scopiazzare senza ritegno}}</del> trarre ispirazione in modo implicito, sperando che nessuno vi citi in giudizio per [[plagio]].<br />Anche se a gente come voi [[Docce maschili in comune|un po' di sana galera]] non guasterebbe.
* ''Stile [[Pablo Picasso]]'': era l'artista più invidiato dai colleghi, perché era arrivato a una notorietà tale che poteva permettersi di vendere la lista della spesa spacciandola per arte. Se vi volete ispirare a lui prendete una fotografia, fatela a pezzi e poi ricomponetela a caso con lo scotch: il risultato sarà lo stesso di un quadro cubista picassiano.<br />Dato che però voi non siete [[Picasso]], è assai probabile che la gente vi mandi a cagare quando proporrete una roba simile.▼
▲[[‎Immagine:Croissant_Nano.jpg‎|250px|thumb|Un artista che ha letto questo Manuale posa giustamente fiero affiancoa fianco alla sua creazione.<br />Non lasciatevi ingannare, l'artista è quello a destra.]]
▲* ''Stile [[Pablo Picasso]]'': era l'artista più invidiato dai colleghi, perché era arrivato a una notorietà tale che poteva permettersi di vendere la lista della spesa spacciandola per arte. Se vi volete ispirare a lui prendete una fotografia, fatela a pezzi e poi ricomponetela a caso con lo scotch: il risultato sarà lo stesso di un quadro cubista picassiano.<br />Dato che però voi non siete [[Picasso]], è assai probabile che quando proporrete una roba simile la gente vi mandi a cagare quando proporrete una roba simile.
* ''Stile [[Lucio Fontana]]'': il più semplice, bastano una tela vuota e un taglierino. Nel vostro caso è meglio se vi fate aiutare da un adulto.
* ''Stile [[Salvador Dalì]]'': è il più faticoso, ma anche molto suggestivo, perché consiste nel sciogliere orologi, incendiare giraffe e inserire cassetti dove non ci vanno (negli orifizi del [[corpo umano]], ad esempio).<br />Lo svantaggio è che siete costretti a farvi crescere dei disgustosi [[baffi|baffetti]] arricciati.
* ''Stile [[Jackson Pollock]]'': basta svuotare svariati litri di colore su una tela. La cosa difficile è scegliere il titolo, visto che stranamente le opere realizzate in questo modo si somigliano tutte; sono richieste inoltre [[Giorgio Mastrota|notevoli capacità oratoria e faccia tosta]] per presentarsi nelle gallerie d'arte a vomitare stronzate con aria convinta.
* ''Stile [[Maurizio Cattelan]]'': copiando quest'artista rischiate seriamente di sentirvi dareappellare dellacome [[testa di cazzo|teste di cazzo]], il che rappresenterebbe senza dubbio un notevole passo avanti nelle vostre relazioni sociali. La cosa buona è che avrete un mercato costante e le vostre "opere" (bambini impiccati agli alberi e biliardi) saranno richiestissime.<br />Un consiglio: usate manichini e non [[bambini]] veri, perché [[Omicidio|i loro genitori potrebbero non essere d'accordo]].
 
== Conclusione ==
 
Con queste righe si conclude il nostro affascinante viaggio alla scoperta dei trucchi degli artisti astrattisti. Speriamo che grazie al nostro umile lavoro voi possiate coronare finalmente la vostra più grande ambizione.<br />No, non presentare "[[Uomini e donne]]". Realizzare un'opera d'arte.<br />Rinnovandovi i nostri migliori auguri, vi [[usura|ricordiamo di pagare la maxi rata finale da 5000 euro]].
 
Ah, già che dovete andarvene portate fuori la spazzatura, grazie.
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* [[Piero Manzoni|Merda d'artista]]
 
[[Category: ManualiNonbooks:Cultura|Realizzare un opera d'arte astratta]]
[[Category:Arte]]
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