Nonbooks:Passare il tempo quando non c'è niente da fare (visualizza wikitesto)
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In questo semplice e comodo manuale vi insegneremo '''come passare il tempo quando non c'è niente da fare'''. Per prima cosa, assicuratevi che non ci sia davvero niente da fare, e poi potrete iniziare (d'altronde se aveste avuto qualcosa da fare non avreste letto questo [[Cazzata|articolo]]).
===Introduzione===
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===Metodo di [[Vasco Rossi]]===
[[File:Yoda_fuma_Marijuana.jpg|thumb|left|200px|Un [[utonto]] colpito da un effetto negativo]]
Uno dei metodi più usati (ma anche uno dei meno adottati) è quello di far passare il tempo pagando qualcuno che lo passi al posto tuo. A tale scopo è possibile acquistare da [[Vanna Marchi|un'onesta venditrice]] una [[Marijuana|sostanza molto legale]] che passerà il vostro tempo al vostro posto. Tale sostanza, se assunta correttamente, darà all'[[Sfigato|interessato]] un senso di rincoglionimento che gli darà l'impressione di divertirsi. Studi condotti recentemente hanno dimostrato che il cinque perdieci delle persone che hanno assunto tale sostanza hanno passato due ore per misurare venti secondi. I possibili effetti negativi di questa sostanza possono essere:
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*Abbassamento della temperatura corporea
*Abbassamento del quoziente intellettivo (tranquillo, a te non può andare peggio di così)
*Pelle di colore verde
*Avvelenamento da acido di batterie
*Trauma da corpo contundente
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===Metodo creativo===
[[File:Cesso_auto.jpg|thumb|right|200px|Un utonto che ha adottato questo metodo]]
Un altro metodo per passare il tempo apprezzato dai più, dai meno e dalle linee di frazione, è quello creativo.
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===Metodo dei [[Testimoni di geova|disintegratori della pace altrui]]===
[[File:Computer_trappola.jpg|thumb|left|300px|Il computer della vostra vittima]]
Uno dei metodi più gettonati, più odiati dalla gente, e più pericoloso, è quello dei disintegratori della pace altrui. Questo metodo però funziona solo se provi un sadico e immenso piacere nel vedere le persone in preda a scatti d'ira, deliri e manie suicide. Il metodo, uno dei più semplice, consiste nello scegliere una vittima a caso, e iniziare a fracassargli i maroni in qualsiasi modo.
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*Parlare del [[Grande fratello|Big Bordel]]
*Cercare di spiegargli che l'essere è, e in quanto tale non può essere, e il non essere non è, e in quanto tale non può non essere.
Ora che sai come rompere i coglioni anche al [[Mahatma Gandhi]] puoi andare in giro per il mondo a rompere i maroni a destra e a manca, finché qualcuno non verrà [[Sindrome dei sentimenti offesi|ferito profondamente dal tuo comportamento]] e ti ammazzerà brutalmente facendoti morire di una morte atroce o, peggio ancora, ti farà causa.
Controindicazioni:
*Gastrite ulcerosa
*[[Emorroidi]]
*[[http://it.wikipedia.org/wiki/Avvelenamento_da_cadmio|Avvelenamento da Cadmio]]
*Un occhio nero
*Due occhi neri
*La comparsa improvvisa di un terzo occhio sulla fronte
*Tre occhi neri
==Metodo Zen==
[[File:Barbone_2.jpg|thumb|right|400px|Il [[Psicopatico|saggio]] che vi accompagnerà a casa; da notare la particolare pettinatura dei peli intorno ai capezzoli]]
Prima di leggere, fatti le seguenti domande:
*Riesco a percepire la mia aura?
*Credo di essere in grado di [[Penetrazione|ospitare l'essenza del mondo all'interno del mio corpo]]?
*La zebra è bianca a strisce nere, o nera a strisce bianche?
Eccoci qui, se stai leggendo vuol dire che hai risposto all'ultima domanda, quindi ti consiglio di andare [[Manicomio|qui]], ma dato che ci sei, sei pronto per imparare il metodo Zen. Prima di tutto, per fare ciò devi essere libero da distrazioni, quindi butta il telefono, lascia la tua ragazza, uccidi il tuo cane e prendi a pugni il tuo capo; dopodiché scegli un vestiario comodo (ti servirà) e inizia a camminare. Il tuo viaggio non ha meta, l'unica meta è il viaggio stesso. Vivi di stenti, mangia animali morti (o vivi se ci riesci), dormi all'aria aperta e senti [[Puzza|il tempo che passa lontano dalla civiltà]]. Se sarai fortunato, arriverai sulla cima di un monte, e verrai accolte a braccia aperte da un vecchio con la barba bianca, coperto a malapena da una pelle di animale morto (abito dal quale è visibile lo scroto del cadavere della bestia), e coperto da bubboni e puntini verdi. Ed il vecchio, se non vi spingerà giù dal monte per la vostra idiozia, vi accompagnerà a casa con il suo Lamborghini Murciélago LP640. Una volta tornati a casa (se ne avete ancora una) potrebbe essere la stessa ora di quando avete iniziato il metodo, ma saranno passati minimo due anni.
I possibili effetti negativi di questo metodo sono:
*[[Diarrea]]
*Alitosi
*Perdita della vostra vita sociale
*Perdita della verginità
*Morte violenta
*Morte meno violenta
*Morte non violenta (c'è differenza tanto? Scommetto che ti stai grattando le [[Palle|gonadi]]
*Vescicole a forma di [[Bruno Vespa]] sull'[[Pene|omino che abita il tuo posticino speciale]]
*Avvelenamento da uranio impoverito
*Cancro alle [[Puppa!|sarpinidee]]
==Riepilogo==
Ora che hai letto il manuale, se ti sei impegnato, avrai qualche anno in più, qualche figlio illegittimo in giro per il mondo, una storia omosessuale, cambiato religione, cambiato filosofia di vita, cambiato le mutande (si spera), e scaricato il ventiquattresimo capitolo di [[Super Mario]]. Se invece non ti sei impegnato, o avrai seguito uno dei primi due metodi (che erano praticamente inutili, perché li hai letti?), sarai di nuovo al punto di prima, e ti starai chiedendo che senso abbia la tua vita. Bene, smettila di piagnucolare e fatti una vera vita.
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