Nonbooks:Organizzare un funerale: differenze tra le versioni

Segue l'esposizione, cui è possibile partecipare liberamente. Posta la distanza come inversamente proporzionale al [[dolore]], i più vicini alla salma sono generalmente i [[Parente|parenti]] più stretti e gli [[Amico|amici]] più cari, coloro che accusano di più la perdita a livello emotivo, o almeno è quanto cercano di far percepire. È opinione diffusa presso la comunità [[Medico|medica]] che i "più congiunti" debbano attraversare la fase del lutto minimizzando lo stress, ma ciò nella funzione Standard non si verifica MAI : i suddetti sono costretti, dall'esposizione alla sepoltura, a vivere a non più di tre metri dalla [[bara]], e a interagire costantemente con la totalità dei parenti, degli amici e dei conoscenti del defunto. Ancora, il funerale Standard prevede dei codici relazionali e comportamentali ben definiti, tra i quali:

È previsto un [[ManualiNonbooks:Depredare i rinfreschi|rinfresco]], ragione per la quale tutti sembrano contenti di essere a un [[funerale]]. Solo al [[Famiglia|nucleo familiare]] del defunto è permesso avere perdite dalle ghiandole lacrimali, purché sommessamente, senza arrecare disturbo, né manifestare di provare sentimenti agli altri.

Dato che, come si suol dire, "si muore una volta sola", all'inumazione si procede rigorosamente in lussuose Cadillac nere, a prescindere dalle possibilità finanziarie. Proprio questo rilevante capitolo di spesa a carico delle [[Famiglia|famiglie]] è uno dei fattori che ha contribuito all'attuale [[ManualiNonbooks:Scatenare una crisi economica|crisi finanziaria]]. Certo, è una questione d'interpretazione economica: stando alle nostre previsioni di mercato, l'indebitamento dovuto ai funerali non può che portare ad altri debiti, e quindi ad altri funerali.

Il cadavere viene reintrodotto nell'[[utero]] da cui venne espulso. Che il/la legittimo/a proprietario/a di quell'utero sia ancora in [[ManualiNonbooks:Vita: istruzioni per l'uso|vita]], è indifferente. La [[Chiesa]] non lo considera un procedimento contro natura.

Il servizio Balena, che viene celebrato sulla battigia di una [[spiaggia]] a scelta della clientela, prevede che alla [[morte]] del contraente del rito segua immediatamente il [[suicidio]] di tutti i suoi [[Parenti|familiari]] e [[amici]], liberamente praticabile nel modo più congeniale a questi ultimi; il più frequentato, anche per improvvise crisi d'ispirazione dovute al momento, all'[[emozione]] e al luogo, è sempre l'abbandonarsi alla morte per inedia.

In questo rito, la salma viene coinvolta in uno spettacolo di circo: i congiunti possono ammirare le evoluzioni sul trapezio del caro estinto, la collisione delle torte con il suo volto nel numero dei [[clown]], un passo di danza in coppia con l'orso ballerino in tutù, fino al culmine della celebrazione, il numero della salma cannone, di cui disponiamo una riproduzione filmata. Dove cade, cade; secondo la tradizione anglosassone, chi lo trova può prendergli le [[ManualiNonbooks:Scarpe|scarpe]].

<{{Allinea|center>|<youtube width="350" height="250">AKqBrUQ9yVM</youtube></center>}}

La salma del caro estinto viene sezionata in un certo numero di pezzi (il numeo erràverrà deciso dai congiunti) tramite l'ausilio di strumenti di precisione, scelti dai congiunti dall'ampia gamma presentata (tra cui vediamo una segnasega a nastro, una sega a motore, un machete, una mannaia, i [[Miracle Blade]] o la classica motosega)e, previa rimozione della assi del parquet, il corpo viene chiuso in sacchetti plastificati (gentilmente offerti da [[Nonciclopedia]]) e sistemato sotto il pavimento. Se, mentre svolgete attività quotidiane come prendere il tè con gli amici, oragnizzare un [[Orgia|brunch]] a metà mattinata oppure anche essere nel bel mezzo di [[Pedofilia|attività ludiche con i vostri figli]] sentiste un battito cardiaco... non preoccupatevi, limitatevi ad alzare il volume di ogni eventuale strumento sonoro e/o musicale (stereo, radio, [[Pene|flauto traverso]] o orgasmoorgano).

In questa soluzione , sono i [[parenti]] ad accompagnare il morente al "cimitero degli elefanti", che in tal caso è una struttura di raccolta e assistenza temporanea, la quale esime i congiunti da ulteriori penosi obblighi, in attesa della sistemazione finale.

Questo servizio vuole venire incontro agli amanti del bricolage e ai fedeli del [[Giovanni Muciaccia|Muciaccesimo]] che vogliano concludere degnamente la loro [[ManualiNonbooks:Vita: istruzioni per l'uso|vita]], oltre a giustificare l'appartenenza di questa pagina alla categoria [[ManualiNonbooks:Pagina principale|Manuali]].

Il servizio consiste completamente in un'esibizione musicale su temi pertinenti un [[funerale]], quali la [[morte]], il lutto, la caducità della [[ManualiNonbooks:Vita: istruzioni per l'uso|vita]] o la sua eccessiva lunghezza.

Quest'[[anno]] la scelta del nostro aedo funebre, quanto mai azzeccata, è caduta su Chris Cornell, che eseguirà brani dal suo intero repertorio, spaziando quindi dai [[Soundgarden]] agli Audioslave, alle recenti sonorità electro-beat, dub-motion, vough-uncool, mother-chucker del disco "Scream", alle virtuali evoluzioni espressive future, considerando che il contratto del sig. Cornell, in evidente fase vulcanica d'ispirazione, ci assicura le sue prestazioni a tempo indeterminato<ref>E che la neurologia non ha ancora trovato una cura alla [[Timbaland|timbalandite]].</ref>.

[[Categoria:Manuali:Vari morte]]