Nonbooks:Organizzare un funerale: differenze tra le versioni

Il [[Funerale|funerale]] è un rito di ampio significato presso le comunità [[Homo sapiens sapiens|umane]]: rappresenta l'estremo saluto al caro estinto nel passaggio da questa a [[Second Life|quell'altra vita]], comprende numerose espressioni del lutto, dal pianto all'indifferenza, dalla gara a chi resiste di più senza ridere alla vandalizzazione della salma.

Per spiegare il rilievo della funzione funeraria, basti pensare che l'essere umano è passato dal nomadismo alla comunità stanziale dopo aver scoperto di poter seppellire, bruciare o mangiare il cadavere, anziché trascinarlo finché questo non cominciasse a perdere pezzi o a liquefarsi. Certo, l'[[Umanità|umanità]] ha fatto passi da gigante da allora...<ref>[[Ma anche no|Già, proprio così.]]</ref>

* fare [[Soldi|soldi]]: è ormai noto che Nonciclopedia è un mostro commerciale di marketing e denaro, e come tale necessita di continue e regolari entrate finanziarie, accessibili in segmenti di mercato che non muoiono mai; e uno tra questi è appunto la morte. Inoltre i servizi funebri costituiscono complemento e prosecuzione naturale dei nostri già ben avviati "NonServizi Bancari".

Nel caso doveste affrontare l'incombenza di dover seppellire un [[Parente|parente]] o un [[Amico|amico]], o se non ci fosse nessuno che possa farlo per voi, sì, voi, che state morendo, è caldamente consigliata la consultazione dell'elenco dei servizi offerti.

Segue l'esposizione, cui è possibile partecipare liberamente. Posta la distanza come inversamente proporzionale al [[Dolore|dolore]], i più vicini alla salma sono generalmente i [[Parente|parenti]] più stretti e gli [[Amico|amici]] più cari, coloro che accusano di più la perdita a livello emotivo, o almeno è quanto cercano di far percepire. È opinione diffusa presso la comunità [[Medico|medica]] che i "più congiunti" debbano attraversare la fase del lutto minimizzando lo stress, ma ciò nella funzione Standard non si verifica MAI : i suddetti sono costretti, dall'esposizione alla sepoltura, a vivere a non più di tre metri dalla [[Bara|bara]], e a interagire costantemente con la totalità dei parenti, degli amici e dei conoscenti del defunto. Ancora, il funerale Standard prevede dei codici relazionali e comportamentali ben definiti, tra i quali:

{{cit2|Come va/Come stai ?|Imbecille o amante del [[Sarcasmo|sarcasmo]]}}

{{cit2|Ah...Mi scusi tanto, abbiamo sbagliato morto|Dogliante poco informato in una camera mortuaria comune di [[Ospedale|ospedale]]}}

L'esposizione termina con la chiusura, che consiste nella posa e nella saldatura di una lamiera zincata, in modo tale che [[Niente|niente]] e [[Nessuno|nessuno]] possa entrare o uscire dal cofano. È in questi drammatici frangenti che parte dei convitati più partecipi tende a perdere le dita e gli occhiali. Comunque, per maggior sicurezza, è possibile richiedere la legatura o l'incatenamento della salma.

Il protocollo prosegue con la processione dal sito della camera ardente a quello della cerimonia funebre. Per quanto in disuso, è opzionabile la processione a motrice umana, o più comunemente detta "a piedi", di corone e cuscini (per i più piccoli), a prescindere dalla lunghezza del tragitto. Corone e cuscini stanno alla composizione floreale come le armature medievali all'abbigliamento: la struttura in ferro provoca, nell'ordine di pochi minuti, l'anchilosi delle articolazioni delle braccia, per cui, terminata la processione, è impossibile ai portatori fumare, usare il linguaggio dei segni, farsi il segno di croce o comunque sollevare gli arti superiori<ref>Ma è pertanto possibile la [[Masturbazione|masturbazione]], come già testato.</ref>.

Principio guida del servizio è il logoramento, variabile a seconda del livello di barbarezza/barbarismo/barbaricità: il livello terrone, ad esempio, prevede rosari e litanìe lagnate fino alla consunzione; lacrimazioni fino alla completa essiccazione delle apposite ghiandole; patetiche sceneggiate per dimostrare quanto fossero idilliaci i rapporti con il defunto, o di come questo fosse vicino alla santità. Un'usanza particolare è quella di aprire la [[Finestra|finestra]] della stanza in cui viene composta la salma, per permettere all'anima di evacuare più agevolmente, e più di recente, di munire il defunto di Viacard, in quanto si ritiene che i [[Soldi|soldi]] siano necessari per pagare Caronte, o eventualmente i bagarini ai cancelli del [[Paradiso]].

Massima espressione del [[Dolore|dolore]] si raggiunge nel livello vedova [[Indiano|nativa americana]], con le tipiche autoflagellazioni e automutilazioni del soggetto. Oltre a manifestare il lutto, la pratica serve anche a sfigurarsi abbastanza per garantire a sé stessa una tranquilla, reietta, onanistica vita da vedova<ref>In realtà c'è la possibilità per queste vedove di risposarsi, ma solo per compassione o disperazione dell'eventuale [[Morto di figa|partner]]. Va da sè che i vedovi non hanno queste limitazioni.</ref>, come impone l'antico detto:

È previsto un [[ManualiNonbooks:Depredare i rinfreschi|rinfresco]], ragione per la quale tutti sembrano contenti di essere a un [[Funerale|funerale]]. Solo al [[Famiglia|nucleo familiare]] del defunto è permesso avere perdite dalle ghiandole lacrimali, purché sommessamente, senza arrecare disturbo, né manifestare di provare sentimenti agli altri.

Dato che, come si suol dire, "si muore una volta sola", all'inumazione si procede rigorosamente in lussuose Cadillac nere, a prescindere dalle possibilità finanziarie. Proprio questo rilevante capitolo di spesa a carico delle [[Famiglia|famiglie]] è uno dei fattori che ha contribuito all'attuale [[ManualiNonbooks:Scatenare una crisi economica|crisi finanziaria]]. Certo, è una questione d'interpretazione economica: stando alle nostre previsioni di mercato, l'indebitamento dovuto ai funerali non può che portare ad altri debiti, e quindi ad altri funerali.

Non scandalizzatevi se il frontman Blackie Lawless utilizza la salma come fodero per il microfono con annessa asta, e la agita come farebbe un [[Ultrà|ultrà]] con la propria bandiera: simile a quello delle marionette, è una forma di teatro popolare.

A meno che non si tratti di un altro tipo di officiante, di diverso rito e confessione, come Rafiki, il babbuino de "Il re leone". In tal caso, il rito si conclude su una rupe, con il saggio primate che innalza l'infante contro il [[Sole|sole]] alto nel cielo, mentre la salma viene fatta precipitare nel vuoto.

Il cadavere viene reintrodotto nell'[[Utero|utero]] da cui venne espulso. Che il/la legittimo/a proprietario/a di quell'utero sia ancora in [[ManualiNonbooks:Vita: istruzioni per l'uso|vita]], è indifferente. La [[Chiesa]] non lo considera un procedimento contro natura.

Il servizio Balena, che viene celebrato sulla battigia di una [[Spiaggia|spiaggia]] a scelta della clientela, prevede che alla [[Morte|morte]] del contraente del rito segua immediatamente il [[Suicidio|suicidio]] di tutti i suoi [[Parenti|familiari]] e [[Amici|amici]], liberamente praticabile nel modo più congeniale a questi ultimi; il più frequentato, anche per improvvise crisi d'ispirazione dovute al momento, all'[[emozione]] e al luogo, è sempre l'abbandonarsi alla morte per inedia.

A tal proposito, la [[Scienza|scienza]] non è ancora riuscita a spiegare il fenomeno dello spiaggiamento collettivo delle [[Balena|balene]], ma sembra sempre più fondata l'ipotesi dello zoologo [[Francese|francese]] Nicolas Quentin Alabaleine, per cui molti di questi mammiferi marini hanno abbracciato culti millenaristici, solitamente culminanti in suicidi di massa rituali. Anche il [[Vatikan|Vaticano]] confermerebbe questa teoria, dopo una recente indagine che evidenzia, nella popolazione delle balene, il drastico passaggio di fedeli dal [[Cattolesimo|Cattolicesimo]] ai suddetti culti.

In questo rito, la salma viene coinvolta in uno spettacolo di circo: i congiunti possono ammirare le evoluzioni sul trapezio del caro estinto, la collisione delle torte con il suo volto nel numero dei [[Clown|clown]], un passo di danza in coppia con l'orso ballerino in tutù, fino al culmine della celebrazione, il numero della salma cannone, di cui disponiamo una riproduzione filmata. Dove cade, cade; secondo la tradizione anglosassone, chi lo trova può prendergli le [[ManualiNonbooks:Scarpe|scarpe]].

<{{Allinea|center>|<youtube width="350" height="250">AKqBrUQ9yVM</youtube></center>}}

*la partecipazione ada una puntata di "Fornelli in piazza" con Davide Mengacci.

Questo servizio nasce per ovviare all'attuale sovraffollamento dei [[Cimitero|cimiteri]], e consiste semplicemente nell'occupare una [[Tomba|tomba]] già abitata. È particolarmente consigliato a coloro che non dispongono di ampie [[Soldi|risorse finanziarie]] (è il servizio più economico), a coloro che vogliono risparmiare sulla [[Morte|dipartita]] di un congiunto, o anche a eccentrici feticisti che ambiscono alle tombe [[VIP]]<ref>In questo caso la tariffa aumenta considerevolmente.</ref>.

Il rituale prevede che il defunto sia murato all'interno di una qualsiasi parete di [[Casa|casa]], insieme a un [[Gatto|gatto]] nero che funga da animale-guida per il passaggio dell'anima nell'aldilà. I gatti sono animali stoici e orgogliosi, e non si lamenteranno del loro stato, a meno che non li disturbiate. Inoltre, per un pò, po' avranno di che nutrirsi.

In questo caso, il soggetto deve esser tumulato in cantina quando è ancora decedente, o ''morituro'', oppure dipartente, ossia "colui che sta per crepare":; l'apparente crudeltà dell'atto, (che potrebbe anche far pensare vagamente all'[[Omicidio|omicidio]] e alla [[Tortura|tortura]],) è stemperata dall'allegra e colossale ciucca di [[Vino|vino]] che i nostri incaricati provocheranno al moribondo<ref>Dopotutto, anche i seggi elettorali funzionano in questo modo. Pare che Poe sia morto proprio in conseguenza di una di queste situazioni.</ref>.

L'agonizzante viene mesmerizzato, così da rivelare importanti verità circa il [[Senso della vita|senso della vita]], il perché solo la minoranza delle [[Donna|donne]] riesce a camminare con i tacchi, l'esistenza dell'aldilà, l'inevitabilità della [[FIGA|figa]] in qualsiasi ricerca di immagini su [[Google]], ecc.

Il rito si ispira alle consuetudini mortuarie del più grande mammifero terrestre<ref>No, [[Giampiero Galeazzi]] non è un mammifero.</ref>; prevede che il defungente, ormai consapevole di essere un peso per il proprio [[Famiglia|clan familiare]], rallentandone gli spostamenti o peggio, attirando pericolosi predatori con il proprio puzzo di [[Morte|morte]] imminente, decida di abbandonare il branco e andare alla volta del cosiddetto "cimitero degli elefanti" (un qualunque [[Cimitero|camposanto]]), dove morire in [[Solitudine|solitudine]].

In questa soluzione , sono i [[Parenti|parenti]] ad accompagnare il morente al "cimitero degli elefanti", che in tal caso è una struttura di raccolta e assistenza temporanea, la quale esime i congiunti da ulteriori penosi obblighi, in attesa della sistemazione finale.

Questo servizio vuole venire incontro agli amanti del bricolage e ai fedeli del [[Giovanni Muciaccia|Muciaccesimo]] che vogliano concludere degnamente la loro [[ManualiNonbooks:Vita: istruzioni per l'uso|vita]], oltre a giustificare l'appartenenza di questa pagina alla categoria [[ManualiNonbooks:Pagina principale|Manuali]].

*una [[Bara|bara]] (scelta tra le tipologie disponibili),

Optional di serie: [[Navigatore satellitare|navigatore satellitare]], monitor cardiaco, condizionatore, stereo con lettore [[CD]] e [[Mp3]], accendisigari<ref>A quel punto, credete che abbia molta importanza?</ref>, poggiabicchiere.

Una volta assemblato il vostro modello, montate su e guidate fino al vostro [[Cimitero|cimitero]] preferito e parcheggiatevi davanti. A questo punto, non resta altro che chiudersi nel cofano e aspettare. Ben fatto, e buon riposo.

Prima di ciò, è comunque necessario avvertire [[Parenti|parenti]] e [[Amici|amici]] della propria [[Morte|dipartita]] e dell'imminente [[Funerale|funerale]]. Sappiamo per esperienza quanto può essere straziante questo compito, specie se voi siete ancora vivi. Per ovviare a questa incombenza, vi informiamo che [[Telecom Italia]] ha concepito un servizio apposito, '''"48 Morto che parla"''': per l'attivazione basta comunicare una lista dei numeri di [[Telefono|telefono]] dei vostri congiunti, e registrare un messaggio vocale o [[Sms|SMS]] o [[MMS]]. Al momento giusto, digitate 48 sul telefono perché il messaggio sia diramato.

A dispetto del nome, non è affatto necessario essere un [[Mafia|mafioso]] per accedere al servizio, dimostratosi azzeccato anche per testimoni e [[Parenti|parenti]] di collaboratori di giustizia. Il pacchetto Mafioso si contraddistingue per l'economicità e la discrezione. Conta due diverse funzioni:

Il rituale, anche detto "Riposo con i pesci", prevede la cementificazione dei [[Piedi|piedi]] della salma, in modo da realizzare delle zavorranti "scarpe di cemento". Il defunto viene successivamente affidato, secondo un'antica e suggestiva prassi, al letto di uno specchio d'acqua opportunamente scelto. A discrezione del cliente, per un piccolo supplemento è possibile inviare ai parenti delle vittime un pesce (invece dei soliti fiori)

Se il defunto è un notabile - re, regina, erede al trono, principessa, generale, ammiraglio, ambasciatore, spia, assassino, sacerdote, cardinale, mercante - di una partita di Medieval: Total War, la sua [[Morte|dipartita]] verrà annunciata nell'apposita pergamena delle comunicazioni ada inizio turno.

Il servizio consiste completamente in un'esibizione musicale su temi pertinenti un [[Funerale|funerale]], quali la [[Morte|morte]], il lutto, la caducità della [[ManualiNonbooks:Vita: istruzioni per l'uso|vita]] o la sua eccessiva lunghezza.

Quest'[[anno]] la scelta del nostro aedo funebre, quanto mai azzeccata, è caduta su Chris Cornell, che eseguirà brani dal suo intero repertorio, spaziando quindi dai [[Soundgarden]] agli Audioslave, alle recenti sonorità electro-beat, dub-motion, vough-uncool, mother-chucker del disco "Scream", alle virtuali evoluzioni espressive future, considerando che il contratto del sig. Cornell, in evidente fase vulcanica d'ispirazione, ci assicura le sue prestazioni a tempo indeterminato<ref>E che la neurologia non ha ancora trovato una cura alla [[Timbaland|timbalandite]].</ref>.

Così i superstiti del congresso possono tornare a scannarsi su questioni ereditarie e dialettiche politologiche, per esempio, confrontare i contributi al riformismo di figure chiave della [[Sinistra|sinistra]], come [[Enrico Berlinguer]] e [[Grande Puffo]].

Dal momento che la serie televisiva creata da Alan Ball è terminata, non è più possibile usufruire del servizio "Morto dell'episodio"; tuttavia è opzionabile la proiezione di una puntata a scelta durante il [[Funerale|funerale]], per trarre o dare un [[Senso|senso]] all'evento, o comunque per spezzare la [[Noia|noia]].

*addobbo della stanza del dipartente con [[Aglio|aglio]], croci e [[Prezzemolo|prezzemolo]]

A [[Morte|morte]] sopraggiunta, il cerimoniale entra nel vivo: la [[Notte|notte]] stessa della sepoltura, il nostro Van Helsing provvede a dissacrare la [[Tomba|tomba]], piantare un paletto di frassino nel cuore del cadavere, decapitarlo e, con un supplemento, appiccargli il [[Fuoco|fuoco]].

== CollegamentiManuali esternicorrelati ==

[[Categoria:Manuali:Vari morte]]