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{{Citazione|Non lo fate, pensate a me... tengo famiglia!|Bill Gates||Installare Linux }}▼
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{{Cit|از اونجا که تازه کار بودند من پیشنهاد تغییر فرمت دادم ، تست کردن و درست بود
مشکل از عدم شناسایی درایو NTFS volume بود که با تغییر به fat32 حل شد
|Il pratico manuale interno dell'installazione}}
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▲{{Citazione|Soldi... tessoroooo|Linus Torvalds||Installare Linux }}
▲{{Citazione|Protesto ufficialmente: questo manuale dovrebbe intitolarsi "Come installare '''GNU/Linux'''" |Richard Stallman||Installare Linux }}
▲[[Immagine:Barbapapa_rtfm.gif|right|thumb|250px|A volte un barbatrucco farebbe proprio comodo]]
'''Installare Linux''' è un'operazione all'apparenza riservata agli [[nerd|utenti più smaliziati]], ma seguendo questa piccola guida potrai riuscirci anche [[Niubbo|tu, che l'altro mese hai provato ad aspirare le briciole dal letto col mouse]].
Ricordiamo all'utenza che secondo la [[Microsoft|Bibbia]], Linux è uno dei [[7 peccati capitali]]; è talmente complicato da installare che fu presto tramutata in una delle [[7]] piaghe d'Egitto e paragonata
== Preparativi ==
[[File:gesù ubuntu.jpg|left|thumb|250px|Il precetto dell'installazione nell'iconografia cristiana.]]
Ecco l'occorrente per una [[no|agevole]] installazione di [[Linux]]:
▲*un giorno di ferie, lontani da [[parenti]], [[amici]] e [[colleghi]]
*un altare per sacrifici
*è consigliabile praticare una [[religione]] e pregare il vostro [[dio]] affinché
Il giorno di ferie ha una utilità ovvia, ovvero l'impedirvi [[serial killer|omicidi plurimi]] a causa dell'eccessivo [[stress]] accusato.
L'altare per sacrifici rivelerà la sua importanza in seguito.
Procurarsi una distro è già più complicato, ma basta scegliere quella col nome più brutto o più strano, come [[Ubuntu]], Catix, Coyote, Famelix, TinySofa
Le alternative sono far veicolare i virus a un amico, oppure acquistare una rivista appena uscita in [[edicola]], contente [[Mandrake]] del '97 o Ubuntu del 2004.
[[Immagine:Marty4we.jpg|right|thumb|150px|Attenzione: troppi tentativi di installazione potrebbero ridurvi così]]▼
== Affrontare l'impresa: DON'T PANIC! ==
▲[[
*Masterizzate il [[CD]] con la distro di Linux da voi scelta e affrontate il vostro [[computer]]. Cercate di non mostrare [[panico|paura]], un bel ghigno aggressivo e una tutina da [[Uomo Ragno|super eroe]] dovrebbero servire allo scopo. In alternativa, un mantello simile a quello del [[Mago Otelma]] dovrebbe andare bene.
*Fate, per la prima volta nella vostra miserabile [[vita]], il [[boot da CD]]. Per fare ciò, all'avvio del pc, quando visualizzate la schermata nera della morte, piena di strane scritte e simboli che dovrebbero essere numeri (che per chi non ha fatto il [[liceo scientifico]] appariranno indecifrabili), premete ripetutamente tutti i tasti F ([[F0]], [[F1]], F2, F3... ecc). In alternativa basteranno alcuni pugni al case ben assestati o un buon numero di martellate sullo stesso con un martello di almeno 5 kg.
*Avviate l'installazione di [[Linux]]. Tanti auguri!
Sulle prime tutto andrà [[culo|bene]], ma non appena vi distrarrete un attimo a visionare la vostra [[Filmografia porno|copia originale de "I Cannoni di Navarone"]], il vostro pc se ne accorgerà e approfitterà dell'attimo per [[Giuda|pugnalarvi alle spalle]].
Il sistema non riconoscerà nessun componente del vostro computer, l'installazione [[Schermo Blu della Morte|crasherà]] miseramente e voi rimarrete con un hard disk irrimediabilmente corrotto e inutilizzabile e probabilmente con un pc da gettare
Ecco che giunti a questo punto possiamo calare i nostri [[Truffa|assi nella manica]].
== Dominare l'infame mezzo tecnologico ==
[[
Agitate con rabbia il vostro mantello come farebbe il [[Conte Dracula]] alla fiera dell'aglio, tirate fuori un coltello e sgozzate un [[gallo nero]].
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Mi raccomando: tracciate un ''pentagramma'' e non un ''pentacolo'', altrimenti apparirà [[Satana]] e non tromberete più per tutta la vita.
Se non bastasse, utilizzate l'altare per sacrifici preparato in precedenza e sacrificate al [[Dio]] [[
Seguiti questi semplici passi, tutto funzionerà e potrete godervi Linux sul vostro Pc.▼
▲[[Immagine:Eva-henger.jpg|right|thumb|165px|No, lei ora non recita più. Vi dovete accontentare dei film con le altre pornostar]]
== Finalmente avete installato Linux ==
Ora potete scaricare tonnellate di [[porno]] senza preoccuparvi dei [[virus]], potete scaricare porno in quantità e potete perfino scaricare porno.
Se vi avanza tempo, o se volete sperimentare qualcosa di nuovo, potete scaricare del [[porno]].
== Quindi ora è tutto a posto ==
No, perché presto vi si sputtanerà la tabella delle partizioni e non potrete più accedere a [[Windows]] per giocare a [[Pro Evolution Soccer]] o ad [[
▲No, perché presto vi si sputtanerà la tabella delle partizioni e non potrete più accedere a [[Windows]] per giocare a [[Pro Evolution Soccer]] o ad [[halo]] e vi verrà l'impulso involontario della bestemmia gratuita che continuerà fino a quando avrete detto tante bestemmie quanti sono i vostri capelli.
Auguri!
== Collegamenti esterni ==
* [http://forum.ubuntu-it.org/index.php/topic,22056.msg84280.html#msg84280 Il metodo del gallo nero sul
* [http://www.parsix.org/html/PNphpBB2-viewtopic-t-12.html Un fulgido esempio di comunità di supporto (da notare le espressioni molto intelligenti dei membri...)]
* [http://www.microsoft.com/it/it/default.aspx Il
{{Portali|Informatica}}
[[Categoria:Manuali:Informatica|Installare Linux]]
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