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Grazie per aver acquistato la '''Guida del perfetto non-morto'''! Qui di seguito troverete tutto ciò che dovete sapere per poter sfruttare al meglio la vostra sacrilega
== Il post-decesso ==
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{{Dialogo|[[Tu|Ingenuo]]|Che succede? Che mi è accaduto?!|Misterioso figuro incappucciato armato di falce|Hai presente quando nasce un [[
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Tagliamo la testa al toro: ebbene sì, amico mio, sei morto. Che vuoi che ti dica? Condoglianze. No, non andare in crisi, non cominciare a piangere, non rompere i [[Coglione|coglioni]]. Era il tuo momento, punto. Soprassediamo su quella che è stata la causa della tua [[morte]], sia essa tragica(?) e immotivata (come [[qualcuno]] attaccato dai piranha mentre è sulla tazza del [[cesso]]) oppure te la sei andata a cercare (come un [[Bimbominkia]] che ingurgita [[
'''Nota per i [[suicidio|suicidi]]''': ''congratulazioni, ce l'avete fatta!''
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È impossibile tornare indietro dalla [[
Non disperare! Cerca di essere ottimista e di vedere i lati positivi della cosa: ti sei levato dai piedi tutti quelli che ti hanno dato fastidio in vita ([[tutti|loro]] saranno probabilmente felici che te ne sia andato [[tu]]), non dovrai più soffrire la fame e la sete e non dovrai più preoccuparti di tutto ciò che da vivo ti rendeva triste e psicologicamente fragile. Se invece facevi parte di quel 0,1% della popolazione mondiale che vive una vita totalmente felice, allora mi fai talmente schifo che meriti di essere
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Ci sono comunque
Questo porta le [[Niubbo|
== Il
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Al mondo esistono un sacco di religioni. Forse troppe, ma sto divagando. Nonostante tutti questi culti sulla Terra causino più problemi di un oculista che scambia il tubetto del collirio con quello del peperoncino, nell'Aldilà (dove a nessuno frega se adorassi un vecchio barbuto o un un tizio cornuto) tale casino è inesistente, come ci spiega l'esimio [[Barney Gumble|Professor Barney]], interpellato dagli autori della guida mentre presiedeva all'[[Oktoberfest]]:
{{quote|Sto solo dicendo che quando moriremo ci sarà un paradiso per i bianchi, uno per i neri, uno per gli ebrei e così via. E allora ti garantisco che saremo tutti molto più felici! Hic!
Riassumendo le parole dell'alcolico [[intellettuale]] in un semplice ed educato imperativo: ''se proprio sei così fesso da dover seguire una dannata religione allora muoviti a sceglierne una, schiatta, vai nel posto che ti spetta e smettila di rompere i coglioni!!
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E ora, su patrocinio del '''Comitato Smistamento Anime Eterno Riposo®''', un semplice prontuario che aiuterà il defunto a dirigersi nell'Oltretomba corrispondente alla religione da lui selezionata:
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*[[Cristianesimo]]: Se sei stato buono e hai seguito gli insegnamenti della [[Bibbia]] e quelli della [[Chiesa]] e del [[Benedetto XVI|papa]] (anche quelli che si contraddicono a vicenda), andrai in [[
''Nota simpatica'': un [[pedofilia|pedofilo]] pluriomicida che si confessa in punto di morte ha accesso al paradiso, un bambino non battezzato [[
▲*[[Cristianesimo]]: Se sei stato buono e hai seguito gli insegnamenti della [[Bibbia]] e quelli della [[Chiesa]] e del [[Benedetto XVI|papa]] (anche quelli che si contraddicono a vicenda), andrai in [[Paradiso|paradiso]] coi papaboys. Altrimenti ti toccherà rosolare all'[[Inferno|inferno]] in compagnia di gente un po' bruciacchiata ma di sicuro [[Chiunque|più stimolante]].
▲''Nota simpatica'': un [[pedofilia|pedofilo]] pluriomicida che si confessa in punto di morte ha accesso al paradiso, un bambino non battezzato [[No|no]].
*[[Protestantesimo]]: anche qua paradiso e inferno, ma la gente può divorziare e i [[Prete|preti]] tendono a farsela più con le donne che coi bambini.
*[[Islam]]: chi è stato bravo avrà a sua unica disposizione 72 vergini (non previste per le islamiche defunte), fiumi di acqua, vino e miele, pratici divani e frutta a volontà ([[
*[[Ebraismo]]: come il cattolicesimo, solo senza Gesù, [[Madonna]], papa e con molti meno santi. Oltretomba noto per il suo sottosviluppo, l'aldilà ebraico nel corso dei dei secoli è stato sottoposto a numerose iniziative benefiche atte ad aumentare la sua popolazione. La più efficace è quella messa in atto dal noto filantropo [[Hitler]].
*[[Buddismo]]: si reincarnano. Questo può essere un bene (vedi [[Rocco Siffredi]]) o un male (vedi [[Bill Kaulitz]]).
*[[Agnosticismo mosconiano]]: andate dove vi pare, l'importante è che [[Quel mona che batte la porta|non sbattiate la porta]]!!
*[[Berlusconesimo]]: agli elettori che ci seguiranno anche nel [[Morte|governo che verrà]], [[Berlusconi|Sua Eccellenza il Cavaliere]] garantisce una beatitudine libera dalla stretta dei parassiti delle sinistre, cribbio!
*
*[[Wicca]]: vanno nei boschi a spaccarsi di rituali pagani e [[Orgia|orge]]. In pratica non cambia un cazzo.
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*[[Satanismo]]: i satanisti muioiono fiduciosi di ritornare il giorno dell'[[Apocalisse]] per combattere le armate dei cristiani. Ne consegue che non possono fare a meno dei cattolici e che quindi, sotto sotto, satanisti e cristiani sono amici. Come [[Tom e Jerry]].
*[[Mitologia norrena|Odinismo]]: VANNO A FINIRE NEL VALHALLA ASPETTANDO DI ANDARE A COMBATTERE NEL RAGNAROK MANEGGIANDO MARTELLI DA GUERRA E ASCOLTANDO [[Metal|IL SACRO METALLO]] A VOLUME MASSIMO FACENDO [[Headbanging|HEADBANGING]]!! RAAAAAAGGGHH!!
*[[Grecia|Anticagrecismo]]: se non sono eroi, non importa quanto siano stati bravi, vanno a finire in un posto di [[
*[[Roma|Anticaromanesimo]]: come sopra, con più [[Francesco Totti|Totti]].
*[[Scientology]]: alla fine dei tempi, tutti gli adepti che abbiano versato almeno 1000 dollari per globulo rosso, voleranno via su una magica astronave verso Beatitonia. E a [[Xenu]] non resterà che rosikare!
*[[Microsoft
*[[Pastafarianesimo]]: se siete stati bravi andrete in un paradiso dotato di vulcano spara-birra con donne procaci e disponibili che ti servono tutti i tipi di pasta. All'inferno invece la birra è insipida, le donne hanno le malattie veneree e la pasta è di colla.
*[[Culto del Grande Cocomero|Seguaci del grande Cocomero]]: nella morte, questi fedeli potranno finalmente assistere all'ascesa del Grande Cocomero
Bene, ora che ci siamo levati di torno [[Gente come te|la massa di pallosissimi bigotti]] che, probabilmente per la presenza di tabasco in ogni loro orifizio, ha deciso di andare avanti, passiamo a chi furbescamente ha deciso di rimare indietro e vedere se la situazione si faceva un po' più interessante.
== La Non-Morte ==
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Ed è qua che che possiamo dire che inizi veramente la nostra guida. Perché non farlo subito, dite? Non lo so, non lo voglio sapere ma di sicuro non è affar vostro.
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*A prescindere del pacchetto di non-morte scelto, avrete perlomeno queste abilità di base: superforza e superresistenza (non stile eroe dei fumetti, ma comunque più di un normale essere umano), riflessi potenziati (non disponibile per gli zombie), immunità alle malattie e un incredibile maestria nel decoupage!
*Avete il tacito permesso di terrorizzare chi vi abbia dato problemi in vita, dalla [[Professore|prof]] di italiano, alla ex moglie, fino al tipo che vi ha dato il resto sbagliato dal giornalaio.
*Avete il tacito permesso di terrorizzare [[
*Potrete assistere alla fine di cose che consideravate eterne, come [[Amici di Maria De Filippi]] o la fila alle poste.
*Potrete veder tirare le cuoia a quelli che sono stati oggetto del vostro odio e, con un po' di intraprendenza, potrete essere voi la causa della loro dipartita.
*Anche se prima di morire eravate dei vecchi bacucchi, vi ritroverete con più energia di quanto non ne abbiate mai avuta neanche nei tempi che furono. Muscoli, organi, funzioni fisiologiche e mentali completamente restaurate in un unico colpo! (Bè, sempre che vi sia rimasto un corpo).
*Non dovrete più lavorare o andare a scuola
*Avrete diritto a ricevere a casa vostra ogni mese una copia COMPLETAMENTE GRATUITA della famosa rivista ''"La bara scoverchiata"'' più un supplemento per la tipologia di non-vita da voi selezionata! Inoltre, le prime [[cento]] telefonate potranno ricevere un set completo di lapidi in accaio inox! Questa non è un offerta che un deceduto saggio si farebbe scappare, cari amici miei!
*Non fidatevi di chi dice che i non morti non possono più fare [[
Ooook, ora che sapete quanto può essere fico essere dei cosi cattivi e spaventosi che si aggirano nella notte alla ricerca di gente a cui far sporcare le mutande, dovete sapere che ci sono diversi tipi di non-morti e che ognuno ha i suoi problemi, il suo stile di vita, le sue abitudini, il suo gelato preferito, la sua musica
Ora la guida si divide in diverse sezioni in modo che sia facilmente consultabile per ogni tipo di Non-Morte che si è scelto (o che si è stati costretti a scegliere).
== I vampiri ==
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''Nota: se sei un [[Vampyre goth]], allora levati da questa pagina e
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==== Consigli su come affrontare abitudini, allergie, tic nervosi e il mondo in generale ====
*Anche se i più ne sono ormai a conoscenza, ripetiamo lo stesso i punti deboli dei vampiri per i più sbadati: i succhiasangue non sopportano la luce del sole, l'aglio, le croci, le canzoni di [[Marco Masini]] (al contrario di quello che si potrebbe pensare) e la situazione politica internazionale. Quindi state accuratamente lontano da
*Per i vampiri essere trafitti nel cuore da un paletto è letale, al contrario che per gli esseri umani. Per questo in passato, a ogni persona che fosse sospettata di vampirismo veniva piantato in grosso pezzo di legno in mezzo ai ventricoli per vedere se erano effettivamente membri della stirpe della notte. C'è da dire che morivano tutti e, quindi, i sospetti della gente erano ben
*Se stupidamente non avete seguito i primi due punti o anche se avete solo avuto un po' di sfortuna, sappiate che quando un vampiro muore, diventa istantaneamente cenere, creando così un sacco di sporcizia. Ricordatevi, perciò di assumere qualcuno per pulire in caso le cose vadano male, perché di sicuro non sarò [[
*Se tuttavia sulle ceneri di un vampiro viene versato del sangue, questo ritorna in vita. Quindi cercate di mantenere delle solide amicizie, in modo che se qualcosa va storto ci sarà qualcuno che sacrificherà un po' di sangue per voi.
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*Essere contemporaneamente vampiri
''Nota: si spera scegliate vampiri.''
*Ricordatevi di impostare tutte le sveglie almeno di 13 ore in avanti, così da non rischiare di svegliarvi di giorno.
*Se un vampiro si fa chiamare Vlad nonostante sia palese che non sia [[Dracula|l'originale]], è un n00b o un bimbominkia.
*Non essere in grado di vedersi allo specchio non è una scusa per andare in giro con un aspetto trasandato. Datevi una sistemata!
*Le pallottole, sebbene non siano letali, di sicuro non sono neanche uguali a una notte di fuoco con [[Scarlett Johansson]] (o [[Johnny Depp]] se siete ragazze o avete [[Gay|gusti particolari]]), quindi evitatele! E ridete in faccia a qualunque [[
*Nonostante si sia creato il mito che ogni vampiro abbia sull'altro sesso (e anche un po' sul suo stesso sesso) un ascendente erotico tale da far eccitare la gente con un solo sguardo meglio del [[Viagra]], questa non è una costante. Quindi, la risposta è sì, purtroppo potreste non riuscire a scopare neanche così.
*Abituatevi al fatto che ci sarà sempre qualcuno che vi prenderà per il culo con frasi tipo: "ehi vampiro, succhiami [[Cazzo|questo]]!" Purtroppo è impossibile risolvere questo problema: l'unico rimedio temporaneo è squartare di volta in volta chiunque dica qualcosa del genere. Ma ne arriverà un altro. Sempre.
*Andate regolarmente dal dentista.
*State lontani dalla
*Non utilizzate il nome Alucard: è abusato.
*Se incontrate qualcuno che ''si chiama'' Alucard, scappate!!!
*Evitate con cura la casa di un sardo di nome Nico.
*Non tutti i [[Blade|neri con impermeabile nero e occhiali scuri]] sono innocui cosplayer di Matrix.
*Se giocate a tris, scegliete il cerchio.
*Non cercate di rendervi insospettabili facendo i preti a tempo perso; ormai non ci casca più [[
*Ricordatevi che [[a nessuno importa]] se siete bravi ragazzi e passate il tempo uccidendo altri vampiri, salvando cagnolini e facendo volontariato; per citare una perla di saggezza di Norman Osborn
==== L'happy hour ====
[[
*Se non sopporti la vista del sangue, allora hai un [[
*Anche se nei film non si vede mai, niente vi vieta di bere sangue di animale invece di morire di fame.
*Cercate di evitare di assalire un tizio appena uscito da un ristorante specializzato in piatti stracolmi di aglio. Piuttosto puntate sulla ragazza di lui che sarà ben felice di non dover più pensare all'alito del suo fidanzato.
*Se bevi troppo sangue di alcolista non metterti alla guida.
*Per togliere le macchie dal vestito si consiglia di utilizzare ''Dixan''. Evitare accuratamente la marca ''Sole''.
*Se riesci a farti assumere come impiegato all'[[AVIS]], allora hai fatto jackpot!
*Il gruppo sanguigno zero negativo si conserva meglio in ambienti ben areati.
*I raduni di emo sono una preziosa fonte di sangue inutilizzato. Specie se vengono interrotti dai metallari.
*Non stupitevi se [[Gothic|goth]] e [[
*Insidiare [[Pornobimba|pornobimbe]], [[Truzzo|truzze]] e [[Bimbominkia|bimbeminkia]] è sorprendentemente facile e caldamente consigliato!
*Evitate i vecchietti: lasciano la gola secca.
*Se siete davvero pigri, i drogati sono l'ideale. Infatti dispongono di pratici buchi dove inserire i denti.
[[
*Date il buon esempio: lavatevi bene il collo!
*Con il sesso orale è possibile dare vita a situazioni spiritose.
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*Anche se vi trasformate in lupo occhio alle pulci.
*Quando diventate nebbia, non entrate dentro ai barattoli neanche per scherzo! Se qualcuno li richiudesse, voi diventereste una bella confettura.
*Percorrere sotto forma di nebbia i fumi che circondano gli [[
*Una persona ipnotizzata riduce le sue capacità mentali a livello minimo e seguirà ogni vostro ordine ''alla lettera''. Si consiglia di fare attenzione.
''Esempio pratico'': ordinare a qualcuno affacciato alla finestra del settimo piano "vieni da me" non è una buona idea.
*Chi evoca uno stormo di pipistrelli sappia che a così tanti roditori con le ali corrispondono altrettante [[Merda|cacchette]].
== Gli zombie ==
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{{Dialogo|Zombie affamato|Qualcuno mi può gentilmente dare una mano?|Altro zombie|Sinistra o destra?}}
{{Dialogo|[[Ned Flanders]]|Simpson, mi sento alquanto famelico, ti dispiace se mastico il tuo orecchio?|[[Homer Simpson]]|Crepa scemo!|[[Lisa Simpson]]|Papà, hai ammazzato lo zombie Flanders!|[[Homer Simpson]]|Era solo uno zombie?}}
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Per rapidità di consultazione, la guida raggruppa nella sezione "[[
=== I cosi putridi ===
[[
Pare che abbiate deciso che restarsene a concimare il terreno era una cosa troppo conformista. Ok, tutto sommato è accettabile. Se però, nello stesso momento in cui sieti sbucati fuori dal prato come margherite vi è venuta una gran voglia di pezzi di carne umana e cibo di
Ma perché avete deciso di sgranchirvi le gambe invece di rimanere nella bara? I motivi possono essere molteplici:
*'''Laboratori del governo''': notoriamente noti per giocare a essere [[Dio]], in questi posti qualche tizio senza niente di meglio da fare sviluppa sempre un qualche virus a scopo militare che, in [[barba]] a tutte le precauzioni, dilagherà all'esterno comportando un mucchio di scartoffie.
*'''Rito Vodoo''': se nell'area gira qualche sacerdote haitiano incazzato, allora il rischio di morti resuscitati è piuttosto alto.
*'''Cimiteri indiani''': ignari del fatto che disturbare gli spiriti dei pellerossa non sia una buona idea, qualcuno si metterà sempre a seppellire qualcosa in questi terreni, non importa quanto siano isolati in posti inaccessibili e oscuri, dimenticandosi che bastava usare il bidone della spazzatura sotto casa.
*[[Masturbazione|'''Masturbazione''']]: ebbene sì.
*'''La lettura di libri
*[[Dungeons & Dragons|'''Dungeons & Dragons''']]: i [[
*'''Vendetta''': se [[
*'''Parassiti''': ve l'avevo detto che non era una buona idea usare i bagni dell'[[
*'''Origine aliena''': viene da chiedersi se la gente lassù non abbia niente di meglio da fare.
*'''Fregare un tesoro maledetto''': nell'antichità, dopo numerosi furti, molte ditte utilizzarono questo metodo di sicurezza per prevenire i furti. Non si spiega a cosa pensassero di fare rendendo i ladri invulnerabili e immortali, ma tant'è.
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==== Arranca tu che arranco io ====
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*Anche se non fa male e non causa la morte, rompersi gli arti è un'attività da evitare. Già normalmente la deambulazione per gli zombi è problematica, non mettiamoci d'impegno per complicarla ulteriormente.
*Evitate di prendere a testate le pallottole vaganti.
*Prendere fuoco non è bello.
*Non recatevi a Racoon City. Sì, lo so che Racoon City sta a zombie come [[
*Se qualcuno sfodera un bazooka, è si una sfida alla vostra persona, ma è una sfida che non vi conviene raccogliere.
*Fate in modo che nessuno, ripeto NESSUNO riesca a strapparvi un solo singolo brandello di pelle in decomposizione: siete un'infezione ambulante e il tizio che ve lo ha preso non ci penserà due volte a farlo studiare
*Se vedete un [[Nemesis|grosso zombie con un sorriso a 55 denti che ogni volta che passa è accompagnato da una colonna sonora]], non dategli fastidio: è lui che comanda.
*Se siete degli zombie grassi, è obbligatorio che prima o poi esplodiate in una nube di acido e interiora. Spiacenti.
*Se vi tagliano la testa, raccoglietela
==== Spuntini che corrono ====
*O finite quello che mangiate o la volta dopo avrete un nuovo tizio pronto a soffiarvi il pasto. Pulite sempre il piatto!
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*Nonostante la vostra brama di uccidere qualunque cosa si muova, solitamente non farete mai del male agli altri zombie. Forse anche i morti hanno bisogno di amici.
*Cercate di dare la caccia a esseri solo di questo pianeta e/o dimensione.
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*Allo stesso modo, la gente spesso scorda di barricare le finestre.
*Se siete quel tipo di zombie schizzinoso che [[Sylar|mangia solo cervelli]], sappiate che di questi tempi marca male.
*Di solito i vostri parenti saranno commossi nel riconoscervi in mezzo alla folla, nonostante abbiate un foro di 40 centimetri di diametro nella pancia con conseguenti viscere cadenti, la bocca sporca di sangue e i vermi che giocano a briscola nel vostro cranio. Questo porterà i vostri consanguinei
*Durante i pasti, chi prima arriva meglio alloggia: gli altri zombi non penseranno minimamente a voi e finiranno tutto il cibo senza ritegno alcuno. Siate egoisti e competitivi.
*I bambini spesso sono impietriti dalla paura e molto tenerelli.
*Mangiare i credenti che vi agitano croci e altri gadget davanti alla faccia convinti che serva a qualcosa: è davvero divertente!
=== I mucchi d'ossa ===
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'''Se siete uno scheletro:'''
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*Procuratevi giacca e pantaloni di pelle, una motocicletta e datevi fuoco. Nasce una leggenda.
*All'occorrenza, potete suonarvi la cassa toracica come uno xilofono per animare le feste.
*Saltuariamente, fate il bagno nel [[
*Evitate i canili.
*A meno che non siate fan dello shangai e dei puzzle, evitate gli urti molto forti.
*Non ci sarà alcun bisogno di soddisfare l'esigenza di mantenere un adeguato rapporto lipidico-calorico e non avendo stomaco, intestino e annessi, anche l'esigenza di andare in bagno non sarà più un problema.
*Forse siete finalmente abbastanza magri per intraprendere la carriera nel mondo della moda. Forse.
* Se soffrite di [[osteoporosi]], le cose potrebbero complicarsi un pochino.
*Un lato negativo dello stato scheletrico è che dovrete inevitabilmente dire addio a [[Pene|parte del vostro equipaggiamento]] premortuario ([[Vagina|vale anche per le signore]]). Ma non è un dramma visto che spesso i vivi preferiscono fare l'amore con persone che hanno ancora il polso.
=== I coetanei di [[
'''Se siete una mummia''':
*Di solito avrete poteri stregoneschi che
*Non tollerate per nessuna ragione di essere inserito in qualche
*Non fate dimenticare alla gente che le bende NON sono carta igienica.
*Confida nell'avidità dei cacciatori di tesori: quei ragazzi non ne hanno mai abbastanza.
*Cercate di comporre per il vostro sepolcro una maledizione
''Esempio'': ''"
*Se un [[
*Non siate altezzosi: il sarcofago sarà bello quanto vi pare, ma è pur sempre una [[Bara|cassa da morto]]
*Conservare giornali vecchi, scatoloni di cartone impolverati, elettrodomestici rotti e [[Romano Prodi]] nella piramide è eccessivo.
*Non dimenticatevi della parte dei poteri! Essi si dividono in due categorie:
# Poteri che hanno anche altri non-morti: sputare insetti, pipistrelli e altre bestiole schifide senza ritegno per la legge dell'incompenetrabilità dei corpi (ce l'hanno anche i
#Poteri che avete solo voi: portare sulla terra le piaghe d'Egitto; ironicamente, i non-morti di tipo più antico (la civiltà egizia è parecchio antica), cioè voi, hanno anche la maggior forza fisica e (spesso, ma non sempre) agilità; inoltre, potete anche animare le statue, o trasformare gli animali in [[Letizia Moratti|mostri enormi]] pronti
== I fantasmi ==
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Avete scelto la via più facile, ecco i pregi e i difetti di un fantasma:
*Puoi fare il giro del Mondo senza beccarti il traffico.
*Puoi [[sfigato|
*Puoi soffiare nelle orecchie dei tuoi nemici e tormentarli finché non si infileranno una baionetta nei timpani per la disperazione.
*Puoi scopare in che posizione vuoi, sperimentandone sempre di nuove.
*Hai l'accesso esclusivo dei soli fantasmi al bar dei fantasmi con primo drink gratuito.
*Puoi terrorizzare la gente senza che ti veda.
Ora vediamo i difetti
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== Collegamenti esterni ==
*http://www.youtube.com/watch?v=Dr7XconJsR4
*http://www.youtube.com/watch?v=DibvKFtVE_Q
▲[[Categoria:Manuali:Vari]]
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