m
Citazione corretta per persone senza senso dell'umorismp
Nessun oggetto della modifica |
m (Citazione corretta per persone senza senso dell'umorismp) |
||
| (32 versioni intermedie di 13 utenti non mostrate) | |||
Riga 1:
{{cit|Trovo che questo sia il miglior manuale per finire in prigione che abbia mai letto.|Il solito [[deficiente]] che commenta questo manuale}}
Line 10 ⟶ 9:
Tua madre continua da decadi a dirti che sei un inetto buono a [[nulla]]? Tua moglie chiede il [[divorzio]] pensando da subito di rimettersi con il suo ex? Vorresti morire, portando con te però anche birra, pizza e i fantomatici programmi di [[Italia Uno]]? Vuoi morire tanto per non leggere questa pagina? Se la risposta è no, continua a rimestarti nella merda come hai sempre fatto, altrimenti vuol dire che sei uno [[sfigato]], e che c'è un solo modo per eliminare per sempre la feccia che continua a girarti attorno. Non resta altro che rifugiarsi nel posto più bramato e venerato dagli uomini. Tranquillo, non sto parlando della camera da letto di [[Carla Bruni]]...
...sto parlando del caro e buon vecchio [[carcere]], il luogo perfetto per sfigati come te. Certo, molte persone potrebbero polemizzare dicendo che la prigione è buia, piccola, rozza e che non ci andrebbero per nulla al mondo. Come non dargli ragione, ma che si facessero gli affari loro se non vogliono farsi una nuotata con i pesci con addosso delle scarpe di cemento.
Quanto al fatto che è difficile arrivarci posso solo dirvi che questo articolo ha ben 55 (o 52, o giù di lì...) {{citnec|fantastici}} modi per farlo.
Line 17 ⟶ 16:
*Scassinare una macchina. Con gente dentro, ovviamente.
*Rapinare un bar, e, non appena giunti in [[tribunale]], dire che avevi scambiato il locale per una [[banca]]. Metodo efficace, ma una volta in carcere una metà dei detenuti ti prenderà per il culo pestandoti a sangue, mentre l’altra metà ti prenderà per il culo e basta.
*Passare col rosso. Fin qui ci sarà solo una [[multa]], ma basterà che con te ci sia la ragazza del vigile che ti fermerà. Necessario incontro ravvicinato.
*Abusare del [[cane]] dei tuoi vicini. Se i vicini non se ne accorgono, bene: continuerai così per un’altra mezz'ora o giù di lì, finché [[100% Animalisti|una povera hippie]] amica degli animali non venga a soccorrere il malcapitato e ti quereli. Se i vicini se ne accorgono, ancor meglio, ti querelano direttamente loro, farai prima.
==Metodi Originali==
[[File:Fabrizio corona.jpg|thumb|left|300px|Se fai come [[Fabrizio Corona|lui]] è sicuro che prima o poi finisci in gattabuia...]]
*Rompere con un martello gigante o una sega elettrica tutti i televisori del mondo. Attenzione, questa azione ha [[foglietto illustrativo|effetti collaterali anche gravi]] come:
**Rivolta popolare contro di te: il commercio di fiaccole e forconi è alle stelle, e sei costretto a scappare fino in [[Antartide]], dove, per un’astinenza da [[Mediaset]], esploderai.
Riga 44:
==Metodi di cui potresti pentirti amaramente per tutta la tua inutile vita==
[[File:Berlusconi-mitra.jpg|thumb|right|300px|Se invece fai come lui...puoi stare tranquillo, anche se dovresti, non ci andrai mai in gattabuia!]]
*Andare in una stazione spaziale fingendoti [[astronauta]], e alla prima occasione buona, quando nessuno ha la tuta fingi di esclamare: "Uff, che caldo qui dentro"; e poi non ti resta che spaccare una finestra con un martello gigante. Quando ti accorgerai di stare fluttuando nel nulla senza ossigeno ti accorgerai del grave errore che hai fatto. Tranquillo, se sopravvivi (cosa di cui io dubito) te la caverai con l’[[ergastolo]]. Avviso tutti che ho una vasta gamma di avvocati <
*Se accanto ad un palazzo di 100 piani casualmente vicino a casa tua stanno casualmente camminando dei passanti ignari delle tue intenzioni, se sul tetto casualmente c’è un pianoforte a coda e casualmente tu puoi raggiungere quel tetto, allora nel caso che tu casualmente riesca a sollevare un pianoforte a coda, casualmente questo metodo fa per te.
*Se possibile, battere [[Berlusconi]] alle prossime elezioni, e appena eletto ritirarsi subito. Non appena andato via, The Silvio New King ti farà arrestare finché non schiatti, farà friggere il tuo cadavere in padella e lo servirà al prossimo Capodanno in una dolce e affettuosa cena in famiglia.
Line 55 ⟶ 56:
==Top Five dei metodi più assurdi ma semplicissimi rispetto ai precedenti==
[[File:Mandela Ubriacone.jpg|thumb|left|300px|{{Cit2|Anche io... HIC ...ci sono stato... HIC... in gattabuia! Ma il vino ... HIC... faceva schifo! HIC!}}]]
*Rubare una macchina. Poi con quella macchina farti un giretto al centro fino alla [[banca]] centrale e rapinarla. Con i soldi che hai rubato comprati delle prostitute russe che dividano il bottino con te. Poi dopo aver guadagnato almeno un miliardo di migliaia di migliaia di sterline slave vendi quelle brave donne ad un gangster americano, tutte tranne una. A quella che hai tenuto con te dovrai fare il lavaggio del cervello convincendola a cacciare di frodo finché non muore. Tutti quei poveri animali scuoiati e il cadavere della donna che hai ucciso li devi mettere in un forziere che seppellirai in un deserto assieme a tutti i soldi guadagnati con quest’assurda attività. Dopo 30 anni di pirateria vai a riprendere il bottino con la mappa che hai disegnato. Troverai i cadaveri putrefatti e i soldi intatti senza alcun motivo. Li prenderai e li sommerai al bottino guadagnato in mare. Poi con tutto quel ben di Dio ti comprerai una casa da ricconi a Napoli e creerai un nuova [[mafia]] chiamata Camorrandrangheta. Dopo vent’anni di vita mafiosa deciderai finalmente di costituirti. Io, una volta ci ho provato. Mi hanno preso dopo cinque minuti che avevo rubato l’auto.
*Rapinare una banca. Fine. Oh, è da tre settimane che sono qui a scrivere, non ho una fantasia illimitata.
| |||