Nonbooks:Fidanzarsi con una ragazza morta: differenze tra le versioni

 

{{Cit2|La vita è sprecata per i vivi|[[Guida galattica per autostoppisti]]}}

 

== Introduzione ==

Innanzitutto è importante chiarire ''perché'' l'esemplare di donna '''[[morte|morta]]''', sia migliore di quello '''[[vita|vivo]]'''.

 

Non avrete inoltre l'onere di incontrare vostra [[suocera]], se non il giorno del funerale di sua figlia e circa una volta al mese presso il [[cimitero]] comunale.

 

 

== Scegliere una ragazza. Come? ==

 

Molto più semplice è puntare una ragazza '''già''' morta. Nei luoghi di culto, nei [[cimitero|cimiteri]], nelle [[piramide|piramidi]], e perfino in alcuni anfratti degli ospizi per anziani, si nascondono cadaveri femminili. Molti rivenditori offrono anche una vasta gamma di scelta, con donne per tutti i gusti. Tuttavia, è importante visionare preventivamente la ''qualità del prodotto''.

=== Stato di conservazione ===

Un cadavere di donna può presentare numerose problematiche. Innanzitutto bisognerebbe controllare quanti giorni sono passati dalla ''[[morte|data di scadenza]]''. Dopo una certo periodo di tempo infatti, i tessuti ''non più vivi'' cominciano a deteriorarsi e a essere attaccati dai vermi. Certo, sono state ritrovate [[mummia|persone in ottimo stato di conservazione]] anche dopo millenni, ma a nessuno piace un prodotto vecchio e magari, chissà, già utilizzato da qualcun altro!<br />

Occorre quindi effettuare un [[autopsia|check-up]] completo del corpo, onde accertarsi che non siano presenti contusioni o lacerazioni dei tessuti; una signora morta in [[Terremoto in Abruzzo|Abruzzo]] presenterebbe problemi. Spesso può essere difficile ritrovare un cadavere in perfetto stato di conservazione, poiché, si sa, la [[morte]] coglie raramente le persone sane. Una giovane morta di [[infarto]] sarebbe ideale, ma anche il trasporto a casa vostra potrebbe deteriorarla.

 

== Primo appuntamento ==

In ogni [[fidanzamento truzzo|fidanzamento che si rispetti]], è fondamentale il ''primo appuntamento'' che si dà a una ragazza. Serve a conoscersi, ma anche a dare di sè una buona opinione.<br />

Finita la cena, siate voi a pagare e prendete in braccio la vostra signora; non è cortese portarla a [[discoteca|ballare]], visti i suoi "handicap fisici". Preferirebbe certamente una buona conversazione, o un po' di riposo.

 

 

== Presentarla ai tuoi genitori ==

Quando due ragazzi si fidanzano, è importante che lui faccia conoscere la compagna ai propri genitori. Chissà che gioia in [[casa]], quando [[tua madre]] conoscerà finalmente la tua fidanzata, morta di in un incidente d'auto l'anno scorso.<br />

Immagina quanto sarà contento tuo [[padre]]! Non potrai dargli un figlio forse, ma finalmente il suo giovanotto si è trovato una brava ragazza, onesta e tranquilla. E anche i [[nonno|nonni]], chissà quanta emozione nel conoscere una giovane donna che, magari, è nata nel loro stesso periodo. Certamente vorranno raccontarle le loro [[ciarla|storie]] appassionanti, la mamma vorrà farle fare un giro in cucina, papà vorrà portarla in garage e mostrarle la cassetta degli attrezzi...<br /> ''ehi casanova, dovresti frenarli un pochino!!'' Non vorrai che te la sciupino tutta.

=== E se ai tuoi non piacesse? ===

Ecco, effettivamente questo è un bel problema.<br />

Una donna deceduta, magari da qualche mese, ha bisogno di un deciso ed energico restauro estetico, onde evitare la [[decomposizione]].<br />

Non vorrai mica una fidanzata piena di vermi o bucherellata dagli insetti?!

'''''Attenzione''': la procedura descritta di seguito è molto delicata. Se hai meno di 18 anni è obbligatoria la supervisione di un [[adulto]]. Se intorno a te non è presente alcun maggiorenne, falsifica la tua carta d'identità.''

 

* Assicurarsi che la vostra fidanzata non respiri più. In caso riscontriate la presenza di [[vita]], rimuoverla immediatamente.

* Operare un'incisione toracica con un [[coltello]], una [[forbice]], una spada o altri oggetti affilati, lungo una linea tratteggiata, come nella ''figura 1.0''

* Rimuovere gli organi interni al corpo, quali [[cuore]], [[fegato]] o [[intestino crasso]]. Sistemarli negli appositi ''vasi canopi'', asettici e chiusi ermeticamente.

* Riempire il corpo con cotone, ovatta e [[carta igienica]]. Richiudere l'incisione principale e otturare ben bene con [[colla vinilica|derivati vinilici]].

* Operare altre piccole incisioni lungo il corpo e riempirle con pratici [[Arbre Magique]], onde evitare esalazioni sgradevoli e dare alla salma un piacevole aroma di ''pino silvestre''.

* Intonacare la pelle con vernice di colore ''<font style="color: #ffcc99; background color:#000000;">'''#ffcc99'''</font>'', per dare al corpo un aspetto tonico e vivace, e per coprire la tinta verdastra tipica delle salme. Dare anche una mano di ''anti-tarme'', per prevenire l'insorgenza di parassiti.

* Lasciare il corpo in [[forno a microonde]] per 30 minuti, a gradazione media. In questo modo la [[donna]] raggiungerà la temperatura tipica di 36° gradi Celsiùs, sufficienti a farla sembrare più viva.

Ora che finalmente la vostra fidanzata è correttamente mummificata, potete portarla insieme a voi '''''dappertutto!''''' Al [[supermercato]], in [[banca]], allo [[stadio]], in [[aereo]], il suo volto angelico può accompagnarvi dovunque, e suscitare l'invidia di quei poveracci che si accontentano dei vivi.

 

== Rapporti intimi ==

Prima o poi, in una relazione stabile tra due persone, viene il momento di consumare un '''[[sesso|amplesso carnale]]'''. È un evento inevitabile, è il vostro [[amore]] che lo provoca, non illudetevi di poterlo scampare!<br />

Dunque, se voi che state leggendo siete dei ''Neisseria gonorrhoeae'', batteri responsabili della [[:Categoria:Malattie veneree|Gonorrea]], sappiate che è praticamente impossibile far ammalare un morto. Ma ci congratuliamo con voi per essere i primi diplococchi in grado di leggere l'[[italiano]].

 

== Matrimonio ==

{{quote|E tu, Eva Braun, vuoi prendere Luigi come tuo futuro sposo?<br />