Nonbooks:Farsi uccidere da un serial killer (visualizza wikitesto)
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[[File:Leatherface Non aprite quella porta.jpg|rigth|thumb|200px|Facile incontrarlo se sai come farlo!]]
Arriva sempre il momento in cui ci si sente stufi di questa continua, costante, insopportabile [[vita]], che sembra non finire mai; meglio farla finita. Ma come morire senza far sapere a tutti che ci si è suicidati, evitando così che qualcuno ci salvi? Come crepare comunque in maniera spettacolare e divertente? Come trapassare in maniera del tutto imprevedibile anche per voi stessi? Ma è logico, facendosi ammazzare da un [[
In realtà, è tutto molto semplice, seguite queste semplici istruzioni e in men che non si dica un omicida qualunque vi aggredirà e vi ucciderà<ref>[[No|Non è magnifico?]]</ref>.
== Fare
Non c’è niente di meglio che alzarsi alle 3 di notte, mettersi tuta e scarpe da ginnastica, prendere l’[[
== Fare tardi in ufficio ==
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== Dare un passaggio ad un autostoppista ==
Prendete la vostra auto e fate il pieno, quindi annunciate ai vostri familiari di voler andare alla città A<ref>Tipo Casablanca.</ref>, voi invece imboccherete l’autostrada e vi dirigerete alla città B. Per città B si intende una piccola cittadina dispersa nel nulla della campagna, una qualsiasi<ref>Tipo dove abiti.</ref>. È essenziale che voi partiate a mezzogiorno, così da essere in piena autostrada verso le tre del pomeriggio. All’ora più calda sarete assonnati e intorpiditi, quindi più distratti e con i riflessi rallentati. A questo punto, dovreste scorgere un [[autostoppista]], fermatevi e fatelo salire. In realtà potrebbero volerci più tentativi per trovarlo, ma non vi preoccupate: prima o poi spunta. Quindi, una volta saliti in macchina, noterete la sua inclinazione a parlare a frasi stentoree e ambigue, vi dirà comunque di accompagnarlo alla città B, voi direte
== Fare un pic-nic nel bosco con il proprio partner ==
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* Riguardo al mezzo con cui arrivare al bosco, lasciate perdere l’auto e utilizzate delle sobrie biciclette. Dite al vostro partner che avete voglia di fare un po’ di sport. Se non accetta, provate a dire di voler andare a piedi. Se non accetta neanche questo, cambiate partner.
Una volta fatto tutto ciò, potete cominciare il vostro pic-nic. Arrivati al bosco, la prima cosa da fare è abbandonare il sentiero, fatelo non appena è possibile. Addentratevi nella selva più che potete, cercando una radura per il pic-nic. Capirete di essere arrivati nel punto giusto non appena il partner dirà: "''
Mangiate. A questo punto, fate [[sesso]] con il vostro partner come se non ci fosse un domani, gridando e scalciando come dei rinoceronti in calore<ref>Ignorate i simpatici [[animaletti del bosco]] che staranno a guardarvi.</ref>. Addormentatevi. A questo punto dovreste svegliarvi e accorgervi della testa del vostro partner su un piatto, con formiche e scarafaggi che escono dalle orbite vuote. Se volete finirla subito, state fermi, una [[Non aprite quella porta|bellissima motosega]] sbucherà dal nulla e vi decapiterà in maniera piuttosto cruenta, ma efficace, altrimenti alzatevi e scappate (se siete nudi è ancora meglio!). La fuga renderà il tutto più eccitante, l’assassino sarà infatti costretto prima ad amputarvi le gambe, quindi a macinare il vostro addome, sempre con la sua inseparabile motosega.
== Conclusione ==
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