56 489
contributi
Nonbooks:Farsi scomunicare dalla Chiesa cattolica (visualizza wikitesto)
Versione delle 11:56, 15 dic 2020
, 3 anni farimozione template decorativi obsoleti
m (DxDen1004 ha spostato la pagina Manuali:Come essere scomunicati dalla Chiesa Cattolica a Manuali:Farsi scomunicare dalla chiesa cattolica: Consigliato da un NIUBBYSITTER.) |
Wedhro (rosica | curriculum) (rimozione template decorativi obsoleti) |
||
| (26 versioni intermedie di 8 utenti non mostrate) | |||
Riga 1:
La '''scomunica''' è un immenso dono distribuito occasionalmente dalla Chiesa Cattolica in caso di buone azioni più o meno gravi.
Viene recapitata direttamente a casa dell'interessato in un pacco regalo con una confezione di Baci Perugina ed una boccetta di [[Guttalax |Guttalax]].
Nonostante non sia molto semplice ottenerla è possibile farsi scomunicare con alcuni trucchi elaborati nel tempo dalla [http://gnosis.aisi.gov.it/Gnosis/Rivista16.nsf/servnavig/13 Mano Nera] e da altre associazioni benefiche presenti un po' in tutta italia, anche in casa
== Perché farsi scomunicare? ==
*non andare più a [[messa]], evitando quindi di pagare per il riscaldamento, la luce, le candeline, le offerte e monate simili;
*non credere più in [[Dio]] senza pericolo che il prete venga a casa tua a [[Stupro|punirti]], soprattutto se sei un adorabile [[pampino]];
[[File:Candele.jpg|right|thumb|200px|Ottime candele in cera per una masturbazione lunga e soddisfacente!]]
*contrarre rapporti sessuali con animali come capre, pecore o tori che prima non potevi violentare perché collegati a [[Satana]];
*masturbarti con un crocifisso, con la Bibbia o con una di quelle scatoline di cartone per raccogliere le offerte che spesso e volentieri distribuiscono in chiesa;
*fare cose molto divertenti che da cattolico non ti sogneresti mai, come ad esempio:
**dare fuoco alla chiesa,
**lanciare sassi su quegli odiosi vetri colorati,
**bruciare la casa del prete e della perpetua su modello dell'incendio alla chiesa,
**bestemmiare Dio ad alta voce in luoghi pubblici senza essere guardato male da tutti gli [[anziani]] nel raggio di tre kilomerdetri.
Prendiamo in esempio questo dialogo:
{{Cit|No! Dio cane!|Giovane [[scomunicato]] che ha perso l'autobus in una stazione di domenica mattina circondato da centonovantaseimilatrecentoventidue [[anziano|vecchietti]] incazzati che devono andare a farsi le analisi di sangue, pancreas, fegato, reni, udito e bulbi oculari}}
{{Cit|Senti sto chi che tira moccoli santa Maonna, non ghe xe pi' i giovini de na volta!|[[Anziano|Vecchietto]] che ha udito la bestemmia del ragazzo}}
{{Cit|No no Sdrubale, xe sta scomunicà, il pole tirar porchi a destra e a manca!|[[Anziano|moglie dell'anziano]] altamente rincoglionita}}
== Modi per essere scomunicati==
Ecco a voi i modi aggiornati che possono portarvi alla scomunica, leggete con attenzione e, mi raccomando, eseguite!
=== Metodo brillante ===
# Procurarsi una buona quantità di [[tritolo]]: potete trovarla in farmacia o nel più vicino supermercatino che non ha nemmeno i preservativi, ma questo c'è di sicuro;
#nascondere il tritolo sul proprio corpo, sotto e dentro ai vestiti, infilandolo in bocca, nelle orecchie, nel naso, al posto dei bulbi oculari e nell'[[ano|apertura misteriosa]] che si trova sul tuo culo;
#entrare nella chiesa più vicina e farsi saltare in aria gridando ''[[ISIS|Allah akbar]]''.
Questo metodo causerà la morte dei fedeli più vicini al luogo dell'esplosione e la vostra. A questo punto sarete direttamente davanti a [[Satana|vostra nonna]] e non avrete quindi necessità di essere scomunicati.
Questo vi impedirà tuttavia di godere dei privilegi della scomunica.
[[File:Capra felice.jpg|right|thumb|200px|Lo so che ti fa voglia, [[Porco|zozzone!]]]]
=== Metodo animale ===
#Recarsi nell'aula insegnanti di una scuola, in [[banca]] o in [[Parlamento]] e comperate una capra: non noleggiatela perché la capra non tornerà più indietro;
#recarsi in chiesa durante una funzione accompagnati dalla [[capra]];
#sverginare la capra sbattendola con violenza sull'altare.
Così, oltre alle denunce per atti osceni in luogo privato, per [[zoofilia]] e una denuncia da parte della capra per abusi sessuali, otterrete la tanto ambita scomunica.
'''ATTENZIONE''': Il prete potrebbe unirsi allo stupro della capra, abusando anche di voi.
=== Metodo della profanazione dell'ostia ===
#Entrate nella [[chiesa]] più vicina; se il vostro prete chiude la chiesa considerate di sfondare la porta;
#aprite il tabernacolo sopra l'altare dove sono custodite le ostie consacrate;
#cacate nel contenitore delle particole e riponete il tutto come lo avete trovato.
Ovviamente dovrete recarvi alla prima messa celebrata in quella chiesa e, non appena <del>il pedo</del>il prete celebrerà la comunione, una zaffata misto merda acida e muffa si riverserà dal corpo di [[Cristo]], causando attacchi epilettici e scariche di [[diarrea]] in tutti i presenti. Al che alzatevi e gridate:
{{Cit|Sono stato io!}}
La scomunica è assicurata.
=== Metodo della violenza ===
#Recatevi su [[TripAdvisor]] e prenotate [http://www.tripadvisor.it/ShowUserReviews-g187791-d482431-r67930156-Hotel_Soggiorno_Blu-Rome_Lazio.html questo] bellissimo Hotel per due notti o tre;
#comperate {{Tooltip|{{Colore|green|questo giocattolo}}|[[File:Ar-15 rosa.jpg|400px]]}} in uno degli innumerevoli negozi specializzati presenti a Roma;
#sparate al [[Papa]].
Verrete subito aggrediti da una trentina di sacerdoti e [[guardie svizzere]] che vi infileranno tutti insieme il loro [[pene]] in tutti gli orifizi colpiti dal sole e non. Scomunica assicurata, come la detenzione in carcere fino alla [[morte]]. Se riuscite nel tentativo di assassinare il Papa, farete un grande favore alla cara Mano Nera e a tutte le altre associazioni benefiche che da anni chiedono soldi alla chiesa per acquistare croci storte<ref>non avendo capito che basta girare quelle dritte</ref>, capre e bambini per violentarli e mangiare i loro organi.
==Metodi secondari==
[[File:Scomunica ai comunisti.jpg|right|thumb|167px|Se sei comunista è molto più facile.]]
Oltre a quelli sopraccitati esistono altri metodi per essere scomunicati, meno creativi ma allo stesso tempo efficaci e di facile realizzazione:
*Rubare il [[crocifisso]], non importa se da una chiesa o da un luogo pubblico, e usarlo per scopi diversi da quello per cui è stato creato: sturare un cesso intasato di merda, appenderci qualcun altro che non sia la clonazione di [[Gesù]], mangiarlo, infilarselo in posti poco adatti come l'ano, la figa o, in particolare, l'[[ombelico]].
*Telefonare a Dio e fare la spia sul Papa che trasporta [[Marijuana|erba della felicità]] nel ritorno dai suoi viaggi in sud America. Ti scomunicherà anche l'Altissimo [[rompicoglioni|per aver nominato il suo nome invano]].
*Violentare una suora<ref>Vale pure viceversa: se la suora violenta te, sarai scomunicato.</ref>.
*Mangiare i bambini: essi possono solo essere [[Pedofilia|amati]].
*Diventare prete e non amare i bambini come si deve.
*Diventare prete e non amare gli altri preti come si deve.
*Rivelare al mondo gli oscuri segreti della chiesa, come ad esempio l'ammontare di [[pampini]] stipati nelle banche vaticane.
*Mandare un biglietto di auguri di Natale a [[Satana]] invitandolo per il cenone.
*Denunciare la Chiesa per furto di immobile, distribuzione illegale di opuscoli, [[Messaggi subliminali|messaggi di dubbio significato]] trasmessi occasionalmente in TV, [[Pedofilia|interesse malsano]] verso i propri pampini.
==Sondaggio==
Un piccolo sondaggio per chi [[Nabbo|non ha nulla di meglio da fare]].
<poll>
Hai mai ricevuto abusi dalla Chiesa o da un suo esponente?
Line 123 ⟶ 101:
</poll>
==Note==
<references />
==Voci correlate==
*[[Scomunica]]
*[[Pedofilia]]
*[[Prete]]
*[[Chiesa Cattolica]]
| |||