Nonbooks:Fare un presepe con i controcazzi: differenze tra le versioni

Questo stile è il massimo per chi vuole preparare un presepe coi cazzi e mazzi. Per riuscire nell'impresa, occorre procurarsi della roba altamente avanzata, e con ciò si intende buttare nel [[cesso]] tutto il materiale di legno costruito col fine di fare un presepe lungo 30 centimetri, e di affittare un luogo vero, comprare animali veri ed ingaggiare persone vere. Il luogo raccomandato per un presepe totalmente realistico, è una qualsivoglia città in rovina, con baracche abbandonate da secoli e con un'ambientazione simile a quella di una città dopo una guerra qualunque. Trovare le persone non è così difficile come si crede: [[Gesù]] verrà interpretato da un qualsiasi [[Ciccio Bello]] (possibilmente in grado di piangere), che tanto non viene comunque cagato da [[nessuno]]. [[Valerio Mastrandrea]] è il personaggio ideale per interpretare Giuseppe, e se ha la [[barba]], si è già a cavallo. Per Maria, comprate una [[prostituta]] qualunque. Recatevi in una [[fattoria]] e acquisite una dozzina di [[bue|buoi]], un paio di [[asino|asini]] e qualche altro animale storico ed inutile. Per i re magi, [[Gandalf]], [[Bob Marley]] e [[Bin Laden]] sono i soggetti ideali. Per sicurezza, controllate che l'ultimo non si sia innescato qualche bomba addosso.