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[[File:Soldato con maschera a gas.jpg|thumb|250px|right|Un soggetto che si prepara per l'impresa.]]
{{Cit2|Io non ci so proprio [[sesso|fare a letto]]|[[Nerd]] che ha frainteso il manuale}}
{{Cit2|Preferisco farmi il letto che fare il letto|Individuo affetto da feticismo estremo}}
{{Cit2|Il mio letto si fa da solo|Letto
'''Fare il letto''' è un'azione complicatissima che stravolge le leggi della [[fisica]], nega quelle della [[gravità]] e aggira quelle dell'urologia. Molti hanno perso la vita nel tentativo di eseguire questo compito, soffocati dalle lenzuola o più semplicemente di vecchiaia, altri invece sono semplicemente impazziti.
Ora però tale serie di disgrazie avrà una fine grazie a un manuale che svelerà tutti i trucchi e i segreti per fare il letto senza rischiare l'internamento in una [[manicomio|casa di cura]].
==Introduzione==
[[File:Lettino pena di morte.jpg|240px|right|thumb|Questo sì che è facile da fare.]]
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A questo punto, se si tratta del tipo 4, chiamare un falegname o avvolgere nello [[whisky|scotch]] le doghe incrinate, ricordandosi però quali sono e di non insistere su quel punto la prossima volta.
== Fase 5 ==
A seconda dei casi, cambiare materasso o dargli una bella ripassata con una mazza da baseball e l'[[aspirapolvere]]. Se siete allergici agli acari, spruzzare del ''Lysoform Terminator'' o farci sdraiare sopra l'aiutante perché li assorba lui con la sua pelle. La stessa cosa per i cuscini, che potete anche tranquillamente
== Fase 6 ==
A seconda dei casi, rimettere le lenzuola e le federe di prima o tirarne fuori di nuove dall'armadio, tendendole fino a che non le sentite gemere di dolore, appena prima che si strappino
== Fase 7 ==
[[File:Letto tondo.JPG|250px|left|thumb|Questo non è il vostro letto, e in particolare il vostro copriletto.]]
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