Nonbooks:Far incazzare la mamma: differenze tra le versioni

==PerchèPerché seguire questo manuale==

I motivi per i quali è d'obbbligo<ref>si lo dico con tre b, problemi?</ref> seguire i preziosi consigli di questo manuale sono facili da capire anche per [[Gentegente come te]]:

# Godo nel constatare che [[C'è|c'è]] davvero qualcuno che mi dà retta.

La tecnica numero 1 (o metodo''Metodo del Photoshop'') è una tecnica [[Informaticainformatica]].

* Un computer.

* Photoshop.

* Una foto [[pornografia|pornografica]].

* In mancanza degli elementi sopracitati vanno bene anche tanta [[Collacolla vinilica|Ccolla Vvinilica]] e forbici<ref>Non è garantito un risultato ottimo.</ref>.

Concon Photoshop ritaglia la faccia di tuo padre da una foto (Nota Bene:Deve deve avere una [[Faccia da culo|faccia strana]]) e incollala sulla foto pornografica al posto di quella dell'attore porno.

Dopo aver fatto ciò mostra il tuo lavoro alle amiche di tua mamma, sopratuttosoprattutto alla pettegola!

Quandoquando tua mamma si accorgerà che la foto è un falso, ma che comunque tutti lale stanno sparlando dietro, darà di matto. Se vuoi proprio mettere anche la ciliegina sulla torta, dille che la foto è un fotomontaggio realizzato da te per fare uno scherzo di Carnevale[[carnevale]]; così lei, rincuorata da tutto ciò, ti picchierà peggio del [[Chuck Norris|Supremo]] e [[Goku]] messi insieme!.

oConosciuta anche come ''Tecnica Photoshop 2.0'' è quasi identica alla Photoshop normale,; l'unica differenza sta nel fatto che devi attaccare la faccia di tua mamma ad una foto porno.

Dopo aver fatto il lavoro descritto nella tecnica uno, mostra la foto alle amiche di tua mamma che son venute a casa tua a prendere il [[caffè]] e a spettegolare.

[[Tua mamma]] capirà subito che la foto è un falso, in quanto lei è una donna tutta [[Casa]] e [[Chiesa]]<ref>maMa nel tragitto [[Dio]] solo sa le porcate che fa!</ref>, e così oltre al rinfresco offrirà alle sue amiche anche un incontro di [[Wrestling]] dal vivo.

[[File:Ragazza Urla.jpg|left|thumb|150px|[[coglione|AssiduoAssidua lettore]]lettrice di questo manuale mentre sta assistendo agli effetti di ciò che ha fatto.]]

La tecnica numero 3 (o meglio ancora: ''Tecnica del tenere lontano dalla portata dei bambini'') è una tecnica relativamente semplice da utilizzare, ma dagli ottimi risultati.

* Circa 10/15 euro.

* Un fratellino che va ancora alle elementari.

Con i quindici euro andarevai in un [[Sexy shop|negozio qualunque]] e comprarecompra un [[vibratore|oggetto di piacere]]. Dopo aver fatto ciò, dai il regalo al tuo fratellino dicendogli che la [[mamma]] lo manda alla [[maestra]] perchèperché ultimamente l'ha vista molto scazzata. Tuo fratello farà sicuramente ciò che gli dirai e così la maestra convocherà la tua cara mammina che ritornerà a casa [[Eufemismo|molto arrabbiata]]. Dopo che tuo padre avrà dato qualche sberla a tuo fratello, lui rivelerà che sei stato tu a dirgli di fare quel che ha fatto. A quel punto avrai raggiunto il tuo scopo: la mamma ti userà come sacco da [[boxe]].

La tecnica numero quattro (meglio conosciuta come: tecnica''Tecnica deldi [[Mel Gibson]]'') consiste nel replicare a casa tua la scena del [[sacrificio umano]] nel film [[Apocalypto]].

* Un costume da [[sacerdote]] inca<ref>zzato.</ref>.

* Un barbone.

* Un altare sacrificale dell'[[IKEA]].

Dopo aver comprato l'altare sacrificale ed essere riuscito a montarlo, recluta un barbone pronto a tutto pur di avere in cambio una bottiglia di [[rum]], indossa il costume da sacerdote ed aspetta che tua mamma rincasi. Appena senti il rumore delle chiavi che girano nella toppa, lega il barbone all'altare e comincia ad eseguire il rito. A quel punto tua mamma<ref>Se riuscità a sconfiggere la paura.</ref> ti salterà addosso e picchieràcomincerà a picchiarti per fermarti. Se non riuscirà a fermarti avrai fallito la tua missione e [[a nessuno importa|ucciso un barbone inutilmente]].

La tecnica numero cinque (o tecnica''Tecnica del [[polizia|poliziotto]]'') è una tecnica relativamente semplice da mettteremettere in pratica.

* Un poliziotto

* Delle scarpe con la punta di ferro

Andareposizionati davanti o dietro un poliziotto e cominciare a prenderlo a calci nei [[coglioni|genitali]] e in [[culo]], gridando i peggiori insulti verso i suoi colleghi. Quando altri poliziotti ti avranno bloccato e preso a manganellate comincia a gridare che tua mamma ti dice sempre che i poliziotti sono delle merde e che devono morire tutti. Dopodichè i poliziotti ti porteranno in caserma e chiameranno tua mamma raccontandole il tutto.

A quel punto avrai raggiunto il tuo scopo: tua mamma si incazzerà, ruberà il manganello o la [[pistola]] ad un poliziotto e ti darà la [[morte|giusta punizione]].

La tecnica numero 6 (o tecnica''Tecnica dell'idiota che dipinge con il corpo'') è forse la tecnica che vi divertirà di più.

* Un idiota che si spiaccica contro un muro.

* Un muro.

* Vernice

Svolgimento:<br />

La tecnica numero 7 (o ''Tecnica Deldel PassaLaCeraTogliLaCera'') è l'unica che vi farà sentire un maestro di [[Karate]] o perchèperché no, anche un [[attore]].

* Una pezza.

{{cit2|No no no, mamma san.|[[tuTu]] mettendo in pratica la tecnica 7.}}

Dopo la quinta o sesta volta che lo farete, vostra mamma comincerà ad urlarvi di andare via e di non rompere le balle, ma se continuerete non si limiterà a così poco.

Il vostro scopo verrà raggiunto circa alla dodicesima volta che toglierete la cera: tua mamma si infurierà e vi darà dei bellissimi sganassoni oppure vi passerà la lucidatrice sulla faccia.

==Tecnica NoteNumero 8==