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[[File:Vanna Marchi.jpg|right|thumb|200px|Una che ha comprato questo manuale e ha fatto strada]]
Siete stufi di dovervi alzare tutte le mattine alle 5,00 per andare a lavorare dodici ore ad un tornio e nonostante tutto non riuscire nemmeno ad arrivare alla fine del [[mese]]?
Un'alternativa c'è! Con questo manuale imparerete in men che non si dica a diventare dei perfetti finti guaritori e ad arricchirvi sulle spalle di [[anziani]] superstiziosi e malati terminali talmente disperati da
==Fase 1:Inventate le vostre super origini==
Come ogni supereroe che si rispetti anche un bravo guaritore non può aver ottenuto i suoi poteri dal nulla, avrete bisogno di inventarvi una bella storia che giustifichi le vostre capacità medicamentose. Ma non preoccupatevi, è più facile di quanto sembri, gli unici limiti che avrete saranno quelli dettati dalla vostra fantasia. Infatti più la storia sarà assurda e incredibile più i creduloni che si rivolgeranno a voi penderanno dalle vostre [[labbra]].
Se nonostante tutto non riuscite e farvi venire in mente nulla non disperate, la vostra carriera da truffatore non sarà stroncata sul nascere! Probabilmente vi manca l'ispirazione, cercate di ovviare al problema con la visione massiccia di programmi come [[Voyager]] o [[Mistero]] o iniziate a frequentare siti come quello degli [[scie chimiche|
{{Quote|Ci sono solo due cose infinite: l'universo e la stupidità umana e della prima non sono ancora sicuro|Anche [[Albert Einstein]] intraprese per un certo periodo l'onorevole professione del guaritore}}
Per crearsi delle belle "origini" bisogna innanzitutto cercare una [[religione]] di riferimento, anche se potremo poi stravolgerla a nostro piacimento. I più fantasiosi fra voi potranno addirittura arrivare ad inventarsene una di sana pianta <ref>Come ha fatto [[Ron_Hubbard|lui]]</ref>. Se siete dei novizi però, l'ideale è sempre fare riferimento alla buona vecchia [[Chiesa Cattolica Romana Apostolica|Chiesa Cattolica®]] che tanto bene si presta a questo genere di affari. Inoltre mettervi nelle mani di una [[religione]] così ampiamente praticata vi permetterà di essere visti in un ottica più rassicurante dalle vostre sfortunate vittime. Anche se dobbiamo ammettere che la soddisfazione derivante dal fatto di andare a raccontare in giro di essere un [[
===Esempio di storia di un guaritore===
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==Fase 2: Spargere la voce==
[[File:Madonna-scalza-in-una-valle-di-chiodi.jpg|left|thumb|350px|Appendere nel vostro studio santini dall'alto contenuto mistico come questo aumenterà la vostra credibilità]]
Adesso dovete iniziare a farvi un po' di [[pubblicità]] in modo da attirare futuri polli da spennare, l'ideale sarebbe riuscire a farsi invitare in qualche trasmissione televisiva, anche di piccole emittenti dove potrete raccontare la vostra storia senza però fare nessun riferimento alle vostre intenzioni di effettuare guarigioni previo pagamento. Infatti non facendo nessun riferimento diretto passerete come dei veri "illuminati" che diffondono il proprio verbo per aiutare il prossimo ed avvicinarlo alla fede, le vostre "prede" provvederanno da sole a trovarvi e a consegnare voi le loro anime e i loro portafogli. Se non riuscite a farvi invitare da nessuna trasmissione televisiva <ref>E questo vuol dire che siete proprio degli [[sfigati]] perché la TV italiana tira avanti su casi come il vostro</ref> potete sempre ripiegare sul [[
Se decidete di usare internet come terreno di caccia ecco la strada che dovete
Ben presto inizierete a ricevere chiamate dalle vostre future prede. Adesso dovete riuscire ad attirarle a voi, esse vi descriveranno le loro [[malattie]]. Convincetele che sono causate da un malocchio o da dei gravi peccati compiuti in precedenza e che voi potete guarirle. Evitate di iniziare con casi troppo difficili, l'ideale per un novizio come voi è puntare sui malati di [[tumori]]. Essi infatti sono talmente disperati da non farsi troppi scrupoli ad affidarsi ad un ciarlatano come voi, inoltre probabilmente dopo le "cure" non vivranno abbastanza a lungo per riuscire a farvi causa.
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Un po' di pazienza, avete già compiuto la parte più difficile del lavoro. Adesso probabilmente i [[malati]] da "guarire" inizieranno timidamente ad arrivare a casa vostra, ecco come gestire la situazione.
Il malato si presenterà a casa vostra, fatelo accomodare seduto di fronte a voi e con tono di voce basso e tranquillo chiedetegli di descrivere la sua [[malattia]]. Chiaramente non importa che ascoltiate, anche perché i malati terminali hanno la cattiva abitudine di fare le
==Fase 4: propagandare le vostre boiate grazie a internet==
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Adesso dovete pubblicare qualsiasi delirio che vi venga in mente, magari relativo ai casi di cronaca o alle cose che leggete sul giornale. Non preoccupatevi di argomentare, contraddirvi o scrivere come un disortografico fatto di [[LSD]]: l'importante è la quantità.
Create anche uno spazio dove i vostri utenti possano parlare "liberamente" (ovviamente bannerete in un microsecondo chiunque porrà in dubbio la vostra onestà) e incitateli a parlare di qualsiasi argomento: politica, religione, fisica quantistica (su cui si costruiranno le speculazioni più ridicole). Questo è utile
Una cosa molto importante è '''fare amicizia con gli altri guaritori'''. Dovete infatti sapere che le medicine alternative sono come le religioni:ognuna dichiara di essere l'unica vera. {{censura|E non lo è nessuna.}} Questo fa sì che gli altri guaritori, che sostengono che il cancro sia un fungo o il frutto delle [[scie chimiche]], non accetteranno che voi diciate che è causato, mettiamo, dal formaggio fuso.
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[[File:Cancropolmoni.jpg|left|thumb|300px|Lo vedete? Lui è il vostro nuovo migliore amico...]]
Perfetto, a questo punto la vostra carriera da guaritore dovrebbe essere già brillantemente avviata. Dovreste essere pieni di [[soldi]], con già un paio di denunce cadute in prescrizione e dovreste già aver ricevuto almeno un paio di volte la visita di inviati di [[Striscia la notizia]] in cerca di scoop. Non vi resta che continuare la vostra carriera di guaritore arricchendovi alle spalle di malati terminali, [[anziani]] o semplicemente persone stupide. Dopo un certo lasso di tempo raggiungerete il picco massimo di popolarità, questo importantissimo momento nella carriera di ogni guaritore può sfociare in due modi:
===Il carcere===
La vostra [[fedina penale]], strapiena quanto la panciera di [[Mastella]], esploderà attirando l'attenzione della [[polizia]] che deciderà finalmente di arrestarvi a meno che non siate più veloci di loro e non riusciate a scappare in tempo in un paese estero. Passerete una decina d'anni in [[prigione]], ma ne è valsa la pena no? inoltre se siete [[
===Il successo===
Con un po' di [[fortuna]], soprattutto se operate in paesi sottosviluppati come L'[[Italia]], riuscirete ad
===Qualcosa è andato storto?===
{{Cit2|Ho seguito alla lettera tutti i consigli del manuale ma non sono riuscito a diventare un ricco guaritore, mi hanno solo denunciato|Luigino}}
Mi dispiace caro Luigino, a quanto pare sei troppo stupido o scansafatiche finanche per intraprendere una professione come questa, non ti resta che diventare [[Parlamentare]]. Per ulteriori informazioni corri subito ad acquistare il nostro manuale [[Nonbooks:Diventare un deputato UDC|Come diventare un deputato UDC]].
==Guaritori famosi==
Per aumentare le probabilità di successo potete ispirarvi a famosi <
*'''[http://www.cicap.org/new/articolo.php?id=100082 Alex Orbito]''': filippino, figura di spicco nella scena dei guaritori, sosteneva di poter operare le persone a mani nude trapassando magicamente la pelle senza lasciare cicatrici. È riuscito a spillare soldi alla gente disperata in tutto il mondo, dalle [[Filippine]] all'[[Italia]],
**Se utilizzate dei sacchettini di frattaglie da nascondere nel palmo della mano per fingere che siano tumori estratti dai pazienti, almeno nascondeteli bene.
**State molto attenti alla vostra immagine sul web: pubblicate centinaia e centinaia di pagine, nutrite una comunità di esaltati che all'occorrenza saprà difendervi negando l'evidenza: quando vi sputtaneranno google mostrerà quasi solo risultati a vostro favore nelle ricerche.
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*'''[http://medbunker.blogspot.com/2009/04/hamer-la-nuova-medicina-germanica.html Ryke Geerd Hamer]''': padre del ragazzo a cui ha sparato [[Vittorio Emanuele di Savoia]], disse che suo figlio gli era apparso in sogno svelandogli i segreti della sua nuova medicina. In sostanza sosteneva che il cancro fosse causato da traumi psicologici. Non si è fatto mancare nulla: le TAC mostrano i traumi psicologici, l'[[AIDS]] è causato da un'allergia allo [[smegma]], le cure di [[Scientology]] funzionano e non poteva mancare il riferimento alla [[Lobby ebraica]] che occulta la verità. Ha ammazzato varie persone e comunque trova numerosi seguaci pure in Italia, sempre grazie al web. Per approfondire potete apprendere direttamente dal suo [http://
==Note==
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[[Categoria:Manuali:Delinquere]]
[[Categoria:Manuali:
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