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*Hai sempre desiderato di scaricare su tua figlia le tue frustrazioni perché non sei riuscita a fare nella vita ciò che volevi?
*Hai già provato a farla allenare notte e giorno per farla diventare una atleta olimpica ma non ci sei riuscita perché quella pigra ragazza non vuole diventare un [[Federica Pellegrini|toro con le tette]]?
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Ora passiamo alle istruzioni:
== Fase uno:
E già, perché il successo va curato fin dalla tenera età. Il primo cosiglio è quello di non mettere mai vestiti di un colore diverso dal rosa. Le vostre bambine devono assomigliare
Dato che gli estrogeni possono causare ingrassamento, è meglio cominciare da subito a invitare le vostre figlie a ficcarsi due dita in gola dopo i pasti.
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Poi bisogna recarsi al più vicino negozio [[moda|''fèscion'']] e comprare loro tutti i vestiti più piccoli e stretti e rosa che trovate, dovete uscire di lì con una carriolata di indumenti. Per chi si chiedesse come sia possibile che in un negozio di moda infantile ci sia la taglia ''anoressica'', basta ricordare che le stiliste e gli stilisti di tutto il mondo cercano sempre nuove leve.
Dopo aver fatto ciò cominciate a far scegliere a vostra figlia i vestiti da mettere la mattina, e se sbaglia (sciarpe, dolcevita, pantaloni lunghi d'estate, gonne sotto il ginocchio) picchiatela. C'è una possibilità che vostra figlia chiami il [[telefono azzurro]], voi fregatevene e mentite. C'è un'altra possibilità, e cioè che qualche [[
All'età di 8-9 anni cercate di iscriverla in una qualche agenzia di modelle infantili, e cominciate a farle prendere lezioni di canto quasi tutti i giorni dopo la ginnastica.
Forse questo costerà un bel
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== Fase due:
Avete mai visto [[Una mamma per amica|''Una mamma per amica'']]? Avete presente il rapporto malato che c'è tra Lorelei e Rory? Ecco, instaurate uno stesso rapporto tra voi e vostra figlia, in modo che vi dica tutto della sua vita privata. L'unica cosa che non dovete copiare da quel malaugurato telefilm è la pulsione studiosa di quella saccente ragazzina. L'intelligenza [[A nessuno importa|non interessa a nessuno]].
A questo punto vostra figlia è pronta a cominciare: se avete seguito le istruzioni passo per passo, avete una gallina vogliosa con una vocetta passabile
== Fase tre:
Non si sta parlando, ovviamente, del [[sesso]], in quanto vostra figlia dovrebbe aver perso già da un decennio quella scomoda posizione sociale che è la verginità...
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Ora si tratta solamente di fortuna, in quanto in questo campo bisogna averne tanta.
== Fase quattro:
Se avete preso in mano questo manuale troppo tardi (vale a dire vostra figlia ha 13 anni al momento della lettura) oppure siete stati rifiutati nelle fasi precedenti, non vi scoraggiate, avete un alleato sicuro: ''il cervello di gallina''.
=== Il cervello di gallina ===
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|10 || Volere il gioco per il DS ''Chiara passione stilista'' || Sì
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|10 || Volere il gioco per il DS ''Chiara passione cuoca'' || No
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|12 || Desiderare di essere come [[Hannah Montana]] || Sì
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== Fase cinque: il successo ==
[[File:Cartello gnocca.jpg|250px|thumb|right|La scelta del posto di lavoro è fondamentale. Certo, dipende da quale abilità vogliate sviluppare...]]
Nel momento in cui vostra figlia avrà qualcuno che le scrive i testi, un album dove figura mezza nuda con un microfono [[CCSG|chiaro richiamo al fallo]] e un video su [[MTV|tierreelle]], oppure un titolo (Miss Cotonella 2008, Miss Piadina, Miss Padania) siete sicure che è giunta al successo. Ora si tratta di spingerla all'autodistruzione. E già, perché una cantante tutta casa, microfono e chiesa non fa notizia. E vostra figlia non potrebbe mai sostenere ben due stagioni di popolarità, in quanto il pubblico, per stupido che sia, dopo un
Per esempio potrebbe essere stanca di avere un solo amante, e organizzare un [[orgia]] a casa sua inondando di soldi ''gigolos'', viados e perché no [[puttana di alto bordo|colleghe]].
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Dopo due mesetti di vita così abilmente nascosta, basta pagare il [[pusher]] oppure la concubina di vostra figlia perché riveli a [[Novella 3000]] la vita privata di vostra figlia.
== Fase sei:
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A questo punto la vita di vostra figlia è in sfacelo, quindi potete godere del riflesso della notorietà della vostra congiunta.
Presentatevi
Il momento di notorietà dura tanto quanto il corpo di vostra figlia è attraversato dalla vita, poi appena la salma si fredda diventerete anche voi di secondo piano: ma ne è valsa la pena!
== Collegamenti
*[[Calciatore]]
*[[Emù]]
*[[Nazionale di calcio della Svervegia]]
[[Categoria:Manuali:Donne]]
[[Categoria:Gnocche senza cervello]]
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