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[[File:Adolf Hitler con nazisti.jpg|right|thumb|250px|La foto ricordo della serata dimmmmmerda.]]
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Questo manuale, per l'appunto, intitolato opportunamente '''''Cosa fare in quel tragico momento della serata in cui non sai che fare''''' ti insegnerà proprio questo: cosa fare in quel tragico momento della serata in cui non sai che fare! (e già solo leggere questa introduzione ti ha fatto passare i primi 10 minuti di QTMDSICNSCF)
[[File:Hitler e bamboline.jpg|right|thumb|300px|
Trovarsi nel bel mezzo della serata senza sapere che fare è il momento più tragico in assoluto. Neanche ridere per sbaglio ad una battuta di [[Colorado (programma televisivo)|Colorado]] e prendere tragicamente coscienza di aver perso 10 punti di [[QI]] è lontanamente paragonabile.<br />
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Prima di andare nel locale ti sei lavato, profumato e vestito bene, ma esageri con l’eleganza ed arrivi con un cocchio dorato trainato da un cavallo dorato guidato da un cocchiere donato. Si, vuoi che il tuo cocchiere si chiami Donato, come il tuo [[ermellino]] politologo.
Per fare bella figura hai imparato un sacco di termini nuovi, sei sicuro di poter costruire frasi scorrevoli e dal lessico aulico, ma dacché è una serata
{{Cit|Dalla nona di Beethoven sobillato intimamente io sono.}}
Ti vedi con i compari, tutti in camicia, jeans e giacca: siete davvero
Avete sbagliato locale.<br />
Andate 50 metri più avanti ed entrate nel locale: la serata sta per iniziare.<br />
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[[File:Hitler comizio.gif|right|thumb|400px|Appena entri in disco sei gasato, balli deciso, sai che TU oggi rimorchierai. Non hai ancora capito che è una serata no.]]
È presente nella serata una [[Donna|ragazza]] che mostrava un interesse per te giusto tre ere geologiche fa e pensi che sia finalmente arrivato il momento di provarci. Noti tuttavia che la ragazza è fredda come la tavoletta del cesso d'inverno; ti trovi a disagio e non sai se fuggire, provarci o inventare una soluzione folle, che ti suggeriremo a fine manuale.<br />
Questi sono i probabili nonché disastrosi esiti delle tue scelte:
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== Le magiche soluzioni offerte da questo manuale: Divertirsi Da Soli! ==
=== Soluzione 1: irrompere
C'è qualche problema. Innanzitutto trovare la [[giraffa]]. Potresti ordinarla sul ''[[deep web]]'', ma c'è il rischio che non ti inviino una giraffa ma un capriolo di [[Chernobyl]] col collo lunghissimo per via delle radiazioni.
Devi rubarla. Lo zoo dista, quindi devi trovare un auto. Usare metodi alla [[GTA]], dal momento che è la vita reale e non un [[videogioco]], è un ottima idea. Riesci a fregare la macchina, vai allo [[zoo]] e rubi la giraffa. Adesso devi tornare in disco con la giraffa, ma la porta è bassa, e devi trovare una soluzione per farla entrare. L'idea di tagliarle il collo e riattaccarlo dentro la disco è geniale, ma altrettanto geniale creare un buco spazio tempo nel quale posizionare la giraffa al centro della sala. Per riuscirci prendi [[coca cola]], mentos e [[plutonio]].
=== Soluzione 2: riportare in vita Fabrizio de Andrè e farlo cantare nella serata ===
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Creare un'opera d'[[Arte contemporanea]] è un'ottima idea per passare il tempo e magari fare soldi. Gli elementi nella disco ci sono: persone, vestiti, un tipo arrapato, un tipo omofobo, una tipa frigida, luci.
Per prima cosa cerca un [[pusher]] nella disco, compra del [[GHB]] (la droga dell'[[stupro|amore non corrisposto]]), e mettila nel bicchiere della frigida. Non appena berrà le verrà una voglia di [[Sesso|scopare]] spaventosa ma, incapace di concedersi ad esseri umani, preferisce [[Masturbazione|masturbarsi]] con qualunque oggetto di forma vagamente fallica. Non trovando niente si arrampica sul tetto della disco e usa come dildo i faretti. I potenti faretti emetteranno una luce potentissima
[[File:Hitler con iphone.jpg|left|thumb|200px|Quel momento in cui ti chiudi completamente in te stesso e inizi a scorrere la bacheca di [[Facebook|fb]].]]
Mettici della [[vodka]] e servi il tutto al tipo omofobo. Dopo che ha bevuto, posizionalo in un posto sgombro di gente e digli cosa hai fatto: sboccherà mostruosamente. Metti del [[glitter]] sul [[vomito]] e, appena hai finito, chiama il proprietario di un [[orso]] ballerino. Appena sarà arrivato fai ballare l'orso sulla pozza e quando avrà finito lancia contro l'orso una granata. L'esplosione farà schizzare pezzi d'orso dappertutto, soprattutto sulla chiazza di vomito glitterata. Tutti guarderanno in direzione della chiazza, e se c'è un [[critico]] in sala elogerà l'opera d'arte. Digli il tuo nome, quello dell'opera e goditi la fama che avrai come l'artista che unisce i fluidi corporali umani e animali.
=== Medoto 4: La soluzione
[[File:Hitler che si affaccia su un balcone.jpg|right|thumb|300px|Metodo 5: convinci la folla che sei un emissario di [[Goku]] e chiedi di alzare le mani per sconfiggere [[Majin Bu]].]]
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Compra un puma su [[eBay]] e fallo mandare nel locale. Quando la bestia verrà liberata la vedrai fare una strage. Aspetta che si diriga verso la ragazza, che se la mangi e che, dopo aver digerito, caghi. Adesso prendi un campioncino di merda, non nel senso di qualitativamente schifoso, intendo che devi prendere la cacca, da cui poi estrapolerai il [[DNA]] della ragazza; ora potrali clonarla e farla crescere a casa tua sotto il continuo fluire di [[Messaggio subliminale|messaggi subliminali]] cosicché quando avrà raggiunto i 18 anni potrai provarci e lei, psichicamente manipolata, dirà SÌ alle tua avances. Tutto questo se hai beccato il DNA giusto: può pure andare a finire che cloni quel [[Pakistano che per strada tenta di venderti le rose|pakistano che vendeva le rose]] che era stato mangiato dalla bestia prima della ragazza. E dato che è la serata sfigata clonerai proprio il [[Pakistan|pakistano]], che per di più è psicolabile e a 14 anni ti sodomizzerà brutalmente con un fusto di coccolino da due litri.
[[Categoria:Libri ripiano varie]]
▲{{Cat|Categoria atta a contenere tutti gli articoli che hanno un titolo astrusamente lungo, e come giusto che sia anche questa categoria ha un titolo astrusamente lungo}}
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