Nonbooks:Convincere l'umanità dell'imminente apocalisse (visualizza wikitesto)
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Vuoi diventare schifosamente ricco senza fare niente da mattina a sera ma non ti hanno preso al Grande Fratello? Non vedi l'ora di scatenare il panico tra l'ignara popolazione e approfittare del panico generale? Non vedi l'ora di finire in TV e diventare famoso? Un testimone di Geova ti ha detto che la fine del mondo è vicina e non vedi l'ora di rendere consapevole il mondo intero? Ma la domanda più importante è: perché se non vedi l'ora non compri un orologio?
Con questo manuale, nato dalla collaborazione tra Nostradamus, i millenaristi, i Maya e il barbone sotto casa mia potrete '''convincere le persone di un'imminente fine del mondo'''.
==Parte 1:
===curare l'aspetto===
Per convincere l'umanità dell'imminente fine del mondo l'aspetto è essenziale. Infatti molti altri ci hanno provato, ma non ci sono riusciti per questo motivo.<br />
Quindi evita di andare in giro con la barba lunga, un saio è un cartello con scritto sopra ''La fine è vicina''. Piuttosto procurati una giacca elegante e una cravatta, una ventiquattr'ore piena di fogli riempiti di numeri alla cazzo di cane e degli occhiali (danno di più l'aria dello scienziato) e nascondete una lucina bianca dietro un molare per dare al vostro sorriso un effetto ''pubblicità della lavastoviglie''.<br />
Ora siete pronti e indebitati fino al collo. Consideratelo un investimento per il futuro.
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La prima cosa da fare è ammorbidire i più scettici per renderli dei creduloni ed evitare che mandino tutto a puttane. Quindi la cosa più indicata è dimostrare davanti ai loro occhi alcune leggende metropolitane: quindi comincia a passeggiare per la strada con un topo al guinzaglio affermando che si tratti di un chihuahua, dai un passaggio per il cimitero al fantasma di tuo nonno e libera il tuo coccodrillo domestico nelle fogne.
Dopo un po' di tempo sarai abbastanza credibile da dimostrare loro l'esistenza di Babbo Natale.<!--fine prima parte--> <br />
===Cominciare dalle piccole cose===
▲==Parte 3: Acquisire visibilità==
Ora dovrai iniziare a scatenare il terrore, comincia da casa tua o nel tuo paese popolato da quattro gatti e tre vecchie decrepite. Manda tutti nel panico causando avvenimenti strani: ad esempio vai in chiesa e sostituisci il vino dell'eucarestia con l'assenzio, oppure infiltrati in un ovile e abbuffa le pecore con diverse foglie di cannabis.<br />
Affacciati alla finestra di quella catapecchia che chiami casa. Cosa vedi? Il prete che va in giro canticchiando allegramente ''Quel mazzolin di fiori''? Pecore strafatte con i dreadlocks e gli occhi rossi?
Bene, l'opera è a buon punto.
===Inventarsi segni premonitori a cazzo===
===Essere ospiti da Studio Aperto===
▲Bene, l'opera è compiuta. Ora aspetta solo che un [[Pagliaccio|giornalista]] di Studio aperto giunga al tuo paese sperduto a documentare l'accaduto. Dopo che avrà intervistato le vecchiette disperate, attira la sua attenzione con urla isteriche e squittendo "Non doveva succedere!". Quando il giornalista si avvicinerà per intervistarti, mostragli le tue ricerche, che affermano che un'antica popolazione (stavolta i [[Maya]] lasciamoli stare, prova con gli [[Aztechi]]) aveva previsto tutto, basandosi sul moto dei pianeti, sulla rotazione terrestre e sulle lasagne al forno di tua [[nonna]]. La predizione comprende anche cataclismi come [[tsunami]], [[terremoto|terremoti]], il [[Papa]] raffigurato sulle confezioni dei [[preservativo|preservativi]] [[File:Ratzinger_condom.JPG|right|thumb|180px|Ecco una delle calamità imminenti]]e il [[Festival di Sanremo]] al posto del [[Gods of Metal]].
==Godersi il panico==
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