Nonbooks:Convincere l'umanità dell'imminente apocalisse: differenze tra le versioni

Vuoi [[Nonbooks:Diventare schifosamente ricchi|diventare schifosamente ricco]] senza fare niente da mattina a sera ma non ti hanno preso al [[Grande Fratello]]? Hai organizzato una ''scopata di fine di mondo'' su [[Facebook]] ma non ti ha cagato nessuno? Un [[testimone di Geova]] ti ha detto che la [[fine del mondo]] è vicina e non vedi l'ora di rendere consapevole il mondo intero?

Con questo manuale, nato dalla collaborazione tra [[Nostradamus]], i [[Millenarismo|millenaristi]], i [[Maya]] e il [[barbone]] sotto casa mia potrete '''convincere le persone di un'imminente fine del mondo'''.

===curareParte 1: Curare l'aspetto===

Ora dovrai iniziare a scatenare il [[terrore]], comincia da casa tua o nel tuo [[paese]] popolato da quattro [[gatti]] e tre vecchievecchiette decrepite. Manda tutti nel panico causando avvenimenti strani: ad esempio vai in [[chiesa]] e sostituisci il [[vino]] dell'eucarestia con l'assenzio, infiltrati in un ovile e accendi un fuocherello con diverse foglie di [[Marijuana|cannabis]] davanti alle [[pecore]] e libera tutti gli animali dello [[zoo]].<br />

Affacciati alla finestra di quella catapecchia che chiami [[casa]]. Cosa vedi? Il prete che va in giro canticchiando allegramente ''Quel mazzolin di fiori''? Pecore strafatte con i dreadlocksrasta e gli [[occhi]] rossi? Un esercito di [[animali]] che sta spazzando via ogni cosa incontri al suo passaggio?

Ora che hai causato degli eventi strani di cui tu solo sai l'origine puoi sbizzarrirti a mandare in frantumi tutte le certezze delle tue ignare vittime semplicemente raccontando [[cazzate]] a [[palla]]. Ad esempio racconta che il [[diavolo]] s'è impossessato del prete, che le pecore si sono date allo [[Pusher|spaccio]] o che gli animali hanno dato inizio al [[Catgnarock|Ragnaròk]]. Usa un tono serio ma enfatico, oppure non ci casca nessuno. Ogni tanto vestiti da [[Alieno|omino verde con le antenne]] e vai in giro per il paese, se puoi coinvolgi anche il tuo [[cane]].

Se nessuno ti ha ancora portato al [[manicomio]] verifica se il tuo paese è nel panico più totale: se vedi in giro ufologi, [[Esorcista|esorcisti]], vecchiette armate di mitra e gente che scambia il suo migliore amico per un alieno in incognito non sei [[ubriaco]] (oppure no...), ma sei pronto per il prossimo passo.

[[File:Ratzinger_condom.JPG‎|right|thumb|180px200px|Ecco una delle calamità imminenti]]

Ora aspetta solo che un [[Pagliaccio|giornalista]] di StudioAperto giunga al tuo paese sperduto a documentare l'accaduto. Dopo che avrà intervistato le vecchiette disperate, attira la sua attenzione con urla isteriche e squittendo "Non doveva succedere!". Quando il [[giornalista]] si avvicinerà per intervistarti, prendi dalla valigia i fogli pieni di numeri alla cazzo di cane e spiegagli che tutto questo era prevedibile, secondo alcune ricerche basate sul moto dei pianeti, rotazione terrestre, lasagne al forno di tua [[nonna]] e [[Supercazzola|la possibile ruota srazenitale senza saltare dalle lune come se fosse antani]]. La predizione comprende anche cataclismi come [[tsunami]], [[terremoto|terremoti]], il [[Papa]] raffigurato sulle confezioni dei [[preservativo|preservativi]] e il [[Festival di Sanremo]] al posto del [[Gods of Metal]].

Hai finalmente scatenato il [[panico]] in tutto il territorio nazionale, puoi iniziare a fare [[soldi]] alle spalle dei creduloni. La cosa più veloce è scrivere un [[libro]], poi potrai passare ai film, ai videogiochi, alle edizioni speciali con copertina metallizzata e ai pupazzetti.

Prima di fare il grande passo ti toccherà far sparire ogni possibile detective del paranormale. Per questo cerca ed elimina [[Scooby Doo]], [[Martin Mystère]] e [[Dylan Dog]]. Se vuoi un servizio completo recapita un milione di [[Pizza|pizze]] con peperoni alla sede del [[CICAP]].<br />

Fatto questo, bàrricati in [[garage]] e comincia a costruire in giardino un esercito di dischi volanti telecomandati. Una volta finito indica in cielo un [[asino]] volante e lancia in orbita i dischi mentre tutti sono girati. Adesso allestisci uno studio del telegiornale in [[soffitta]], disturba tutte le reti internazionali con la tua trasmissione, poi annuncia un'[[invasione aliena]] su larga scala. Per condire il tutto prepara un servizio con tanto di riprese ai modellini radiocomandati e stragi di pupazzetti di peluche..]

Il panico si sta diffondendo in tutto il mondo, ma restano ancora alcuni religiosi testardi che non crederebbero alla notizia se a farloancora non fosse il lorosi stessosono dioconvinti. Prima di affrontare questo passo dovrai assoldare nella tua cerchia un addetto agli effetti speciali. Mettiti una tunica bianca, fatti crescere la [[barba]] e cerca di avverare le profezie dell'[[apocalisse]]. Comincia dipingendo quattro cavalli di [[rosso]], [[verde]], [[azzurrino]] e [[bianco]]. Poi vestiVesti quattro complici con i costumi di scena dei [[Nazgul]] e falli gironzolare per la città in groppa ai cavalli. Poi nascondiNascondi 300 kg di esplosivo sottoterra e falli detonare causando un [[terremoto]]. Mentre i religiosi cercano di spiegare che sta succedendo compari davanti al [[Papa]] in una nuvola di [[fumo]] (artificiale) e spararecitagli quattrotutta cazzatela imitando[[Bibbia]] l'in [[aramaico]]. Infine ascendi al cielo davanti ai suoi occhi facendoti trainare da un complice per un'imbragatura nascosta.

Osserva i tuoi progressi guardando il telegiornale: se un sacco di gente ha cominciato a vestirsi solo con il cilicio, i giapponesi[[giappone]]si hanno costruito un [[Goldrake|robottone]] per combattere gli alieni, gli [[Iron Maiden]] sono stati linciati da alcuni [[papaboys]] e milioni di persone hanno organizzato una scopata di fine di mondo a [[Ibiza]] ormai è fatta!<br/>

Hai finalmente un ricco patrimonio, una piscina di diamanti, un [[elicottero]] personale e tanta [[gnocca]]. Nonostante ciò bisogna essere preparati a scappare nel giorno che hai fissato per la fine del mondo, o per te saranno cazzi.<br />