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Vuoi [[Nonbooks:Diventare schifosamente ricchi|diventare schifosamente ricco]] senza fare niente da mattina a sera ma non ti hanno preso al [[Grande Fratello]]?
Con questo manuale, nato dalla collaborazione tra [[Nostradamus]], i [[Millenarismo|millenaristi]], i [[Maya]] e il [[barbone]] sotto casa mia potrete '''convincere le persone di un'imminente fine del mondo'''.
==Parte 1: preparativi==▼
==
▲Quindi evita di andare in giro con la barba lunga, un saio è un cartello con scritto sopra ''La fine è vicina''. Piuttosto procurati una giacca elegante e una cravatta, una ventiquattr'ore piena di fogli riempiti di numeri alla cazzo di cane e degli occhiali (danno di più l'aria dello scienziato) e nascondete una lucina bianca dietro un molare per dare al vostro sorriso un effetto ''pubblicità della lavastoviglie''.<br />
▲Ora siete pronti e indebitati fino al collo. Consideratelo un investimento per il futuro.
==Parte 2: Acquistare visibilità==
[[File:Cane travestito da rettile.jpg|left|thumb|220px|Simulare un'invasione di cani rettiliani è un'ottimo metodo.]]
===Cominciare dalle piccole cose===
Ora dovrai iniziare a scatenare il [[terrore]], comincia da casa tua o nel tuo [[paese]] popolato da quattro [[gatti]] e tre
Affacciati alla finestra di quella catapecchia che chiami [[casa]]. Cosa vedi? Il prete che va in giro canticchiando allegramente ''Quel mazzolin di fiori''? Pecore strafatte con i
Bene, l'opera è a buon punto.
===Inventarsi segni premonitori a cazzo===
Ora che hai causato degli eventi strani di cui tu solo sai l'origine puoi sbizzarrirti a mandare in frantumi tutte le certezze delle tue ignare vittime semplicemente raccontando [[cazzate]] a [[palla]]. Ad esempio racconta che il [[diavolo]] s'è impossessato del prete, che le pecore si sono date allo [[Pusher|spaccio]] o che gli animali hanno
==Parte 3:Panico Nazionale==
Se nessuno ti ha ancora portato al [[manicomio]] verifica se il tuo paese è nel panico più totale: se vedi in giro ufologi, [[Esorcista|esorcisti]], vecchiette armate di mitra e gente che scambia il suo migliore amico per un alieno in incognito non sei [[ubriaco]] (oppure no...), ma sei pronto per il prossimo passo.
===Essere ospiti da Studio Aperto===
[[File:Ratzinger_condom.JPG|right|thumb|200px|Ecco una delle calamità imminenti]]
===Cominciare a fare i soldi===
Hai finalmente scatenato il [[panico]] in tutto il territorio nazionale, puoi iniziare a fare [[soldi]] alle spalle dei creduloni. La cosa più veloce è scrivere un [[libro]],
Di seguito alcuni possibili titoli del tuo prossimo libro:
* Tutto quello che avete voluto sapere sulla fine del mondo ma non avete mai osato chiedere
* Guida galattica per apocalittici
* [[Apocalipse now]].
Quando sarai abbastanza popolare e ricco potrai passare ai [[film]], ai [[videogiochi]], alle edizioni speciali con copertina metallizzata e ai [[Peluche|pupazzetti]].
[[File:Alieni Distruggono Terra opted (Star trek Enterprise).gif|left|thumb|200px|Evitate di perdere il controllo dei dischi volanti, o potrebbero succedere [[Fine del mondo|spiacevoli inconvenienti]].]]
Ormai tutta la tua nazione è convinta dell'imminente fine del mondo, il tuo libro è primo in classifica e dal pezzente che eri adesso sei milionario. ma perché fermarsi ad un solo stato quando puoi mandare nel terrore il mondo intero?
Prima di fare il grande passo ti toccherà far sparire ogni possibile detective del paranormale. Per questo cerca ed elimina [[Scooby Doo]], [[Martin Mystère]] e [[Dylan Dog]]. Se vuoi un servizio completo recapita un milione di [[Pizza|pizze]] con peperoni alla sede del [[CICAP]].<br />
Fatto questo, bàrricati in [[garage]] e comincia a costruire in giardino un esercito di dischi volanti telecomandati. Una volta finito indica in cielo un [[asino]] volante e lancia in orbita i dischi mentre tutti sono girati. Adesso allestisci uno studio del telegiornale in [[soffitta]], disturba tutte le reti internazionali con la tua trasmissione, poi annuncia un'[[invasione aliena]] su larga scala. Per condire il tutto prepara un servizio con tanto di riprese ai modellini radiocomandati e stragi di pupazzetti di peluche.
===Convincere i religiosi===
Il panico si sta diffondendo in tutto il mondo, ma restano ancora alcuni religiosi testardi che ancora non si sono convinti. Prima di affrontare questo passo dovrai assoldare nella tua cerchia un addetto agli effetti speciali. Mettiti una tunica bianca, fatti crescere la [[barba]] e cerca di avverare le profezie dell'[[apocalisse]]. Comincia dipingendo quattro cavalli di [[rosso]], [[verde]], [[azzurrino]] e [[bianco]]. Vesti quattro complici con i costumi di scena dei [[Nazgul]] e falli gironzolare per la città in groppa ai cavalli. Nascondi 300 kg di esplosivo sottoterra e falli detonare causando un [[terremoto]]. Mentre i religiosi cercano di spiegare che sta succedendo compari davanti al [[Papa]] in una nuvola di [[fumo]] (artificiale) e recitagli tutta la [[Bibbia]] in [[aramaico]]. Infine ascendi al cielo davanti ai suoi occhi facendoti trainare da un complice per un'imbragatura nascosta.
==Godersi il panico==
Osserva i tuoi progressi guardando il telegiornale: se un sacco di gente ha cominciato a vestirsi solo con il cilicio, i [[giappone]]si hanno costruito un [[Goldrake|robottone]] per combattere gli alieni, gli [[Iron Maiden]] sono stati linciati da alcuni [[papaboys]] e milioni di persone hanno organizzato una scopata di fine di mondo a [[Ibiza]] ormai è fatta!<br/>
Ora che la {{citnec|verità è stata diffusa}}, la popolazione piomberà nel panico, il tuo libro venderà milioni di copie e diventerai schifosamente ricco. Complimenti, ma ti sei scordato un piccolo particolare: se poi la fine del mondo non arriva che cosa fai?
==Parte 5: scappare con la cassa==
▲==Note==
[[File:Euripide cesso.jpg|right|thumb|190px|Capisco che vuoi vendicarti di [[Euripide|lui]] fin dal liceo, ma era proprio necessario?]]
Hai finalmente un ricco patrimonio, una piscina di diamanti, un [[elicottero]] personale e tanta [[gnocca]]. Nonostante ciò bisogna essere preparati a scappare nel giorno che hai fissato per la fine del mondo, o per te saranno cazzi.<br />
Considera che tutto il mondo sarà incazzato nero con te, e presto verrai dichiarato ricercato in tutti i 195 stati. Per salvarti dalla loro furia hai quattro opportunità:
# Ti nascondi tra le montagne del [[Pakistan]] e ogni tanto mandi qualche video-messaggio contro l'occidente;
# Ti fai catturare e condannare all'[[ergastolo]], per uscire tranquillo al prossimo [[indulto]].
# Ti [[Suicidio|suicidi]], così ti risparmi la fatica di nasconderti;
# Se hai speso parte della tua immensa fortuna per costruirti una casa su [[Marte]], ebbene, questo è il momento di usarla. Se invece hai sprecato tutto il tuo patrimonio per mettere una statua di [[Euripide]] nel tuo bagno usa il terzo metodo.
==Voci correlate==
*[[Fine del mondo]]
*[[Ragnarock]]
*[[Roberto Giacobbo]]
*[[UFO]]
*[[Nonbooks:Sopravvivere alla fine del mondo]]
*[[Nonbooks:Sopravvivere al giorno del giudizio]]
[[Categoria:Manuali:Ambizioni|Convincere l'umanità di una imminente fine del mondo]]
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