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'''SE BANNATE l'intero range molti utenti non potranno contribuire a nonciclopedia'''
{{Citazione|L'ho letto. Cazzi vostri.|Bush|George W. Bush|questo articolo}}
'''TANTO NON VI SERVIRA' FARLO UTILIZZO UN PROGRAMMA CHE SE L'IP E' BANNATO LO CAMBIA NEL PRIMO UTILE FACCIO QUESTO PER PROTESTA IN QUANTO SIETE INCORENTI CON LE LINEE GUIDA E LE INTERPRETATE A VOSTRO PIACIMENTO NON TOCCO LA PAGINA PRINCIPALE PERCHE' A ME PIACE NONCICLOPEDIA E NON VORREI COLPIRLA ECCESSIVAMENTE'''
{{Citazione|Sta roba non funzionerà mai.|Nessuno|Nessuno|sta roba}}
[[Immagine: Ma_no!incaz.jpg|right|thumb| 100px120px| StupitoDr. dallaMastrolindo genialitàdurante della pianoscoperta.]] ▼{{Citazione|Ce la puoi farcela anche tu!|Del Bradipo|Del Bradipo|un mammifero}}
==Biografia==
'''Il Dr. Mastrolindo''' nasce in Azerbaijan nel lontano -1950 a.C. da padre tebàno, un astronomo, un tale '''''Eracliteo Defisiniopitikeltamoni''''' e la madre nota vestale e concubina '''''Cicciolina''''' ( nota pornodiva austriaca). Nonostante entrami i genitori fossero di etnia caucasica, lui è nero (probabilmente a causa del lavoro della madre).Alla nascita aveva già messo in cinta se stesso con un procedimento di partenogenesi ossia si era defecato.
==Scoperte==
La '''Conquista dell'Inghilterra in 4 semplici passi''' è realizzabile da quasi qualunque essere umano normodotato. Nel caso in cui queste informazioni finiscano nelle mani sbagliate, la pagina NON si [[autodistruzione|autodistruggerà]] fra 5 secondi. A quel punto il tuo [[culo]] potrebbe assumere un diametro del genere -----> . <-----
Il Dr. Mastrolindo ha scoperto il motore a '''"eiaculato perpetuo"''' che consiste nello sfruttare il potere femminile del [[coito]] interruptus. Questo genera la cosiddetta forza di [[Cavendish]] nota anche come ''legge del motore immobile dell'universo'' secondo la quale: come un criceto che fa girare una ruota collegata a una serie di '''n''' paranchi è in grado di far muovere '''n''' pianeti così un '''pelo''' di figa è in grado di far muovere '''n''' carri di buoi.
Questo strumento oggi è severamente vietato dal codice civile in quanto ha provocato scioperi del sindacato dei ferro tramvieri e dei B.U.O.I. riuniti.
==Capocchia==
[[Immagine:scoperta.jpg|left|thumb|120px|Motore prima dell'utilizzo.]]
Capocchia, nello strumento creato dal Dr. Mastrolindo, rappresenta la simulazione organolettica dell'estremità semi-turgida dell'apparecchio. Dopo attenti studi il Dr. Mastrolindo comprese che in realtà non aveva inventato un motore energetico ma una vera e propria macchina del sesso. La scelta del nome "[[Capocchia]]" deriva da uno dei suoi incontri di [[Wrestling]] quando combattendo '''Silvius Berlusca''' (identità segreta di [[Silvio Berlusconi|Silvio]]) si schiacciò gli Zebedei e proprio in quel momento gli venne la scoperta per ovviare i danni fisici subiti.
== Passo 1: Preparazione ==
[[Immagine:Terrorist.jpg|right|thumb|170px|Now you are a TERRORIST!]]
La prima cosa da fare per diventare padrone dell'[[Inghilterra]] è procurarsi un computer dotato di [[56k|navigazione]] [[internet]] (se stai leggendo questo articolo probabilmente (e quando dico probabilmente dico NON) disponi già di tale [[arma]]). <br>
Ora, se non hai già un indirizzo di posta elettronica, crealo (molti di voi potrebbero fermarsi a questo punto). Se ti risulta difficile, puoi sempre chiedere aiuto ad un [[gnù|mammifero]] qualunque, anche [[morto]]. Dopo aver compiuto anche questo passo, contatta Darth [[Mario Magnotta]] via e-mail per avere informazioni su come iscriversi all'albo dei [[terroristi]]. <br>
'''Now you are a fuckin' TERRORIST''', and you have tutti i diritti per fare quello che stai per fare.
==Curiosità==
== Passo 2: Espansione ==
*Nella foto in alto a destra si possono vedere i suoi muscoli in particolare gli addominali: questa è una delle contro-indicazioni della '''''S.P.'''''(Sborra Perpetua).
[[Immagine:Mammifero.jpg|right|thumb|100px|Questo è un ottimo esemplare di mammifero]]
*Nel 666 D.c il Dr. Mastrolindo a causa del suo incontrollato peso esplose il bicipide detro che si è ricucito in più punti.
Se hai svolto correttamente ogni punto del passo precedente, sei pronto per sferrare l'attacco a 2 staterelli di [[merda]] (tipo Far Øer o [[San Marino]], sconsigliate le potenze quali la [[Svervegia]]). Per sicurezza, fai scegliere gli stati al mammifero. Sempre tramite [[e-mail]] dichiara guerra alle nazioni scelte, invitandole ad allearsi con te nel caso in cui volessero sventare la [[guerra]]. <br>
*E' stato il personal Trainer di Narnol D'Sfazznhgher.
'''Now you can command 2 states''', usali nel modo che ritieni più appropriato. Puoi trasferirci [[soldi]] sporchi, stamparne di nuovi con sopra la tua faccia da culo e, se vuoi, chiedere ai sudditi un sacrificio di 40 [[verginità|vergini]] in tuo onore. Quando hai finito di sollazzarti, puoi passare al punto 3.
*Il Creatore dei [[puffi]] gli ha fatti blu pensando Dr. Mastrolindo, e [[Dragon Ball]] è stato creato prendendo spunto dai suoi deltoidi
*E' ancora vivo oggi nonostante i suoi 3500 anni. Suo nonno è un [[pokemon]]
==Voci Correlate==
== Passo 3: ATTACCO! ==
*[[Mastrolindo]]
[[Immagine:Parlamentari.jpg|right|thumb|140px|I nuovi parlamentari durante una normale giornata lavorativa]]
Se anche questa volta hai svolto correttamente ogni indicazione, sei pronto per sferrare il colpo finale, come sempre via e-mail. <br>
*Ordina al primo staterello di inviare una e-mail con scritto: "''Dichiaro guerra all'Inghilterra, a meno che il suo parlamento non sia spostato nella città di York''".
*Ordina al secondo stato di inviare una dichiarazione di [[guerra]] contenente le seguenti parole:"''Dichiaro guerra all'Inghilterra, a meno che i suoi parlamentari non acquisiscano la cittadinanza scozzese''".
*Invia tu stesso un'ultima minacciosa e-mail all'Inghilterra che riporta questa frase:"''Dichiaro guerra all'Inghilterra a meno che i parlamentari non siano equipaggiati di arco e frecce''". <br>
Probably now you are ricercato by [[Servizi segreti]]!
== Passo 4: Goditi lo spettacolo==
▲[[Immagine:Ma_no!.jpg|right|thumb|100px|Stupito dalla genialità del piano]]
Se hai svolto correttamente anche il passo precedente, a questo punto hai messo l'Inghilterra nella [[cacca]] senza che [[nessuno]] se ne sia accorto!! Infatti l'Inghilterra, leggendo le minacce di guerra, opterà per una risoluzione pacifica, ritenendo stupide le richieste fatte da te e dai tuoi stati. Ma non appena le esaudirà tutte e 3, si ritroverà drasticamente autodistrutta grazie a 2 delle sue leggi (fatti reali):
*I parlamentari non possono [[morte|morire]] in parlamento.
*Se uno [[Scozzia|scozzese]] viene trovato nella città di York munito di arco e frecce deve essere ucciso.
A questo punto tutti i parlamentari verranno uccisi in parlamento, causando una multa salatissima che lo Stato dovrà pagare, cosa che farà salire vertiginosamente l'inflazione. <br>
Ora potete barattare l'Inghilterra con una focaccia di scarsa qualità. <br>
'''Congratulazioni: now you have conquered England. Enjoy it!'''
== Tu non dovresti leggere questo articolo ==
Spero per il bene dell'umanità che questi non entrino mai in contatto con tali informazioni.
*[[Adolf Hitler]]
*Le [[Fungirl]]
*[[George Bush|George W. Bush]]
*[[Ronald Mc Donald]]
*La [[Padania]]
*I [[Finley]]
*[[Tokio Hotel]]
*[[Harry Potter]]
*[[Maria de Filippi]]
*[[Santi Licheri]]
*[[Maurizio Costanzo]]
*[[Chuck Norris]]
*[[Lodigiani]]
== Speriamo che tu legga questo articolo ==
[[Immagine:Evilmonkey.jpg|right|thumb|200px|Questo mammifero probabilmente conquisterà l'Inghilterra]]
Nel caso uno di questi decida di conquistare l'Inghilterra, posso solo essere contento.
*[[Ronnie James Dio | Dio (Ronnie James)]]
*[[Maccio Capatonda]]
*[[Batman]]
*Steewie
*I [[Manowar]]
*[[Billy Ballo]]
*Il mammifero
*[[TU]]
*Dargen D'amico
*Mac Giver
[[Categoria:Manuali di istruzioni:Varie|Conquistare l'Inghilterra in 4 semplici passi]]
[[Categoria:Guerra]]
[[Categoria:Terroristi]]
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