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Senza più petrolio, è solo questione di poco tempo prima che scoppi la [[terza guerra mondiale]], dunque ti basterà mettere in giro delle voci su come il Presidente della [[Cina]] abbia inpunemente sparato a zero sul poco fragrante olezzo prodotto dalla mancanza d'igiene personale del suo esimio collega americano, e non ti resterà altro da fare che accomodarti sulla veranda e guardare i [[bomba atomica|fuochi d'artificio giganti]] che il resto del mondo farà detonare per festeggiare l'imminente inizio del tuo regno di dominio globale.
Quando l'umanità avrà finito di scannarsi a dovere, tu ti presenterai alla conferenza di pace preceduto da uno stuolo di valletti che lanceranno sulla folla affamata manciate di patatine fritte e secchiate di [[ketchup]] per condirle, ingraziandoti così il popolo. Entra poi nella sala dove ti riunirai con i tuoi colleghi Presidenti accompagnato dalla [[gnocca|piacente pulzella]] che avevi reclutato all'inizio e racconta loro un po' di barzellette del tipo ''"un [[francese]], un [[tedesco]] e un [[italiano]] entrano in un [[bar]]..."'' in modo da far credere loro che sei soltanto un idiota che pensa solo alle belle donne, esattamente come quella vecchia [[volpe]] di [[Silvio Barzellettiere]].
Sapendo che tu sei l'unico presente che non può essere rimproverato per qualche genocidio o [[olocausto]] nucleare e credendoti un giovane [[nerd]] sfigatello incapace persino di cuocersi una frittata da solo, non ci penseranno due volte a darti carta bianca per organizzare la ricostruzione della Terra, addossandoti anche le relative '''responsabilità''', che in seguito provvederai a scaricare su malati terminali in [[coma]] consenzienti<ref>Consenzienti nel senso di "chi tace acconsente"</ref>.
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