Nonbooks:Conquistare il mondo: differenze tra le versioni

[[File:Terra vista dallo spazio.jpg|right|thumb|250px|Non stai sbavando anche tu nel pensare che tutto questo un giorno sarà tuo?]]

{{cit2|Bah, la falange aveva molto più stile, e comunque io penso che ci sia un limite oltre il quale non bisognerebbe andare.|[[Alessandro Magno]] si arrampica sugli specchi perché ''lui'' ha conquistato solo un quarto della Terra.}}

{{cit2|Se cerchi i [[Kinder Sorpresa]], stanno nello zainetto sotto i copri-water per quando la fai in giro.|[[Tua madre]] mentre ti prepara le valigie per il tuo grande viaggio.}}

 

E allora chiudi la finestra di [[Youporn]], riponi i tuoi genitali nelle mutande e comincia a mettere in pratica questo manuale per '''Conquistare il mondo!''' Vedrai, sarà una grande avventura, incontrerai tanta nuova gente e ogni giorno affronterai delle battaglie mozzafiato sempre più impegnative! E no, non puoi scegliere tra [[Charmender]], [[Squirtle]] e [[Bulbasaur]].

 

== Requisiti minimi ==

[[File:180px-Fidel molto malvagio.jpg|right|thumb|210px|Come può aver fatto un [[sedicenne comunista|comunistello]] qualunque a instaurare una dittatura così solida e duratura se non grazie ad una magistrale abilità nella [[risata malefica]]?]]

*'''Disporre di una [[risata malefica]] convincente:''' la più classica è "MWAHAHAH!", ma se ci si vuole distinguere dalla massa dei super cattivoni, si consiglia qualcosa di un po' più fantasioso, la mia ad esempio è "<small>IHIHIH</small>EHEHEH<big>AHAHAH!!!</big>", è un po' lunga, ma vi assicuro che tutte le volte che la faccio, il presidente degli [[Stati Uniti d'America]] si nasconde nell'armadio una volta utilizzato da [[Monica Lewinsky]] e non riescono più a tirarlo fuori fino a quando non cominciano i [[cartoni animati]].

 

== Compagni d'avventura ==

Come dice la [[pubblicità]], gli amici ti condiscono la vita, e quella di un emarginato come te è un risotto in bianco da [[ospedale]], quindi bisogna che ti dia molto<ref>Ma molto.</ref> da fare per trovare la gentaglia necessaria a mettere su una ciurma da far invidia a [[Personaggi di One Piece|Monkey D. Rufy]].

 

*'''Una [[Gnocca|signorina di bella presenza]]<ref>e preferibilmente anche di facili costumi</ref>:''' può sempre servire, e comunque ricordati che alle donne piacciono gli uomini ricchi e potenti, forse per il loro fascino intellettuale, o anche no, quindi sarà uno stimolo prezioso, visto che più andrai avanti nella conquista e più speranze avrai<ref>Di trombartela.</ref>. Convincerla ad unirsi alla truppa è indubbiamente la parte più difficile dell'impresa, ma in un modo o nell'altro ce la devi fare, magari promettendole grandi cose nel futuro, perché le [[quote rosa]] sono importanti, non vorrai mica fare la figura del [[maschilista]]<ref>Anche se per tutto l'articolo si dà per scontato che tu sia un uomo</ref>!

 

 

*'''Un paio di [[nerd]]:''' facilmente arruolabili una volta presentata la precedente compagna d'avventura, ti serviranno soprattutto nella prima parte dell'opera, in quanto come prima cosa dovrai informatizzare le zone conquistate e quando verrà il momento di presentarsi al [[tribunale internazionale dell'Aia]] per [[crimini di guerra]], saprai chi mandare al massacro come [[capro espiatorio]].

 

== Occorrente ==

Non ti preoccupare, lo so che sei un lu''v''ido [[proletario|p''v''oleta''v''io]], tutto ciò che c'è in questa lista può essere facilmente [[furto|''preso in prestito a tempo indeterminato'']], anche se ti consiglio di portarti comunque dietro un po' di spiccioli, sai, oramai tocca pagare anche per i bagni pubblici.

 

 

== Prima parte: [[Paesino|Staterelli facili facili]] ==

==== 1. [[Sealand]] ====

[[File:Sealand.jpg|right|thumb|190px|Sembra solo una squallida piattaforma fatiscente, ma in realtà è una squallida piattaforma fatiscente '''indipendente'''.]]

Ricorda: bisogna sempre partire dal basso, e di sicuro [[Sealand]] è mooolto in basso. Se non sai di cosa sto parlando, vai [[Sealand|qui]]. Ora saprai che questo splendido regno è in vendita ad un prezzo stracciato, quindi recatici con tutta la truppa sui tre pedalò e compralo con un [[assegno]], ovviamente scoperto, e quando Re Paddy I ti avrà consegnato le chiavi della baracca, scaraventalo in mare con un calcio in petto urlando [[300 (film)|THIS IS SPAAARTAAAAA!!!]]: in questo modo avrai ottenuto la tua prima Nazione e avrai imparato che impossessarsi del potere con l'inganno e la violenza è facile e divertente.

 

==== 2. [[Nauru]] ====

[[File:Nauru.jpg|right|thumb|190px|Grazie a questa nuova conquista, ora puoi andare in giro con ben '''due''' corone in testa e tu e i tuoi fedelissimi avete terreno sufficiente a starvene tutti quanti sdraiati contemporaneamente quando andate a dormire.]]

Quando avrai racimolato abbastanza [[soldi]] ospitando siti illegali, metti uno [[spaventapasseri]] sulla piattaforma di Sealand per mettere paura a tuoi eventuali concorrenti e dirigiti con tutta la ciurma a [[Nauru]]; mi raccomando, ricordati di [[andare in bagno]] prima di partire, perché si trova esattamente dall'altra parte del [[mondo]].

 

==== 3. [[Palau]], [[Tuvalu]] e [[Kiribati]] ====

Seguendo l'ordine del titolo, potrete assalire questi grandi stati, essendo sempre in vantaggio numerico addirittura di qualche decina di soldati, che per un'isoletta grande come un bilocale sono veramente tanti, ma anche probabile che non ci sia nemmeno bisogno di combattere: gli abitanti del luogo ti si potrebbero sottomettere volontariamente, lusingati dal fatto che qualcuno si sia ricordato della loro esistenza. Come per il passo precedente, l'[[economia]] basata sulla [[truffa]] informatica e finanziaria è sempre la soluzione più adatta, ma recenti studi affermano che questi [[paesino|paesini]] sono anche meta di grandi flussi [[turismo|turistici]] e ricchi di risorse minerarie, solo che gli indigeni non se ne sono mai accorti. Faglielo notare e ricattali a fare tutto ciò che vuoi, altrimenti racconterai a tutto il mondo di come hanno passato secoli nella miseria senza rendersi conto dei miliardari in gita che passeggiavano davanti alle loro capanne, facendo fare loro una grandiosa figura di [[merda|pupù]].

 

==== 4. [[Maldive]] ====

[[File:Presidente delle Maldive sott'acqua.jpg|right|thumb|210px|Il Presidente si prepara per quando le [[Maldive]] verranno sommerse dallo scioglimento dei ghiacciai. Davvero.]]

Costruisci a pochi metri da riva nei tre precedenti territori delle abitazioni semi-sommerse, tira delle grosse secchiate d'acqua di [[mare]] addosso agli indigeni, falli andare in giro con dei grossi stivali di gomma e il classico perizoma, filmali e mettili su [[You Tube]] dicendo che le isole stanno venendo sommerse dallo scioglimento dei ghiacciai. [[Tutti]] sanno che le [[Maldive]] sono la Nazione più a rischio in questo caso, visto che il monte più alto si eleva a ben sei metri e mezzo sul livello del mare e come potrai notare dalla [[foto]] accanto, sono già parecchio allarmati. Quando poi i popoli della terra vedranno il filmino, cadranno nel [[panico]] più totale e, pensando che si tratti delle Maldive, metteranno il piano di evacuazione in [[India]]. Quando l'arcipelago sarà tutto deserto, sbarca con le tue truppe e i coloni provenienti da isole rivoltanti come Nauru.

 

==== 5. Il resto di [[Micronesia]], [[Melanesia]] e [[Polinesia]] ====

Ora non ti resta che vestirti da indigeno polinesiano, guardarti le registrazioni dei comizi di qualche vecchio [[dittatura|dittatore]] sudamericano e imbastire un discorso più populista che puoi. Non ti preoccupare della qualità, tanto da quelle parti chi riesce a leggere [[Topolino]] è considerato un genio. Prometti loro ''sviluppo economico'' come nei tuoi altri possedimenti, ''unificazione di tutti i popoli dell'[[Oceania]]''<ref>Anche se sei italiano, non ci faranno caso: [[Hitler]] era austriaco ed era considerato il padre della [[Germania]]</ref>, ''indipendenza'' dalle potenze ex-coloniali e soprattutto ''''''cchiù [[pilu]] pe' tutti!'''''. Così fatto avrai il dominio totale dell'[[Oceano Pacifico]] e dell'[[Oceano Indiano]] settentrionale, molto utile per ricattare gli altri Paesi.

 

 

==== 6. [[San Marino]], [[Monaco]], [[Lichtenstein]] e [[Andorra]] ====

[[File:Mani che compiono illusione con cilindro e bacchetta.jpg|right|thumb|220px|Fai molta attenzione quando ti troverai di fronte ai Capi di Stato locali: se riescono a far sparire nel nulla decine di miliardi di [[euro]] senza che nessuno se ne accorga, immagina cosa possono fare ad un povero [[sfigato|sprovveduto]] come te!]]

Ora che ti sei fatto la fama di protettore degli statarelli, ma soprattutto di criminale finanziario con decine di condanne impunite all'ergastolo, tutti i piccoli [[Paradiso fiscale|paradisi fiscali]] d'[[Europa]] faranno la fila per buttarsi ai tuoi piedi, tanto ''loro'' sono gente furba che ha capito che la libertà, l'indipendenza, la [[democrazia]] e stupidaggini varie sono fatte per i [[pollo|polli]]: quello che conta davvero nella vita è il [[denaro]], dunque basterà promettere loro ancora più impunità del solito e il gioco è fatto.

 

==== 7. [[Isole Cayman]] e i loro amichetti ====

Sempre più difficile: paesi che non hanno nulla da temere dalle grandi potenze mondiali, tutti uniti e ''[[paperissima|vicini vicini]]'' tra loro, protetti da [[lobby]] così forti e segrete che sono una roba tremenda, io ci ho provato, ma guarda, PROPRIO NO! Sono troppo per [[te]], manda a convincerli i [[banchiere|banchieri]] dei quattro Stati del capitolo precedente, confida in loro: è grazie ad essi che l'[[Europa]] ha vinto ben ventiquattro edizioni della coppa intercontinentale di truffa finanziaria!

 

== Terza parte: Ampi territori sottovalutati ==

==== 8. [[Antartide]] ====

Hai mai notato che la gente si ricorda sempre e solo di cinque continenti, mentre in realtà sono sei? In quanto futuro responsabile (o almeno così farai credere) della giustizia nel mondo, non puoi tollerare una così colossale discriminazione, perciò ti impossesserai di tutto l'[[Antartide]] e lo colonizzerai con i milioni di nuovi cittadini che intanto saranno stati prodotti dai tuoi ''centri città'' a sole 50 unità di cibo l'uno <ref>O almeno su [[Age of Empires]] funziona così.</ref>.

 

 

==== 9. [[Groenlandia]] ====

[[File:Igloo.jpg|right|thumb|190px|La sede del parlamento/chiosco dei gelati che tu dovrai occupare.]]

Dovete sapere che la [[Danimarca]] ha commesso molti sbagli di gioventù, fra cui un rapporto non [[preservativo|protetto]] con il continente americano che l'ha portata ad avere una figlia obesa e frigida, la [[Groenlandia]], disprezzata da tutti, che ha nascosto dietro al [[Canada]] per non rovinare la sua reputazione, anche se è costretta a passarle ogni anno centinaia di miliardi di corone di alimenti.

 

==== 10. [[Deserto del sahara|Sahara Occidentale]] ====

Pochi sanno che a sud del [[Marocco]] c'è un territorio grande quanto l'[[Italia]] meno il [[Belgio]] più [[San Marino]] alla seconda, che almeno secondo l'[[ONU]] non appartiene a [[nessuno]]. Cioè, ad essere sinceri sono una quarantina d'anni che i Marocchini trucidano i [[Sahrawi]], gli indigeni del luogo che sarebbero i legittimi proprietari del terreno, ma dei quali ovviamente [[a nessuno importa]], visto che per un pezzo di deserto privo di petrolio non vale la pena di inscenare un [[11 settembre 2001|attacco terroristico]].

 

 

==== 11. [[Kamchakta]] ====

[[File:Jacuzia Risiko.GIF|right|thumb|200px|La foto aerea più accurata della regione, ritratta per metà assieme alla sua sorella gemella [[Jacuzia]].]]

Molte volte si è dubitato che ci sia davvero una "Kamchatka", come del [[Molise]], ma a differenza di quest'ultimo la sua esistenza è testimoniata dalla cartina del [[Risiko]], gioco fortunatamente ancora sconosciuto in [[Russia]], della quale farebbe parte; approfitta della loro ignoranza e intascati la penisola, tanto non se ne accorgerà nessuno, neanche i suoi abitanti, troppo impegnati a bere [[vodka]] assieme alle renne in mezzo alla tundra e a completare il ponte verso il [[Giappone]] che come testimoniato dal Risiko è ancora incompleto in quanto formato solo da giganteschi trattini neri.

 

== Quarta parte: [[Regno Unito]] ==

In caso qualcuno abbia da ridire sul [[colpo di stato]], ricordati che disponi degli eserciti di una trentina di statarelli assetati di vendetta contro i loro vecchi colonizzatori. Ora che possiedi una nazione tanto grande è ovvio dove dovrai porre la capitale: '''a Nauru'''. Non chiederti perché, è così e basta.

 

== Quinta parte: Crisi energetica mondiale e Penisola Araba ==

[[File:Operaio petrolifero che gira una valvola.jpg|right|200px|thumb|''Mmmhh... Petrolio...'']]

 

 

== Sesta parte: [[Terza guerra mondiale]] e reggenza globale ==

[[File:Fungo atomico.jpg|right|thumb|220px|Quando comincerai a vederli all'orizzonte, stappa lo [[champagne]].]]

Senza più petrolio, è solo questione di poco tempo prima che scoppi la [[terza guerra mondiale]], dunque ti basterà mettere in giro delle voci su come il Presidente della [[Cina]] abbia inpunemente sparato a zero sul poco fragrante olezzo prodotto dalla mancanza d'igiene personale del suo esimio collega americano, e non ti resterà altro da fare che accomodarti sulla veranda e guardare i [[bomba atomica|fuochi d'artificio giganti]] che il resto del mondo farà detonare per festeggiare l'imminente inizio del tuo regno di dominio globale.

 

== Settima parte: PADRONE DEL MONDO! ([[risata malefica|MMMWAHAHAHAHAAAAAA!!!]]) ==

Ora che tutto puoi, unifica tutte le Nazioni e dà loro una [[Costituzione]] (per modo dire) in cui l'unico articolo è ''"{{USERNAME|Tuo nome}} è il capo di tutto e fa quello che gli pare, pappapero"'', dopo di che [[Calcio rotante|calciorota]] tutti gli altri Capi di Stato e goditi il '''POTERE ASSOLUTO'''!

 

== Conclusione ==

[[File:Bugatti veyron.jpg|right|thumb|190px|Ora hai un'automobile da due milioni di euro, ma non ti saresti sentito più a posto con la tua coscienza se quei soldi fossero andati in beneficenza a quei poveretti del [[Vaticano]]?]]

 

Sei diventato l'uomo più ricco e potente di tutti i tempi, sei riuscito a fare senza sforzo seguendo un misero manuale su [[Nonciclopedia|un'enciclopedia parodistica]] ciò per cui miliardi di persone hanno sprecato invano la loro vita, sarai ricordato per tutta l'eternità come il più grande esponente di tutta l'umana stirpe, potrai andare in giro per strada nudo a cavallo di un pony [[rosa]] con un mazzo di banconote da 500[[€]] conficcato nel [[culo|deretano]] senza che nessuno ti accusi di essere [[gay]]. E con ciò?

 

== Articoli correlati ==

 

 

== Note ==

{{Note|2}}

 

[[Categoria:Manuali:Politica]]