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Breve manuale per imparare a parlare davanti alle persone, senza fare la figura dei coglioni.
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[[File:Donna semi nuda che mangia l'uva.jpeg|right|thumb|250px|Ecco un valido motivo del perché farlo!]]
#Il vostro [[capo]] ha la laringite e voi siete l’unico che parla in italiano.
#Il capo del vostro capo è un simpatico burlone che ama farvi fare figure di merda.
#Il vostro ruolo vi impone di parlare a quel gregge di pecore dei vostri sottoposti.
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'''Ricorda che chi ben comincia finisce male, chi comincia male finisce peggio'''
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==== '''Buona preparazione della relazione'''====
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Se non siete scemi questo l’avevo già scritto.
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Potete ingaggiare un investigatore privato e ravanare nella vita degli spettatori al fine di ricattarli se fanno domande scomode; naturalmente, se questo vi pare troppo oneroso, potete provare leggendo i fondi del caffè o le interiora dei polli. Se anche questo non vi riesce, chiedete all'organizzatore la lista dei partecipanti.
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È un po’ come rispondere alla domande inespresse: non vuol dire un cazzo.
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{{quote|La pianificazione è alla base del successo.}}
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Questa è la parte che, vi consigliamo va, fatta fare alla segreteria, specie se è una bonazzae, in tal modo potrete congratularvi con lei e scroccare un uscita.
Se questo vi pare una ferita all'orgoglio, Rendetevi conto che, dopotutto, voi non siete in grado di maneggiare qualsivoglia programma per PC.
=== '''
Infatti se parlate ad un gruppo di cinesi in arabo, questi non capiranno un dannata fava<ref>È scontato, ma l'ho detto per venire incontro alle tue capacità mentali</ref>
*'''variante''':Potete anche provare a parlare con i rutti, ma non credo funzioni molto.
=== '''
Il che non vuol dire iniziare a fare lingua in bocca con la prima fila, o mostrare qualche filmato porno prima di partire.
Non va bene neppure raccontare storielle zozze magari con protagonisti le mogli o i mariti dei partecipanti.
== Un po’ di inutili suggerimenti carpiti dai grandi comunicatori
'''1.Ciascuno di noi ha il proprio modello del mondo:'''
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Se non lo sapessi anche il tuo cervello rientra tra i dispositivi sopraddetti. Ricorda anche di Verificare che il proiettore non sia stato usato per mostrare il film “Moana, il Trans e la tettona” potrebbe essere imbarazzante e la gente potrebbe farsi una brutta idea di te.
=== '''A ferro di cavallo: se il numero dei partecipanti non è elevato è la soluzione migliore
Tale suggerimento non vale se dovete parlare ad un gruppo di Pony di Monterufoli, le battute potrebbero distrarvi. E mi raccomando, dividete gli ascoltatori per zona: non vorrete far capitare famiglie con diverbi secolari vicine, vero?
=== '''Illuminazione, verificare che sia ottimale per tutti
Inutile dire che l’associazione italiana ciechi salta questo punto.
== Come progettare un intervento di successo: ==
=== '''Definizione dei tempi
Tanto niente è facile come sembra e tutto necessita di più tempo di quanto si pensi. Quindi mettiti un innesto sottopelle che, ogni volta che devi dire qualcosa di importante/d'effetto.
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Attenzione se stai presentando il “Regolamento (UE) n. 925/2010 della Commissione, del 15 ottobre 2010, che modifica la decisione 2007/777/CE e il regolamento (CE) n. 798/2008 relativamente al transito nell'Unione di carni di pollame e di prodotti a base di carne di pollame provenienti dalla Russia" forse è il caso che ti inventi qualcosa di meno incasinato.
==== ''Sorprese: annuncia video questionari per accrescere l’aspettativa
Non vale dichiarare che alla fine della riunione un gruppo di rumene soddisferà gli appetiti sessuali degli astanti.
Come pure non vale mostrare dei dossier contenenti notizie scabrose sui propri capi, non andrete troppo lontano.
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