Nonbooks:Addestrare un cane

« Salta, brutto sacco di merda! »

(Sergente Maggiore Hartman rivolto al suo cane)

In questo manuale tutti, dai più nerd ai più niubbi, impareranno come si addestra il proprio sacco di pulci cane.

Occorrente

Per iniziare, quello che conta è:

• Un cane
• Mooooooolta pazienza
• Un frisbee o una pallina da tennis

Inizio

Un buon cane con cui fare pratica

Per prima cosa dovete addestrare il cane senza farvi odiare. I primi comandi li impareremo soprattutto grazie alle millemila guide di Nintendogs. Iniziamo con i basiliari:

Seduto

Prendete il vostro cane sopra la testa e schiantatelo meglio dei lottatori di wrestling sul pavimento con le chiappe. Ecco, ora dovrebbe essere seduto (o meglio, il corpo che non si è schiantato dentro il pavimento dovrebbe essere seduto).

Terra

Sedetevi sul vostro animale sulla schiena e avete risolto anche questo passaggio.

Zampa

Questo è un comando molto stupido visto che basta fare un Seduto e prendere una zampa. Certo, se tirate troppo il vostro animale potrebbe deprimersi e tentare di fuggire di casa, ma quello è un altro discorso.

Frisbee

Tirate il cannone frisbee. Fatto? Bene, ora aspettate che il vostro sacco di pulci lo vada a riprendere. Se rimane fermo come un perfetto coglione, dategli un calcio per incentivarlo a perdere peso.

Comportamento

Inizio

Ecco, ora che avete imparato i fondamentali, è arrivato il momento di istruire al vostro cane un buon comportamento. Bisogna dargli sempre cibo per animali, o, meglio, "da cani". Bisogna dargli sempre torto e lasciarlo a se stesso in mezzo alla strada e farlo tornare la sera, anche se c'è un pitbull che lo vuole mangiare.

Comprare un cane

Avete già un cane? No? E perché leggete questo manuale?! Compratelo!

Farsi rispettare dalla propria bestia

Bene, avete comprato un cane. Spero per voi che non abbiate preso uno di quegli inutili barboncini, buoni solo per spolverare la casa. Qui abbiamo bisogno di cani forti! Come i chihuahua. Ora, come prima cosa portate il vostro nuovo animale nella vostra dimora, dopodiché picchiatelo. Ignorate i suoi sguardi di supplica, picchiatelo e basta. Con l'andar del tempo il cucciolo incomincerà a temervi o tenterà di sbranarvi. Impediteglielo picchiandolo ancora più forte. Potreste anche inventare metodi più originali dei semplici pugni o calci, chessò comprate un altro cane e picchiatelo con quello.

Duttilità dell'animale

Ormai saranno diversi mesi che avete un cane, no? Come no? Fate passare del tempo! Ok, ora che il vostro cane ha raggiunto una certa maturità fisica, grazie al trattamento che gli è stato riservato o sarà diventato complessato (e in questo caso ammazzatelo per evitargli una vita di sofferenze) o sarà diventato più aggressivo di un criceto senza semi di girasole. Ed è qui allora che dovete dare il meglio di voi! Aizzate il vostro cane contro ogni passante! Vi ricordate di quella anziana signora che non voleva comprarvi le caramelle? Ora sarà la vostra prossima vittima. Il panettiere che sbagliava sempre a darvi il resto? Consideratelo già cibo per vermi. Pensateci, grazie al vostro cane i telegiornali avranno abbastanza materiale per fare servizi sulla crudeltà degli animali per mesi e mesi. E con un po' di fortuna sarete invitati anche a Porta a Porta! Potrebbe sembrarvi strano, ma qualche stupido attivista potrebbe darvi addosso per i vostri trascurabili metodi di addestramento, ignorate questi strani personaggi o al massimo fateli giocare col vostro cane. Lui penserà al resto.

Fine

Complimenti, avete finito il vostro addestramento. Ora, in base a come avete seguito più o meno bene questo manuale, il vostro cane si potrà classificare in uno dei 3 gruppi di cui sotto.

• 

  Un cane tranquillo, buono, ingenuo, preso sempre per il culo dai suoi amici

• 

  Un cane normale, che vuole tutto, ma almeno non è violento

• 

  Questo cane, dopo essere scappato di casa, vi starà di sicuro cercando!