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Molte persone, perlopiù [[dietologo|dietologi]], hanno tentato di eliminare Paolo Belli per assicurare al mondo un futuro migliore. Purtroppo Paolo Belli, da schifoso ciccione qual è, ha trasformato i suoi nemici in cioccolato e se li è mangiati.<br />"''Non è possibile!''" direte voi, "''è [[Majinbu]] quello che trasforma la gente in cioccolato!''"<br />Ma questo è soltanto ciò che Paolo Belli vuole farvi credere. Paolo Belli, ricordatevelo, è malvagio. E bugiardo.
Finalmente, nel [[1981]], Mogol, Umberto Tozzi e Gianni Morandi ebbero la prima e ultima idea della loro vita: visto che sconfiggere Paolo Belli era impossibile, l'unico modo per liberarsi di lui era convincerlo a giocare una partita di [[calcio]]. Con quelle [[vene]] zeppe di [[trigliceridi]], l'[[infarto]] era assicurato!<br />Anche questo piano, però, è miseramente fallito. Nonostante una stazza da [[tricheco]], nonostante abbia bisogno della bombola d'[[ossigeno]] anche solo per alzarsi dalla panchina, Paolo Belli è ancora vivo e vegeto e ha totalizzato oltre 180 presenze nella Nazionale cantanti.<br />Questo evento è da attribuire a due fattori:
*Paolo Belli ha una fibra incredibilmente robusta.
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