Natale: differenze tra le versioni

Qui dovrete inevitabilmente usare tutti i [[soldi]] destinati al pagamento del [[mutuo a cazzo variabile|mutuo]] per comprare costosissimi regali ai vostri diciottotrentasette zii, che in cambio vi doneranno un maglione fatto con tanto amore.

I più indaffarati si limitano a comprare pupazzi di [[Gormiti]] e Barbie per disporli casualmente in una grotta, mentre chi non ha nullaun cazzo da fare, in particolare i vecchi e gli epilettici (che non potendo fare l'albero di Natale hanno più tempo a disposizione) si dilettano nell'affittare ettari di terreno per poi disporvi sopra quintalate di pupazzetti in argilla (tra cui ovviamente Gesù,la Madonna,i re magi, casette artigianali e varie altre [[scopino del cesso|cose suggestive]]), cosicché gli abitanti di tutta il quartiere vadano a vedere il presepio, e il vecchietto, malandato artefice del presepio, si senta finalmente amato e desiderato.

Esistono anche altre versioni di questa insignificante opera architettonica, tra queste la più rivoluzionaria è "il presepe vivente"; per fare questo tipo di presepio basterà corrompere alcuni barboni a stare immobili senza cibo né acqua per 2 giorni, per poi pagarli con una zuppa calda e delle conchiglie.