Mr. Lui: differenze tra le versioni

{{pagina vocale|Mr_Lui_Alex_G.ogg|di un idiota perverso}}

{{Wikipedia|Mr. Lui}}

 

=== I siparietti ===

Tra i siparietti più memorabili di Mr. Lui si ricordano quelli in cui:

<!-- BASTA! Non ne aggiungere più -->

*[[John Cena]] lo massacra di botte talmente tanto da farlo diventare più bello. Difficile crederlo ma è così.

*Viene pestato a sangue dal [[Mahatma Gandhi]].

*Si fa malmenare da una banda di teppisti, ovviamente armati di enormi palloni rossi rimbalzanti.

*Uccide a bastonate un cucciolo di foca indifeso.

*Mostra in anteprima una scena di una trasposizione cinematografica live-action di South Park in cui farà la parte di Kenny.

*Viene ripetutamente colpito da un pinguino munito di mazza da baseball.

*Stringe la [[mano]] a [[Mastella]].

*Recita una [[satanismo|messa satanica]].

*Grazia Frattaglia da Bari, 69 anni, casalinga: dice di essere rimasta incinta di sei gemelli dopo un suo spot.

*Nonno Cennamo da San Giorgio a Cremano, 72 anni: dopo aver visto per la prima volta Mr. Lui in TV, ha dichiarato a tutti di essere [[gay]].

*Nonna Rosanna da Lecco, 62 anni: è morta di vecchiaia.

*[[Moira Orfei]]: dopo aver visto uno sketch di Mr. Lui si libera da un'agonia di 86 anni riuscendo finalmente a struccarsi.

*Bollo Franco, 62 anni: dopo aver conosciuto Mr. Lui in fila alle poste, si è stampato volontariamente contro un palo della luce.

*Zia Nella da Terrazzo, in provincia di [[Verona]], 90 anni, zitella devota alla [[Madonna]] di [[Fatima]] nonché benefattrice di [[Tele Pace]]: durante un siparietto di Mr. Lui si è alzata di scatto, benché paralitica, sgranando un rosario di [[bestemmia|bestemmioni]] a [[Dio]], alla [[Madonna]] e a tutti i [[Santo|Santi]] in fila indiana, poi ha bevuto un flacone di profumo.

[[File:Aboliamomrluipalinsesto.jpg|right|thumb|350px|Anche [[Berlusconi]] lo vuole fuori dalle sue reti]]

*[[Brad Pitt]] da Shawnee, [[Oklahoma]], 44 anni: si è unito in matrimonio con [[Vanna Marchi]] dopo aver assistito a una gag in cui Mr. Lui approvava in prima persona il sesso tra [[umano|umani]] e [[cavallo|cavalli]].

*Fisar Monica da Senigialli, 45.3 anni: successivamente alla visione di un'esibizione di Mr. Lui, ha tentato più volte di dirigere all'interno del suo condotto anale un luccio marino vivo di 4 metri.

*[[Dio]]: dopo aver visto uno dei suoi siparietti si è [[Bestemmia|bestemmiato]] da solo ed è diventato musulmano.

A queste si aggiungano le innumerevoli reazioni casuali nei telespettatori, tra cui: [[diarrea]], [[vomito]], distruzione di [[televisione|apparecchi televisivi]], desiderio di [[vendetta]] represso, [[meteorismo]], [[scrofola]] e ritardo nella crescita.

 

Ci sono diverse ipotesi sulla vera identità di questo losco figuro:

*C'è chi lo avrebbe identificato in Marco Lui, noto (si fa per dire) comico (si fa per dire) e venditore di banane nelle pescherie con l'hobby della prostituzione minorile.

*La stragrande maggioranza della gente è dell'idea che questo celebre personaggio sia in realtà il [[Gabibbo]] travestito. Per il dovere di cronaca occorre precisare che il Gabibbo è capace di essere divertente, o quantomeno simpatico, mentre Mr. Lui sta sul [[cazzo]] a tutti.

*In realtà Mr. Lui sarebbe il "noto" "cantante\omosessuale" Federico Angelucci, il quale, dopo aver vinto il programma televisivo "Amici di Maria" sarebbe stato ricoverato in una clinica per disintossicarsi dalle sostanze assunte durante la sua permanenza negli studi di Canale 5. Uscitone da poco, sembra aver perso la memoria e continua a negare di essersi concesso più volte al maestro [[Peppe Vessicchio]] in cambio di favori nella scuola.

*Qualcuno giura di averlo partorito dal culo, credendo di avere una tampesta di merda dopo aver mangiato cozze crude e aver bevuto acqua ghiacciata e un rum cooler. Grazie a Dio la testa era vuota e si è compressa passando per l'ano molto stretto. Da qui, chiamarlo faccia da culo o testa di merda più che un insulto è un dato di fatto.

*Come secondo lavoro , è impiegato in un poligono di tiro come bersaglio per testare i fucili anticarro barrett M82. Il suo compenso mensile consiste in una una colata di rame fuso giù per l'esofago

 

 

*Studi scientifici hanno dimostrato che Mr. Lui è più inutile e insignificante persino del puntino rosso. Altri invece ritengono che sia utile come un leccalecca al gusto di sterco.

 

*Note leggende metropolitane narrano che Mr. Lui sia stato concepito da [[Pippo Franco]], per [[immacolata concezione]], essendo lo stesso verginello. Dal padre avrebbe preso la sua innata arguzia e la facoltà di non far ridere che tanto lo contraddinstingue.

 

[[File:Mr lui carta igienica.jpg|thumb|right|200px|Il merchandising ufficiale di Mr. Lui va a ruba.]]

 

*Subito dopo il concepimento, Mr. Lui doveva essere usato come cellula staminale per curare la sindrome del naso aquilino. Purtroppo l'orrido essere è riuscito a fuggire dalla provetta e strisciando sul pavimento ha inglobato germi vari e granelli di polvere, fino a diventare il bubbone anale che tutti conosciamo.

 

*Voci dicono che Mr. Lui non esista e che sia solo il frutto della mente malata di alcuni teledipendenti. Sfortunamente queste voci sono errate.

 

*Mr. Lui è l'unico [[bimbominkia]] adulto conosciuto.

 

 

 

*Mr. Lui è la principale fonte di ispirazione per il controllo nascite.

 

*La prova finale per raggiungere il grado di "Grande Maestro Yogi" presso i discepoli delle scuole yoga di Calcutta è tentare di guardare 12 minuti ininterrotti di siparietti di Mr.Lui senza battere ciglio, dimostrando così la capacità ascetica di estraniarsi dal Mondo e controllare il corpo e la mente. Recentemente un giovane discepolo è stato candidato a essere l'Eletto in quanto ha resistito quasi 70 secondi prima di distruggere il televisore urlando "crepa, crepa, razza di coglione mentecattoooo!!!"

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