Motorizzazione Civile
Presente in ogni grande città italiana, la Motorizzazione Civile è da sempre meta di pellegrinaggio di migliaia di persone.
Suddette persone si recano in questo santuario quotidianamente, a volte per mesi, per passare buona parte delle loro giornate in coda, senza riuscire a risolvere assolutamente nulla.
I custodi
La strana sopra citata abitudine è causata dai custodi del santuario, i celeberrimi "Impiegati della Motorizzazione": questi esseri mitici sono scelti dopo un'accuratissima selezione e devono essere dotati delle seguenti caratteristiche:
- Pesare almeno 120kg.
- Avere una sudorazione spropositata e maleodorante anche a dicembre con -20°.
- Essere nati da Salerno in giù.
- Avere al massimo la licenza elementare, meglio se sprovvisti anche di quella.
- Avere la capacità di far bestemmiare anche Padre Pio per la loro incompetenza.
- Possedere patacconi, ciondoli, santini, anelli e catenazzi d'oro finto.
- Non aver voglia di fare un cazzo.
Tipico dialogo con un impiegato della Motorizzazione
I: Impiegato della motorizzazione [1]
P: Povero cristo costretto ad avere a che fare con il babbuino in questione.
35 minuti di coda dall'arrivo in loco ...
- I :
Avanti il prossimo 
- P : Buongiorno...
- I : Buongiorno un cazzo! Io è dalle undici di mattina che sono qui a sgobbare
- P : Scusi non si arrabbi, comunque io dovrei...
- I : Sportello 12
- P : Scusi? Non ho capito
- I : Che è? Sei scemo? Devi andare allo sportello 12
- P : Ma non le ho nemmeno detto di cosa ho bisogno
- I : Uff ... avanti, sentiamo ...
- P : Dunque, io dovrei prenotare il collaudo per...
- I : Sportello 12.
- P : Ma qui c'è scritto "sportello collaudi". Credevo che...
- I : Eh credevi male! Prima devi andare allo sportello 12 a farti dare il modulo c24.
- P : Non serve altro?
- I : No, e ora fuori dalle palle. Avanti il prossimo
1h e 25 minuti e 450 bestemmie dopo, con in mano il modulo c24
- P : Eccomi di nuovo qua, con il modulo c24!
- I : Che bello! Mi eri mancato come l'herpes sul culo
- P : Senta io sono qui già da due ore. Cerchi di essere più gentile.
- I : Ma io sono gentile, non vede il sorriso?
Sfoggia di 12 denti di cui 2 d'oro e gli altri ingialliti dal fumo
- P : Vabbé, tenga il modulo.
- I : E il bollettino postale?
- P : Che bollettino postale?
- I : Il bollettino postale da 13,66 euro per la prenotazione del collaudo
- P : Ma lei prima non mi ha detto che serviva il bollettino
- I : Che c'ho scritto "ufficio informazioni" qua in fronte? Deve portarmi il bollettino postale
- P : Ma è uno scandalo, lei è un cafone, io...
- I : Avanti il prossimo
Altre 2h e 30 minuti e 3700 bestemmie dopo, con il bollettino postale da 13,66 euro
- P : Ecco il bollettino, facciamo questa prenotazione?
- I : Sì, ma veda di stare calmo, che non sono mica il suo servo.
- P : Grazie al cielo no...
- I : Dammi i dati della vettura.
- P : Sì dunque, l'auto è una Fiat Duna dell'88 con...
- I : AHHH NO.
- P : Come no?
- I : Eh no. per le Fiat Duna ci va il certificato "auto di merda": lo può prendere all'ufficio 15, secondo piano dell'edificio qui a destra.
- P : Senta, lei non può farmi girare per mezza giornata. siete degli incompetenti!!!!! non è possibile!
- I : Avanti il prossimo.
Dopo altre 3h e 15 e 234870342987092487 bestemmie, con il certificato "auto di merda" in mano
- P : Se adesso non mi prenota il collaudo, io spacco tutto!
- I : Stia calmo che qui noi stiamo lavorando.
- P : Ma non dica cazzate...voi non fate una sega...
- I : Non è vero..io lavoro ben tre ore al giorno.
- P : Sti cazzi! non le vengono le piaghe da decubito? ma la vede mai la sua famiglia?
- I : Cos'è una battuta?
- P : Caspita come è intelligente... su facciamo sta prenotazione che la macchina mi serve fra tre settimane...
- I : AHAHAHAHAHAHAHAHAHA...(respiro)....AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
- P : Che c'è da ridere?
- I : Dunque la prima data utile che ho è fra 145 settimane: che faccio prenoto?
- P : ...
- I : Allora?
- P : ...
- I : Ma che sei sordo o solo stronzo? Allora?
- P : AAAAAAAAAH!
A questo punto il povero Cristo prende il cestino dei rifiuti, lo sradica, lo lancia contro il plexiglas che lo divide dalla diarrea umana situata dall'altro lato, in preda a una furia omicida gli fa ingoiare tutti i timbri e lo percuote con la pinzatrice finché non c'è più nulla da picchiare. Infine viene portato in trionfo dalla folla oceanica presente nell'edificio.