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[[File:Morte.jpg|right|thumb|250px|La morte fa un po' di intrattenimento musicale prima di ghermirci]]
[[File:Rat-Man e Rambo.jpg|right|thumb|Tipica situazione in cui puoi trovare la morte]]
La '''morte''' è <del>uno stadio come un altro della vita</del> l'ultimo stadio della vita di ogni [[biologia|organismo biologico]] di merda presente nell'intero [[universo]]. Non ci sono alternative, davvero, non ce ne sono proprio. <del>Certo, si ha paura della morte, ma questa paura dipende esclusivamente dal senso di incertezza che suscita in noi non sapere cosa accadrà una volta chiusi gli occhi per sempre. Ma diciamocela tutta, non viviamo in tempi incerti? Secondo voi fare il [[mutuo]] al giorno d'oggi, a 23 anni, con un lavoro precario per le mani, non è sintomo del fatto che viviamo in un tempo di [[merda]]? E allora che paura bisogna avere della morte?</del>. Bisogna avere sempre paura della morte, ogni santo giorno. Non ci credete? Leggendo il presente articolo cambierete idea. A meno che non cambiate pagina. Fatelo ora o tacete per sempre.
 
== Storia ==
[[File:Teschio con una pietra lunga in bocca.PNG|thumb|left|150px|Anche i morti possono divertirsi...]]
[[File:Scheletrocammina.gif|right|thumb|120px|La morte viene di soppiatto, per non svegliarti]]
La morte è stata inventata da [[Dio]] porco verso l'alba dei tempi a.C.; pochi si ricordano l'evento, come quella [[puttana|santa]] di [[Eva]] e [[Giulio Andreotti]]. Costituiva uno dei divini superpoteri; la famosa ''onnimorenza'' assieme all'onnipotenza, onni''impotenza'', l'onniscienza, l'onnipresenza e la scemenza. Ma un errore burocratico all'Ufficio Sinistri fece in modo che il [[copyright]] sulla morte venisse annullato, divenendo così appannaggio di virus, batteri, funghi, piante, [[animale|animali]], [[fisica|cariche elettrostatiche]], [[Teletubbies]], [[chimica|molecole organiche e inorganiche]], [[Platinette|corpi di idonea massa inerziale]], [[Finley|onde acustiche]] ed [[magneto|elettromagnetiche]], [[Apicella|musica]], [[letteratura]], [[manga|arti figurative]], [[politica]], [[Bua]] e via discorrendo.
 
L'invenzione della morte ha portato all'apertura ufficiale del [[Paradiso]], del [[Purgatorio]], dell'[[Inferno]] e del [[Maurizio Costanzo Show]]. Sono così nati nuovi mestieri come il [[becchino]] e [[Maria De Filippi]]. I primi anni, i [[cimitero|cimiteri]] furono attrezzati con giostre come la ruota dei [[calci in culo]] e l'autoscontro, ma solo successivamente, con il pesante indottrinamento cristiano risalente al [[medioevo]], questi divertimenti vennero smantellati per lasciare il posto a enormi [[pene|cappelle]]. A [[Torino]] è rimasta intatta l'usanza di devastare i cimiteri come [[sport]] agonistico.
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* Essere un dittatore [[Gheddafi|Libico]], [[Saddam Hussein|Iracheno]] o [[Hitler|tedesco]]
* Aprire quella porta
* Andare a Milano
* Vedere [[Napoli]]
* Usare la carta vetrata al posto di quella igienica.
*Ascoltare [[Gigi D'Alessio]]
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* La morte degli abitanti di [[Cabot Cove]];
* La morte ti fa bella;
* La morte del signor Lazarescu
 
=== Nella nostra infanzia ===
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*Metodo [[Dragon Ball]]: il corpo evapora per i cazzi suoi. Tanto c'è Shenron.
*Metodo [[Walt Disney]]: il caro estinto viene congelato e i pezzi del suo corpo sono rivenduti come ghiaccioli.
*Metodo [[Star trek]]: il corpo viene sparato nello spazio all'interno di un razzocazzo, sperando che qualche alieno presto o tardi lo recuperi per rianimarlo grazie a misteriose tecnologie. La verità è che gli alieni recuperanocagano i corpi dei terrestri per A) farci una grigliata oppure B) rispedirli nell'atmosfera terrestre, dove divengono [[stelle comete]] fluorescenti
 
== Voci correlate ==
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