Monster Hunter: differenze tra le versioni
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*Shen Gaoren: Piccolo granchio alto più o meno 5635736457936275629 metri. Anche lui, come il Lao, cammina e va sempre a finire davanti alla fortezza. Spara una strana palla di melma color vomito prodotta dai rimasugli della cena del giorno prima. |
*Shen Gaoren: Piccolo granchio alto più o meno 5635736457936275629 metri. Anche lui, come il Lao, cammina e va sempre a finire davanti alla fortezza. Spara una strana palla di melma color vomito prodotta dai rimasugli della cena del giorno prima. |
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*Fatalis: Il mostro più potente di tutto il gioco. Più lento del Gaoren e del Lao messi insieme, basta una zampata per essere uccisi da questo drago tossicodipendente. |
*Fatalis: Il mostro più potente di tutto il gioco. Più lento del Gaoren e del Lao messi insieme, basta una zampata per essere uccisi da questo drago tossicodipendente. |
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*Akantor:Piccolo mostro di colore nero della stazza di un campo di calcio |
*Akantor: Piccolo mostro di colore nero della stazza di un campo di calcio, riesce a scavare nella roccia viva e ad emettere urli che scuotono la terra, provocando l'invidia di molti gruppi che vorrebbero un growler come lui. |
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== Come scoprire se sei drogato di MH == |
== Come scoprire se sei drogato di MH == |
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Versione delle 16:58, 15 apr 2010
Monster Hunter è un gioco creato dalla nota ditta/casa di produzione erotica CAPCOM, già nota grazie ai suoi titoli ad alto contenuto di sangue e gnocca come Devil May Cry e Resident Evil. Volendo estendere il proprio dominio anche sui bambini in tenera età (9-12 anni), e non volendo essere scomunicata dal Papa, pensò di creare un gioco dove regnavano ancora i dinosauri, di cui Alessandro Cecchi Paone era il capo assoluto. Venne dunque il momento per Emilio Fede, il titolare della casa produttrice del gioco, di trovare un nuovo disegnatore per la propria azienda, visto che il precedente era stato ucciso a tradimento da Steven Spielberg che non apprezzava le sue doti nel disegnare i suoi dinosauri. Il caso volle che Rocco Siffredi passasse di lì per caso mentre andava al lavoro, e si offrì di disegnare i personaggi e i mostri del gioco, a patto che uno avesse le sue sembianze e che le cacciatrici avessero armature molto succinte. Per questo, adesso Monster Hunter è vietato ai minori di 18 anni, ed è considerato come il più disastroso tentativo di unire Jurassic Park e i Pokemon.
Il Gioco
Monster Hunter è basato su una singola sequenza di azioni:
- Compra equipaggiamento;
- Rompi un mostro;
- Tiratela per il mostro ucciso (facoltativo per nerd, ma va bene anche per gente normale);
- Compra equipaggiamento con le parti del mostro;
- Torna al punto 2;
Il gioco originale era stato sviluppato solo per PlayStation 2, ma vedendo che la difficoltà del gioco consentiva di proseguire solo ai Nerd, decisero di introdurre una versione "facilitata" del gioco, per consentire ad Emilio Fede, produttore del gioco, di riuscire a uccidere almeno un erbivoro. Questa scelta cruciale fu accolta con grande entusiasmo da n00b e bimbiminkia, che non erano nemmeno riusciti a far partire il gioco in precedenza perché non sapevano scegliere tra PAL e NTSC (60 Hz), e nei casi più disperati, neanche il linguaggio.
Questa versione del gioco è stata rilasciata per PSP con il nome di "Freedom", in italiano "Libertà", proprio per consentire il gioco nella fascia di età compresa tra i poppanti (0-3 mesi) e i vecchietti nullafacenti che ogni giorno guardano Beautiful (99-129 anni).
In origine il vero titolo di questa versione era "Cacciatore di Mostri per tutti", ma visto che la DeAgostini fece causa alla CAPCOM per 5,99€ alla prima udienza per i diritti d'autore sui suoi corsi di lingue, decisero di optare per l'altro titolo, visto che con quell'udienza avevano già dilapidato tutto il loro capitale.
I ricercatori Oral-B stanno ancora cercando di capire quali leggi fisiche governino l'universo di Monster Hunter: è risaputo infatti che un uomo ben impostato è capace di volare via per metri e metri grazie a un debole colpo verso l'alto da parte di una ragazzina con uno spadone alto 2 metri e pesante almeno il doppio di lei. Si pensa che Mary Poppins abbia prestato la sua famosa borsa magica ai cacciatori per permettere loro di portare innumerevoli cose, tra le quali:
- Fino a 99 scaglie (per tipo) di mostri preistorici grandi come palazzi;
- Una decina di barilotti esplosivi più grandi dei cacciatori stessi;
- Un numero illimitato di munizioni per balestra;
- Numerosi tipi di droghe liquide in boccette infrangibili;
- Bombe fumogene;
- Bombe abbaglianti;
- Bombe stordenti;
- Bombe velenose;
- Bombe e basta;
- Centinaia, migliaia di ossa di mostro pronte a essere donate al museo paleontologico più vicino;
- Tua madre;
- ...e tutto il resto.
Eppure riescono ancora a volare grazie a una spadata verso l'alto e a non venire schiacciati dal loro mastodontico peso quando si lanciano da baratri profondi 20 metri e pure a pescare pesci grossi come un treno senza problemi. Recenti ricerche hanno dimostrato che nel recente Monster Hunter 3, un cacciatore vestito di tuttopunto (armatura pesante 9.543.589kg e arma pesante 1.259kg, senza tenere conto del loro già citato zainetto portatutto!) non sprofondano sotto acqua ma, anzi, riescono pure a combattere!
Il gioco si ambienta in un villaggio insignificante chiamato Pokokonto, dove i cacciatori si riuniscono per bere qualche birra (e finire sdraiati al suolo mezzi morti) insieme alle prosperose locandiere che fanno finta di dare missioni ai giovani cacciatori. Come dice il nome, anche gli abitanti sono insignificanti, come il loro linguaggio: secondo lo studio dei ricercatori Oral-B, e possibile che questo sia il linguaggio ufficiale della Svervegia. È infatti incomprensibile ai più, ma anche ai meno, anche se misteriosamente qualche Nerd afferma di essere riuscito, con oltre millemila ore di gioco intenso, di averlo decifrato e di parlarlo correttamente.
Tipi di Giocatore
Il mondo di Monster Hunter pullula di svariati tipi di individui spesso riconoscibili per le loro peculiarità. Tra questi figurano:
- Cacciatore bimbominchia;
- Cacciatore noob;
- Cacciatore nerd;
- Cacciatore pro;
Una cosa accomuna molti cacciatori di queste categorie: il fatto di farsi il personaggio di sesso opposto al loro ed equipaggiarlo con l'armatura di Kirin da spadaccino o la Nargakurga da artigliere per attività non proprio attinenti al gioco
Cacciatore bimbominchia
È qll tipo d cacciatore k scrive in 1 modo incmprensibile, soprattt online, e i suoi tipici nick x il pg sn: Spakkottt44, Darklos530, PleitRan70, PowerHunter, SnNoob, Killafata32124436534562, <Anonimo> e cs dll genere.
Il suo comportamento in game e facilmente riconoscibile: predilige l'uso della katana, e se per caso un mostro lo uccide nel modo più idiota possibile si giustifica prevalentemente nei seguenti modi:
- "LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAG!!!";
- "Mi ero distratto un attimo a guardare quella ragazza che e passata un attimo fa... non ve ne siete accorti?";
- "Non mi ero impegnato seriamente";
- "La mia PSP ha dei problemi al tasto Cerchio";
- "È un bug. Punto.";
- "Non mi trovo bene con questo tipo di arma";
- "Di solito ci riesco sempre senza morire neanche una volta... ok, forse una. Ma una volta ogni tanto!"
- "Mi sono fatto ammazzare apposta...";
- "AAAAH!!! Un crampo alla mano!!! AAAAAAH!!!"
- "Mio fratello è passato davanti allo schermo" - "Ma tu hai una PSP!" - "Dettagli..."
In ogni caso il peggiore di tutti è il bimbominkia che si crede pro, poiché non puoi dirgli una cosa che subito s'incazza come se gli avessi detto che ti fai sua madre. Una frase tipica è: "Senti io sono molto più bravo di te, però non lo sto a dire, perché tu non la smetti? Oppure facciamo un bel time attack?" In questo caso andatevene, oppure massacratelo e fategli passare la voglia di giocare
Cacciatore noob
La stessa cosa ma di più: noob.
In Monster Hunter il noob non si può riconoscere tramite il buon vecchio sistema equip scarso=noob poiché si può usare lo stesso PG sia per il gioco in singolo sia per l'online. Quindi, se volete sapere se quello che è con voi in sala di raccolta è un dilettante oppure no, fategli una domanda sulla meccanica di gioco:avrete risposte differenti a seconda se il giocatore è noob, nerd o bimbominkia.
- Il noob vi dirà: "Cosa?"
- Il bimbominkia vi dirà: "Noob" o "STFU NOOB" (se questo crede di essere pro e pretende che tutti gli altri siano al suo livello di gioco)
- Il nerd vi dirà: "Guarda che se vuoi killare subito il kutto devi fare: se è in forest bla bla bla bla bla .............."
Certo si può vedere se è noob se chiede insistentemente aiuto oppure se fa errori madornali, ma in quel caso voi sareste già andati via... VERO?
Cacciatore nerd
Tipico individuo proveniente da mondi paralleli (vedi World of Warcraft e Ogame), che non avendo più niente da fare a causa del pc fuso, dopo nottate passate davanti alle suddette droghe non convenzionali, si è dedicato al mondo di MH, attirato dai dinosauri, dalle armi sovradimensionate e dai succinti vestiti dei personaggi femminili. Tipico comportamento del nerd è studiare in ogni minimo particolare le caratteristiche fisico-chimiche del gioco in questione, analizzando ogni pixel che gli si pari davanti. Peculiarità del nerd è l'utilizzo spasmodico della cosiddetta "Damage Formula", di cui l'Ingegner Cane ne ipotizzò l'esistenza, e malgrado sia stata resa pubblica, tutt'ora nessuno ci capisce un acca. Eccezione fatta per il cacciatore nerd. La categoria di cacciatore nerd che possiede un episodio portatile di Monster Hunter, coglie ogni occasione per tirar fuori la sua fida PSP e giocare, noncurante della Real Life che gli sta attorno. La versione più evoluta del nerd, grazie alla sua grande conoscenza della lingua giapponese dovuta agli hentai, gioca pure agli MH in questa lingua, diventando l'essere più potente del gioco.
Online passa il suo tempo (intervallo della giornata: preferibilmente tra le 2 e le 5:59... del mattino) in azioni da lui definite "Expare", "Plate Run", "clusterland su Fatalis", "confutare le teorie altrui sulla famosa formula del danno" e, talvolta, fare "King of the Hill" (tra una Federica e l'altra s'intende).
Arma tipica: tutte, preferibilmente quelle con uno Stagger Limit basso, una Sharpness da far invidia a Miracle Blade e un valore di Raw Damage e di Abnormal Status Added sufficientemente vicino al limite di X che tende a infinito. Ci avete capito qualcosa? Beh, il nerd si.
P.S.:Quando parlate con un nerd, fate attenzione a non chiamare i mostri della seconda generazione con il nome occidentale (li giudica schifosi). Se non mi credete, provate a dire Lavasioth o Congalala anzichè Volganos o Babaconga ad un nerd e fatemi sapere come va a finire
IL cacciatore pro
Ci sono molte voci sul cacciatore pro: chi dice che appaia una volta ogni mille anni, chi dice che apparirà alla fine del mondo, chi dice che apparirà dopo aver catturato tutti i mostri più forti, ma la verità è una sola: l'ha scoperto Fabio Lione e ha detto a tutti con la sua canzone "Il Canto del Vento" (quella canzone che nessuno ha capito, dove sembra che Lione si sia dato una martellata sui coglioni, dai la conoscerete giusto?). Ascoltandola al contrario si possono sentire molte cose, come ad esempio una ricetta sulla fonduta sviluppata da Piero Angela, ma anche la cosa che ci interessa, cioè:"Chi batterà i draghi anziani più di una volta e prima che il suo corpo venga distrutto dalla lava è il vincitore". Tratti caratteristici del pro sono i seguenti:
- Nomi molto fighi, spesso sviluppati durante estenuanti sessioni di Dungeons and Dragons
- Battere i mostri potenti con facilità
- Aiutare chi ha meno esperienza di lui
- Non vantarsi della sua bravura
Ovviamente una tipologia di cacciatore simile non esiste ma ci sono dei riferimenti nelle profezie di Nostradamus.
Mostri
(Ai mostri della seconda generazione sono stati aggiunti i nomi giapponesi per far contenti i nerd più accaniti, fra cui L'autore di questo articolo)
In Monster Hunter ci sono moltissimi mostri: dagli uccelli giganti ai draghi rimbambiti. I più famosi sono:
- Yian Kut-Ku: Uccello dal becco troppo cresciuto e dal cervello poco sviluppato. Cade sempre, da beccate all'aria e le sue orecchie sono così grandi che può diventare sordo sentendo soltanto il fruscio delle foglie (pensate se sta ad un concerto degli Slayer).
- Gypceros: Uccello molto stupido e vivace. Le sue attività preferite sono sgracchiare addosso alla gente, correre alla cazzo di cane e sostituire il flash della macchina fotografica (ne ha uno incorporato). A causa della sua idiozia, per salvarsi la vita si finge morto, ma sappiamo tutti cosa succede in questo caso
- Congalala/Babakonga: Essere che assomiglia ad un babbuino a causa del suo culo rosso. Questa creatura poco igienicà colpirà i suoi nemici con rutti, schizzi di vomito solforico, peti e tarzanelli.
- Plesioth: Incrocio tra uno squalo e una balena, spara acqua ad alta pressione capace di traforare anche una lastra di acciaio. Noto per le sue abilità da mago: la sua coda può colpirti anche se si trova a 5 kilometri di distanza da te.
- Daimyo Hermitaur/Daimyo Zazami: Granchio tonto che passa le sue giornate sotto la terra a non fare un cazzo (però ogni tanto esce a mangiare il suo cibo preferito: perle nere)
- Khezu: Mostro cieco a causa delle troppe seghe che si fa. Abita sui soffitti delle caverne aspettando qualche bimbominkia che gli passi sotto per poi mangiarselo.
- Rathalos e Rathian: Un allegra coppia di draghi sporcaccioni che fanno a pezzi chiunque gli sia davanti. Sparano palle infuocate a cazzo che ti colpiscono una volta su mille. Poi la Rathian è specialmente nota per essere la più grossa Puttana del gioco
- Blangonga/Dodobrango: Evoluzione del Congalala, che vive in zone innevate come il polo nord. Molto agile e veloce negli attacchi che consistono nel rotolarsi a terra, fare capriole e ballare la break dance.
- Gravios: Mostro (o roccia vivente?) che attualmente si trova nel Vesuvio. Può spostarsi nella lava e fare un'onda super-energetica che eguaglia quella di Goku.
- Diablos: Essere simile al diavolo a causa delle sue 2 corna che si sono create con un lungo processo. Fà il cantante in un gruppo death-black-power-new-heavy-epic-hard-extreme metal poiché la sua voce è come quella di uno shuttle a reazione nucleare che ti sta partendo a un millimetro di distanza.
- Tigrex: Dinosauro non estinto con note abilità nella danza classica, se lo vedi è uno spettacolo: balla, piroetta e salta, ma se ti vede lui sono cazzi tuoi.
- Kushala Daora: Drago anziano fatto di metallo che controlla i venti ed è causa dei frequenti disastri naturali come l'uragano Katrina.
- Kirin: Unicorno che ha il pieno controllo dei fulmini (proprio pieno no perché certe volte gli si abbrustolisce il culo a causa di un fulmine mal indirizzato).
- Chamaleos/Oonazuchi: Su codesto mostro non si sa niente poiché scompare appena lo si vede (sarà la vergogna oppure perché non vuole farsi vedere la faccia da cazzo che ha).Si sa solo che il suo alito è peggio di quello di un congalala e che se lo si odora può portare alla sterilità.
- Rajang: Minotauro che si incazza facilmente. Come il Gravios lancia un'onda energetica, ma 1000 volte più potente. Poi fa tutte altre cazzate per attirare l'attenzione delle specie femminili, sperando che possa avere un rapporto con loro. Secondo alcuni i Sayan sarebbero l'evoluzione di questo mostro
- Lao-Shan Lung: Drago gigante rimbambito che vaga senza uno scopo per il mondo, andando sempre a finire nel sentiero che porta alla fortezza (chissa perché). Incosciente su ciò che accade, continuerebbe a camminare anche se sta per finire il mondo.
- Shen Gaoren: Piccolo granchio alto più o meno 5635736457936275629 metri. Anche lui, come il Lao, cammina e va sempre a finire davanti alla fortezza. Spara una strana palla di melma color vomito prodotta dai rimasugli della cena del giorno prima.
- Fatalis: Il mostro più potente di tutto il gioco. Più lento del Gaoren e del Lao messi insieme, basta una zampata per essere uccisi da questo drago tossicodipendente.
- Akantor: Piccolo mostro di colore nero della stazza di un campo di calcio, riesce a scavare nella roccia viva e ad emettere urli che scuotono la terra, provocando l'invidia di molti gruppi che vorrebbero un growler come lui.
Come scoprire se sei drogato di MH
Come molti altri giochi, pure Monster Hunter ha i suoi nerd che non riconoscono la real life dal gioco. Puoi scoprire sei malato di MH se:
- Se quando vai a dormire ti butti sul letto vestito con un tuffo all'indietro
- Se quando ti svegli cerchi la tua arma e il tuo maialino da accarezzare
- Se il tuo unico scopo nella vita è collezionare corni giganteschi
- Se quando entri in un negozio chiedi la ricevuta in zenni
- Se provi a mischiare il miele con la coca cola sperando che esca fuori una megapotion
- Se pensi che prima di entrare in una grotta devi bere una bevanda calda
- Se hai paura di entrare in una grotta perché potresti incontrare un Khezu
- Se quando vai in gita con la scuola in una città-fortezza metti tutti in allarme dicendo che potrebbe arrivare un Lao-Shan
- Se quando il prof ti chiama alla lavagna ti aspetti di vedere un occhio giallo sopra la sua testa e che la musica che stai ascoltando sul tuo i-Pod cambi improvvisamente
- Se inizi a cercare bacche per la tua balestra
- Se accanto al letto tieni una cassa con gli oggetti più disparati e ogni mattina ti precipiti a prendere cianfrusaglie da lì
- Se quando cucini ti ostini ad accendere un fuoco in balcone e allo stesso tempo ascoltare la radio
- Se quando vai per i boschi continui a cercare sotto gli alberi finché non trovi la scritta "Qui non c'è altro"
- Se ti porti sempre dietro un piccone e un retino
- Se quando trovi metalli arrugginiti urli di gioia e inizi a pulirli
- Se continui a immergere palline da tennis nella vernice rosa e cominci a lanciarle alla gente
- Se quando vai al museo che mostra scheletri di dinosauri esci il tuo spadone e inizi a caricare fendenti
- Se quando tua madre urla tu premi R1 per parare
- Se usi una mannaia come spada e una padella come scudo
- Se hai paura dei barili rossi e gialli
- Se inizi ad avere un odio incontrollabile per i gatti neri
- Se non sopporti i flash delle macchine fotografiche
- Se torni nello stesso museo di prima e te ne esci con lo zaino pieno di ossa, dicendo che ti manca poco per avere la dragon agito
- Se ti compri una spada e provi a farci passare la corrente elettrica
- Se pensi che uccidendo i maiali troverai funghi blu
- Se inizi a uccidere lucertole pensando che ne verrà fuori un'armatura con molta difesa
- Se la tua principale fonte di divertimento è raccogliere uova
- Se hai un taglio di capelli stravagante e un orecchino enorme nell'orecchio sinistro
- Se pensi che una volta acquisita una certa esperienza potrai andare in giro in mutande e con un martello come arma
- Se pensi che il martello non serva solo a piantare i chiodi
- Se esulti ogni volta che cucini 1 pezzo di carne
- Se paghi i tuoi gatti per farti cucinare
- Se quando vedi un gatto nero prendi un bastone e glielo dai sulla testa per non farti rubare gli oggetti
- Se quando sei andato a vedere Harry Potter e La Pietra Filosofale, ti sei fatto buttare fuori dal cinema perché continuavi a urlare a Voldemort di raschiare il Kirin e non di berne il suo sangue
- Se quando salti buttandoti in avanti sei convinto di essere immortale per tutta la durata del volo
- Se continui a colpire il tuo compagno di banco in testa con il righello sperando di lockarlo
- Se passi il coltello da cucina sul fuoco per cercare di metterci l'attributo fuoco
- Se ti porti dietro bevande di strani colori
- Se quando hai visto Rambo 2 ti sei chiesto che arco usa perché non avevi mai visto archi che sparavano Clust lv3 col Charge lv1
- Se cerchi il passaggio segreto dietro l'armadio per trovare la cucina
- Se usi le pietre come cote
- Se pensi che il tuo orrendo prof provenga da un incrocio tra un kut-ku e una rathian
- Se mangi solo carne ben cotta e medicine colorate
- Se mangi semi rossi sperando di diventare più forte
- Se quando rompi un uovo ti disperi perché devi rifare il percorso verso il frigo
- Se quando senti urlare il tuo orrendo prof (sempre lui) lo colpisci con i tranquillanti
- Se cerchi continuamente zanne di animali e ripeti che ti servono per fare munizioni
- Se cerchi di pescare uno squalo con una rana
- Se inizi ad acquistare libri per evitare che ti spunti la spazzatura dalle combinazioni
- Se quando vai in giro per la città ti ritrovi il tuo nome che galleggia sulla tua testa a caratteri cubitali
- Se quando sei a cena chiedi a tua mamma 'Mi passi una bevanda fresca?'
- Se quando vai al bar e bevi 9 bicchieri un alcolico non meglio definito sei esattamente come prima, ma se dopo 15 ore ne prendi un altro inizi a camminare traballando; se poi ti fermi cadi a terra, solo per tornare perfettamente normale non appeni parli con qualcuno
- Se ti sembra normale parlare coi gatti e accettare le loro missioni
- Se sei convinto che ad ogni colpo di piccone sulla roccia nuda saltino fuori minerali stravaganti, ma solo 3-4 volte al giorno
- Se ti sembra normale che una roccia a forma di spada ricresca dopo essere stata presa a picconate
- Se sei convinto che tirando il flauto di scuola in testa alla tua sorellina un ben preciso numero di volte questa cada di fianco e inizi ad agitarsi (con annesse stelline sulla testa), solo per riprendersi esattamente 10 secondi dopo
Se per caso mostri qualcuno di questi sintomi, tranquillo, avrai ancora una vita davanti a te, ma non vogliamo sapere se tu hai fatto il flylock a un uccello in volo con una pietra. Va bene?