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Mistero della fede: differenze tra le versioni

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Mistero della fede (visualizza wikitesto)

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[[Immagine:Gesù mattacchione.jpg|260px|right|thumb|Chi sarà stato a bussare? Mistero della fede.]]
{{Cit2|Mistero della fede...|Risposta della [[Chiesa]] a qualsiasi domanda}}
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Non ancora siamo in grado di rispondervi, ma non temete: prima della fine di questo articolo vi riveleremo la vera verità veramente vera. Non cambiate canale!
 
=== Le Nozze di Cana ===
[[Immagine:Gesù compagnone ubriacone.JPG|left|thumb|400px|Gesù mentre sponsorizzava la bevanda dei ''Dodici Apostoli'' fra un Pay-per-View e l'altro.]]
Le Nozze di Cana, o di [[Marijuana|Canna]], furono un famoso evento del passato in cui si sposarono [[Brad Pitt]] e [[Angelina Jolie]], che per l'occasione adottarono ben dodici [[bambini]] [[Talebano|palestinesi]] e organizzarono un party a base d'alcool. Purtroppo il fornitore degli alcolici fu fermato alla dogana dai guerriglieri talebani e non potè completare il proprio tragitto.<br />Fu a quel punto Gesù, responsabile del [[catering]], a prendere le redini della festa: chiamati i propri amici di taverna, tali ''Dodici Apostoli'', che si erano sbronzati poche ore prima fino al limite consentito dal fegato umano medio, li fece urinare dentro i vasi adibiti alla conservazione dell'acqua (opportunamente svuotati pochi minuti prima in segreto) e offrì la bevanda agli ospiti, che dopo l'iniziale titubanza si sbronzarono anche loro. Alla fine della serata pagarono Gesù in contanti, pur non accorgendosi del conto truccato con sei zeri in più, e diedero una [[Banconota da 0 Euro|mancia generosa]] agli apostoli.
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=== L'annuncio del Regno di Dio ===
 
Fin dall'inizio della predicazione di Gesù, fu presto chiaro che la sua megalomania di Gesù era salita a livelli esponenzialispaziali e persino Dio iniziò a contemplare la possibilità di disconoscere quella sua piccola scappatella segreta. Infatti Gesù era entrato nel mondo della politica, e, come ogni politico che si rispetti, aveva iniziato a promettere{{citnec|fare mariassurde e montipromesse}} ai suoi sciocchi seguaci. Il suo partito, chiamato '''''Il Regno di Dio''' (piuttosto parco di modestia)'', veniva decantato dal suo giovane leader come un paradiso utopistico dai tratti fiabeschi, a cui nessuno credeva veramente, ma tutti lo ascoltavano comunque perchè aveva una bella voce (tratto ripresoereditato dal padre biologico vero e proprio, [[Ronnie James Dio|padre]] biologico). Gesù usava spesso le ''parabole'', innovativi strumenti di telecomunicazione, per trasmettere in mondovisione i suoi discorsi, cherecitati prendevanosotto forma attraversodi storielle e barzellette che avevano lo scopo di illustrare il Regno di Dio ai nuovi iscritti al partito. Ve ne sono diverse famose:
*Parabola del seminatore - il regno è paragonato al seminatore che sparge il grano e questo fruttifica dove più e dove meno, ma che mentre dorme aspettando la crescita del grano, se lo fa fregare da un seminatore rivale;
*Parabola del granello di senape - il regno è paragonato ad un piccolo seme che diventa una pianta grande, abbattuta poco dopo per fare tanti mobili dell'[[Ikea]];
*Parabola del lievito - il regno è paragonato al lievito che fermenta tutta la pasta, che poi fa schifo perchè mancava il sale;
*Parabola del tesoro nascosto - il regno è paragonato ad un tesoro nascosto in un campo; chi lo trova compra il campo per diventarne legittimo proprietario, ma scopere che l'altro se lo è fregato lo stesso ed è fuggito alle Barbados;
*Parabola della perla preziosa - il regno è paragonato ad una perla preziosa; il mercante che la trova vende tutti i suoi averi per poterla comperare, solo per poi scoprire che il mercato azionario delle perle è in ribasso;
*Parabola della rete - il regno è paragonata ad una rete che raccoglie pesci buoni e pesci cattivi; una volta a terra i pescatori dividono gli uni dagli altri, ma mentre lo fanno tutti i pesci marciscono in mancanza di congelatore;
*Parabola del servo senza pietà - il regno è paragonato ad un ispettore delle entrate che fa i conti con i cittadini e condona volentieri i debiti a chi gli da la sorella figa in pagamento;
*Parabola dei lavoratori della vigna - il regno è paragonato ad un padrone che assolda a tutte le ore dei lavoratori per la sua vigna, ma che si fa fregare dallo sciopero aziendale e perde tutto;
*Parabola del banchetto di nozze - il regno è paragonato ad un re che organizza un banchetto per il suo figlio che si sposa ed invita tutti al banchetto stesso, dove mentre tutti sono ubriachi li spoglia dei loro averi e li schiavizza per trainare la carrozza nuziale del figlio;
*Parabola delle dieci vergini - il regno è paragonato a dieci vergini di cui cinque prudenti e cinque stolte, ma tutte fighe pazzesche che la danno al primo che passa.
Rimane tuttora un misero come Gesù abbia potuto inventarsi storie così pazzesche senza fare uso di droga, ma non temete: prima della fine di questo articolo vi riveleremo la vera verità veramente per davvero. Non cambiate canale!▼
 
▲Rimane tuttora un misero come Gesù abbia potuto inventarsi storie così pazzesche senza fare uso di droga, ma non temete: prima della fine di questo articolo vi riveleremo la vera verità veramente per davverovera. Non cambiate canale!
===La trasfigurazione di Gesù===▼
 
▲=== La trasfigurazione di Gesù ===
[[Immagine:Pallanuoto1.jpg|295px|right|thumb|Altro sport di Hogwarts in cui Gesù eccelleva. Come faceva? Mistero della Fede!]]
Gesù, dopo un fallito tentativo di candidarsi a Re della Galilea, della Giudea e del Kazakistan, riconsiderò i suoi poteri e si accorse di non essersi impratichito abbastanza; così, dopo una ponderata riflessione, mandò una lettera al suo ex-parrucchiere [[Albus Silente]] per chiedergli l'ammissione alla [[Hogwarts|sua prestigiosa Scuola di Magia e Stregoneria di [[Hogwarts]]. Lì Gesù imparò molto e divenne anche un campione di vari sport fra i quali il Quidditch, sebbeneanche se preferissepreferiva il volo senza la scopa in quanto essa gli faceva male ai [[Palle|genitali]]. La sua carriera come Cercatore finì presto, però, perchè fu scoperto a fumare [[erba-pipa]] con il suo compagno di classe [[J.R.R. Tolkien]], altro famoso bighellone della scuola, e fu sanzionato per uso di steroidi. Ma nel periodo degli esami, sebbeneSebbene avesse avuto ottimi voti in Pozioni e Incantesimi, ebbe diversi problemi in materie quali Difesa Contro le Arti Oscure e Babbanologia. E anche dopo aver chiesto ripetizioni ad alcuni amici, non fu in grado di superare i test di Trasfigurazione. Infatti gli riusciva assai difficile moltiplicare pani e pesci, o far apparire dal nulla oggetti ben definiti. Fu perciò rimandato a settembre con il debito in Trasfigurazione e per l'esame di riparazione chiese aiuto a Dio, il quale, dopo ripetute e pedanti richieste da parte del figlio illegittimo, acconsentì a dare al figlio poteri illimitati sulla [[Merda|materia]] tutta. Per questo motivo, dall'esame di riparazione di Gesù a Hogwarts il pesce non manca mai. Resta da scoprire quale [[Frigo a pedalipene|spropositatoil congelatorepesce]] abbia mai potuto consentire la conservazione di così tanto cibo, ma non temete:manca prima della fine di questo articolo vi riveleremo la vera verità veramente per davveromai. Non cambiate canale!
 
Resta da scoprire come {{citnec|un povero babbano idiota come lui}} possa aver frequaentato [[Hogwarts]], ma non temete: prima della fine di questo articolo vi riveleremo la vera verità veramente vera. Non cambiate canale!
===L'istituzione dell'Eucarestia===▼
 
▲=== L'istituzione dell'Eucarestia ===
Dopo aver preso il diploma di maghetto, Gesù si riunì con i suoi amici di bevute, i ''Dodici Apostoli'', che nel frattempo erano divenuti anche una banda di [[Centauro|centauri]] che spadroneggiava per tutto il Regno d'Israele in sella alle loro Harley. Dopo aver scalzato il membro al comando, tale Giuda, Gesù divenne il capo della banda e la rinominò ''Gesù Cristo Figlio di Dio e i Suoi Dodici Apostoli''. Da lì in poi, si divertì a compiere saccheggi, razzie e orge in pubblico per poi addossare tutta la colpa ad un suo compagno delle elementari, un pacifico cittadino di Nazareth di nome Barabba.<br />In tempo di Pasqua, poi, come da tradizione ebraica, si recarono all'edizione ebraica dell'Heineken Jammin Festival per vedere in concerto il papà di Gesù, [[Ronnie James Dio]]. Dopo un concerto folle che durò tutto il pomeriggio, Gesù e i suoi guardarono insieme [[300]] e cenarono assieme. A quel punto Gesù, ubriaco fradicio, fece passare un pasticcio di carne di maiale fatto con le sue sante manine, per poi far bere a tutti i commensali la tipica zuppa spartana a base di sangue di maiale. Durante tutta la sera fu talmente sbronzo oltre il limite consentito dal fegato umano medio, che farfugliò cazzate sulla fratellanza dei ''Dodici Apostoli'' e sul fatto che tutti i [[poser]] dovevano essere convertiti al Metallo, ma più volte le sue parole furono confuse a tal punto da sembrare "Cristianesimo". Ad un certo punto, ispirato dal film appena visto, proclamò che tutti mangiassero e bevessero bene (cosa che effettivamente avevano fatto anche fin troppo) perchè quella sarebbe stata la loro ''Ultima Cena'' assieme e il giorno dopo sarebbero finiti tutti all'inferno. Fu così che Gesù proclamò quella che sarebbe stata denominata erroneamente ''Eucarestia'', dalla carestia che afflisse in quei giorni i supermarket [[Furto|svuotati]] da Gesù e i suoi. Ma restano ancora molte domande a cui dare risposta, come ad esempio che [[Cosa avrà voluto dire?|ci facesse una sola sgualdrina di nome Maria Maddalena con tredici maschi arrapati]], o perchè Gesù avesse usato la ciotola del suo defunto cane '''Santo Graal''' per raccogliere la zuppa di sangue di maiale, ma non temete: prima della fine di questo articolo vi riveleremo la vera verità veramente per davvero. Non cambiate canale!▼
 
▲Dopo aver preso il diploma di maghetto, Gesù si riunì con i suoi amici di bevuteubriaconi, i ''Dodici Apostoli'', che nel frattempo erano divenuti anche una banda di [[Centauro|centauri]] che spadroneggiava per tutto il Regno d'Israele in sella alle loro Harley. Dopo aver scalzato il membro al comando, tale Giuda, Gesù divenne il capo della banda e la rinominò ''Gesù Cristo Figlio di Dio e i Suoi Dodici Apostoli''. Da lì in poi, si divertì a compiere {{citnec|saccheggi, razzie e [[orgia|orge]] in pubblico}} per poi addossare tutta la colpa ad un suo compagno delle elementari, un pacifico cittadino di Nazareth di nome Barabba.<br />In tempo di [[Pasqua]], poi, come da tradizione ebraica, si recarono all'edizione ebraica dell'Heineken Jammin Festival per vedere in concerto [[Ronnie James Dio|il papà di Gesù, [[Ronnie James Dio]]. Dopo un concerto folle che durò tutto il pomeriggio, Gesù e i suoi guardarono insieme [[300]] e cenarono assieme. A quel punto Gesù, ubriaco fradicio, fece passare un pasticcio di carne di maiale fatto con le sue sante manine, per poi far bere a tutti i commensali la tipica zuppa spartana a base di sangue di maiale. Durante tutta la sera fu talmente sbronzo oltre il limite consentito dal fegato umano medio, che farfugliò cazzate sulla fratellanza dei ''Dodici Apostoli'' e sul fatto che tutti i [[poser]] dovevano essere convertiti al Metallo, ma più volte le sue parole furono confuse a tal punto da sembrarediventare quello che oggi professa il "[[Cristianesimo]]". Ad un certo punto, ispirato dal film appena visto, proclamò che tutti mangiassero e bevessero bene (cosa che effettivamente avevano fatto anche fin troppo) perchè quella sarebbe stata la loro ''Ultima Cena'' assieme eperché il giorno dopo sarebbero finitiandati tutti all'infernoospedale per avvelenamento da alcool. FuNon solo, l'allegra combriccola si sfondò così tanto di cibo che Gesù proclamò quella che sarebbe stata denominata erroneamente ''Eucarestia'', dalla carestia che afflisse in quei giorni i supermarket [[Furto|svuotati]] da Gesùlui e i suoi. Ma restano ancora molte domande a cui dare risposta, come ad esempio che [[Cosa avrà voluto dire?|ci facesse una sola sgualdrina di nome Maria Maddalena con tredici maschi arrapati]], o perchè Gesù avesse usato la ciotola del suo defunto cane '''Santo Graal''' per raccogliere la zuppa di sangue di maiale, ma non temete: prima della fine di questo articolo vi riveleremo la vera verità veramente per davveroamici. Non cambiate canale!
==I Misteri Dolorosi (o del Dolore)==▼
 
Ma restano ancora molte domande a cui dare risposta, come ad esempio:
*[[Cosa avrà voluto dire?|che ci faceva una sola sgualdrina di nome Maria Maddalena con tredici maschi arrapati]]?
*Perchè Gesù ha usato la ciotola del suo defunto cane '''Santo Graal''' per raccogliere la zuppa di sangue di maiale?
Ma non temete: prima della fine di questo articolo vi riveleremo la vera verità veramente vera. Non cambiate canale!
 
▲== I Misteri Dolorosi (o del Dolore)==
[[Immagine:Fisting.jpg|265px|right|thumb|Un tipico Mistero Doloroso.]]
Principalmente correlati all'[[Dan Brown|Opus Dei]], alla morte di Gesù e alle sessioni sadomaso con cui si intratteneva assieme ai suoi ''Dodici Apostoli'', va recitato il martedì e il venerdì prima e dopo la [[Dan Brown|fustigazione rituale]], mai a stomaco vuoto, leggere attentamente il [[foglietto illustrativo]]. Essi comprendono:
Big Jack
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