→L'istituzione dell'Eucarestia
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Gesù, dopo un fallito tentativo di candidarsi a Re della Galilea, della Giudea e del Kazakistan, riconsiderò i suoi poteri e si accorse di non essersi impratichito abbastanza; così, dopo una ponderata riflessione, mandò una lettera al suo ex-parrucchiere [[Albus Silente]] per chiedergli l'ammissione alla prestigiosa Scuola di Magia e Stregoneria di [[Hogwarts]]. Lì Gesù imparò molto e divenne anche un campione di Quiddich, sebbene preferisse il volo senza la scopa in quanto essa gli faceva male ai [[Palle|genitali]]. La sua carriera come Cercatore finì presto, però, perchè fu scoperto a fumare [[erba-pipa]] con il suo compagno di classe [[J.R.R. Tolkien]], altro famoso bighellone della scuola, e fu sanzionato per uso di steroidi. Ma nel periodo degli esami, sebbene avesse avuto ottimi voti in Pozioni e Incantesimi, ebbe diversi problemi in materie quali Difesa Contro le Arti Oscure e Babbanologia. E anche dopo aver chiesto ripetizioni ad alcuni amici, non fu in grado di superare i test di Trasfigurazione. Infatti gli riusciva assai difficile moltiplicare pani e pesci, o far apparire dal nulla oggetti ben definiti. Fu perciò rimandato a settembre con debito in Trasfigurazione e per l'esame di riparazione chiese aiuto a Dio, il quale, dopo ripetute e pedanti richieste da parte del figlio illegittimo, acconsentì a dare al figlio poteri illimitati sulla [[Merda|materia]] tutta. Per questo motivo, dall'esame di riparazione di Gesù a Hogwarts il pesce non manca mai. Resta da scoprire quale [[Frigo a pedali|spropositato congelatore]] abbia mai potuto consentire la conservazione di così tanto cibo, ma non temete: prima della fine di questo articolo vi riveleremo la vera verità veramente per davvero. Non cambiate canale!
===L'istituzione dell'Eucarestia===
Dopo aver preso il diploma di maghetto, Gesù si riunì con i suoi amici di bevute, i ''Dodici Apostoli'', che nel frattempo erano divenuti anche una banda di [[Centauro|centauri]] che spadroneggiava per tutto il Regno d'Israele in sella alle loro Harley. Dopo aver scalzato il membro al comando, tale Giuda, Gesù divenne il capo della banda e la rinominò ''Gesù Cristo Figlio di Dio e i Suoi Dodici Apostoli''. Da lì in poi, si divertì a compiere saccheggi, razzie e orge in pubblico per poi addossare tutta la colpa ad un suo compagno delle elementari, un pacifico cittadino di Nazareth di nome Barabba.<br />In tempo di Pasqua, poi, come da tradizione ebraica, si recarono all'edizione ebraica dell'Heineken Jammin Festival per vedere in concerto il papà di Gesù, [[Ronnie James Dio]]. Dopo un concerto folle che durò tutto il pomeriggio, Gesù e i suoi guardarono insieme [[300]] e cenarono assieme. A quel punto Gesù, ubriaco fradicio, fece passare un pasticcio di carne di maiale fatto con le sue sante manine, per poi far bere a tutti i commensali la tipica zuppa spartana a base di sangue di maiale. Durante tutta la sera fu talmente
[[Categoria:Religione]]
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