Milano: differenze tra le versioni

Il signore incontrastato di MilanoCacca è il [[Silvio Berlusconi|''Cavaliere Mascarato Polentone'']] che, come ogni supereroe, difende la città dalla criminalità grazie ai suoi superpoteri, quali il sorriso eternamente smagliante (una dentiera?), i capelli di Medusa, le corna a sorpresa, ecc.

Molti vanno a lavorare a MilanoMln con la facciafc così ":D-" e tornano con la faccia così ":|()".

*"Milano è bruttapuzza": 66.600 risultati

*"Napoli è bruttabelle": 24.200 risultati

Come potete notare, Milano è bruttacaccaculobrutta.

Poi, in tempi modernimogfhffhderni, nel resto del mondo vennero inventate le [[società assicurativa|società assicurative]] e i milanesi, che avevano esperienza millenaria, divennero di botto leader mondialimondghffgiali del settore.

Negli [[anni '80]] Milano subì un curioso fenomeno fisico: divenne improvvisamente un enorme bicchiere di [[Jack Daniels]] (la famosa ''Milano da bere'')! Fortunatamente negli [[anni '90]] tutto tornò normale e nessuno degli abitanti si accorse dei 10 anni persi, indaffarati com'eranoergfghano tutto il giorno.fggfgf

Il monumento più famoso di PolentoniaPolentonfghfia è [[l'unico monumento di Milano]] del quale i milanesi vanno fieri, e fanno bene: basti pensare che ogni anno ben 11 persone rischiano la morte per visitarlo, intraprendendo un avventuroso viaggio sin dalla lontanissima Brianza.

Il milanese tipico lo si riconoscericfghonosce in quanto solitamente vanta parecchio la sua città, Freud direbbe che essi sono insicuri, normalmente quandoquandfgo uno è insicuro tende a vantarsi a stramisura. E questo lo si capisce in quanto il milanese non ha niente di cui vantarsi. Milano infatti è una città triste, non ha monumenti, l'architettura è riuscita a partorire il [[Pirellone]] ed è tutto dire. C'è [[traffico]] insopportabileinsopportabhfgile, [[tangenziali]] a qualsiasi ora bloccate: sulla Pero-Cormano hanno tolto l'orologio e hanno messo il calendario in quanto l'unita di misura ore non era adeguata, le persone volevano sapere da quanti giorni erano fermi nel traffico. La politica per risolvere questo annoso problema è una delle più intelligenti al mondo: [[semafori]] non sincronizzati, con il giallo che dura 1/2 secondo e che ti fa la foto. In tal modo l'automobilista non passa neanche se è verde. Nelle strade a quattro corsie poi hanno imposto limiti di velocità bassissimi. In opposizione ai tedeschi che non ne hanno, i milanesi li hanno messi bassissimi, perché loro sono intelligenti, e in più hanno messo un autovelox starato che scatta le foto a due km sotto il limite, come l'autovelox sulla sopraelevata Monteceneri, che mi ha fatto la multa mentre andavo a 74 km/h ove vige il [[limite]] di velocità di 70km/. Ma è corretto ciò in quanto i vigili si dovranno pagare le medicine per il [[cancro]] che gli verrà ai testicoli quando saranno ancora in giovane età.

Il milanese è noto come instancabile lavoratoremingo. I più attivibelli di tutti sono i noti [[Umberto Bossi]], noto giocatore di [[briscola]] e in seguito politico da osteria e [[Roberto Maroni]], instancabile suonatore di [[scorreggia|strumenti a fiato]]. Essi infatti cominciarono a lavorare assiduamente come leccatori di francobolli alla tenera età di soli 78 anni. Invidiosi del [[fancazzismo]] napoletano si diedero allora alla [[politica]] attiva raccogliendo al seguito la classe produttiva del Nord, ma Sud se partiamo dalla [[Palermo]], ovvero statali, evasori, politici falliti, razzisti e terroni rinnegati. Vale a dire gli odierni Milanesi.