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{{wikipedia}}
{{sottotitolo|Da Nonciclopedia, l’enciclopedia...da bere}}
{{Città
|Nome=Milano
|Nome originario=Medio l'[[ano|anum]]
|Stemma=stemma_Milano.JPG
|Motto=Dalli al [[terrone|terun]]!
|Posizione=[[Pianura Padana]] (seguirePadania|Seguite la nebbia)]]
|AnnoDiFondazione=[[Anno 0|0]]
|Abitanti=1 300 000 (milanesi esclusi, perché troppo pochi per poter fare un censimento).
|Abitanti=1300 Kiloabitanti (bit più, bit meno)
|Etnia=[[Negri]], [[zingari]], [[cinesi]], [[albanesi]], [[marocchini]], cinisellesi, giargiana, terroni ed etnie minori, tipo i milanesi.
|Etnia=Milanesi (scusate il termine)
|Lingua= [[Lingua italiana|Italiano]], ma ogni frase finisce con "fra'" o "figa'".
|Lingua="Figa", "sfigato", "sta di un bene", "sta di un male", ecc...
|Governo=Democrazia federale presidenziale leccaculica (su modello [[Stati Uniti|americano]])
|Moneta=Una volta tanta, adesso poca
|Attività=LavorareLaurà (?), lavorarelaurà (??) e pensarepensà aal lavorarelaurà (???) mentre lavorano (????). E basta. ( si dice che sianosi aiutatiaiutino dacon [[federicaFederica]] ).
|Sport preferito=Caccia al [[terrone]]
}}
{{Cit|Pirla!|Milanese su ogni cosa}}
{{Cit|Mi consenta, O signore!.|Preghiera in onore del santo patrono di Milano}}
{{Cit|Ho visto gente che andava a Milano a visitare il [[McDonald's]] e poi non sapeva dove andare a mangiare.|[[Paolo Rossi]] su Milano}}
{{Cit|La cosa più bella quando vado in vacanza a Milano? Il treno per [[Roma]]!|Attrazioni turistiche milanesi}}
{{Cit|Qual è la capitale d'Italia? Facile, '''Milano'''!!!|[[bimbominkia|Spettatore medio]] del [[Studio Aperto|miglior telegiornale italiano]]}}
{{Cit|Considero il mio più grande successo l'essere riuscito a circumnavigare il centro di Milano lungo la circonvallazione della 90/91|Vasco Da Gama}}
{{Cit|O mia bela Madunina che te brillet de lontan tuta d'ora e piscinina, ti te dominet Milan.| tipico milanese quando gli chiedi di cantarti una canzone}}
{{Cit|uuuh! la madunina! ah beh ma il risutin! eeeeh ma la madunina! eh però il risutin eh eh!|milanese spiega la grande cultura di Milano}}
 
{{wikipedia}}
'''Milano''' è la capitale controvoglia della Polentonia o [[Padania]]. Ha avuto anche tre sequel: ''"[[Milano 2]] (la vendemmia)"'', ''"[[Milano 3]] (la resurrezione)"'' e ''"[[Milano Marittima]] (summer edition)"''.
È governata con benevolenza e saggezza da Sua Santità [[Roberto Formigoni]] e da Sua Oleosità Tristizzia [[Moratti]], personaggi che hanno fatto molto per questa città: grazie all'Ecopass voluto dalla [[Moratti]], oggi, respirando l'aria di Milano, sembra di trovarsi in una [[foresta]] di conifere, mentre grazie al [[playboy]] [[Roberto Formigoni|Formigoni]], la città vanta di numerose cliniche moderne e aperte a tutti ma sopratutto, gestite da personale qualificato e onesto mai finito sotto [[inchiesta]].
All'amministrazione della città dà il suo contributo anche [[Podestà|Giulivo Dondestà]], presidente di un'istituzione sconosciuta ai più da qualcuno chiamata "[[provincia]]".
 
{{Cit2|Mi consenta, o Signore!|Preghiera in onore del santo patrono di Milano}}
Per le sue attività culturali e il suo alto grado di civilizzazione è altresì chiamata la [[Colombia]] del [[Padania|nord]].
{{Cit2|Qual è la capitale d'Italia? Facile: '''Milano!'''|[[bimbominkia|Spettatore medio]] del [[Studio Aperto|miglior telegiornale italiano]]}}
{{Cit2|Guardamilanochecielogrigio|Pisapia chiede a un gastroenterologo un parere circa l'area C}}
{{Cit2|Polvere e sabbia grossolana pervadevano l’aria, sollevate dal terreno secco e morto dove non cresceva quasi niente. Una fitta foschia era sospesa su ogni cosa, mescolata al grigiore onnipresente in quel mondo ridotto a un perpetuo crepuscolo. Il cielo era nascosto da nubi basse da orizzonte a orizzonte; il panorama era tetro e scialbo, permeato da un odore fetido e da un gusto acre e amaro.|[[Terry_Brooks|Terry Brooks]] su Milano}}
 
'''Milano''' è la capitale controvoglia della Polentonia o [[Padania]].
Con i suoi 1300 Kiloabitanti è una delle più grandi città del [[Mongo]], del [[Congo]] e supera persino [[Empoli]]. Nel [[1998]] un team di scienziati empolesi invidiosi ha dichiarato che ''"è giusto!"'' in quanto più dell'85% della popolazione è costituita da [[Lega Nord|leghisti polentoni]], che sono considerati gli uomini più furbi e intelligenti del mondo e del Congo (se la giocano con i [[truzzo|truzzi]] e [[Solange]]).
 
È governata con benevolenza e saggezza da Sua [[Partito Democratico|Democraticità]] [[Giuseppe Sala]], uomo molto aperto e devoto all'uguaglianza sociale, senza distinzione di <del>sesso</del>, razza, <del>falsaggio dei conti dell'Expo 2015</del> e, soprattutto, [[Islam|religione]].
Il signore incontrastato di Milano è il [[Silvio Berlusconi|''Cavaliere Mascarato Polentone'']] che, come ogni supereroe, difende la città dalla criminalità grazie ai suoi superpoteri, quali il sorriso eternamente smagliante (una dentiera?), i capelli di Medusa, le corna a sorpresa, ecc.
 
Per le sue attività culturali e il suo alto grado di civilizzazione, Milano è, altresì, chiamata la [[Colombia]] del Nord, che, con i suoi 1 300 000 abitanti, è una delle più grandi città del [[Mongo]], del [[Congo]], e supera persino [[Napoli]].<ref>Alla faccia vostra, terùn!</ref>
Milano è una delle città più attive e vivaci d'Italia, ma nessuno degli italiani lo sa perché le tv stanno tutte a Busto Arsizio a Girare Mela Verde e fanno finta di niente.
 
Il signore incontrastato di Milano è il [[Silvio Berlusconi|''Cavaliere Mascarato Polentone'']] che, come ogni supereroe, difende la [[città]] dalla criminalità grazie ai suoi superpoteri, quali il sorriso eternamente smagliante (una dentiera?), i capelli di Medusa e le corna a sorpresa.
Molti vanno a lavorare a Milano con la faccia così ":D" e tornano con la faccia così ":|".
Altrettanti sono dediti alla droga, che in questa città è reperibile quasi quanto nell'aria sospesa di Roma, e per loro il paragone vale al contrario.
 
Molti vanno a lavorare a Milano con la faccia così: ":D", e tornano con la faccia così: ":|".
Inoltre è la città più brutta d'Italia. Provate a fare il confronto su Google: scrivete tra virgolette "Milano è brutta", poi provate con le altre 3 principali città italiane: Roma, Torino e Napoli. Ecco i risultati (provate anche voi)
Altrettanti sono dediti alla droga, che in questa città è reperibile quasi quanto nell'aria sospesa di [[Roma]], e per loro il paragone vale al contrario. Le droghe più diffuse sono la bbamba, il cinquello, la deca e la figa.<ref>Taaac!</ref>
 
I suoi abitanti si chiamano ''polentoni'' e sono occupati tutto il giorno a sputare sentenze sul resto degli italiani perché non hanno un cavolo da fare.<br />
*"Milano è brutta": 66.600 risultati
Secondo i polentoni, tutto ciò che non è Milano non vale nulla.<br />Per la gioia di vivere e la fortuna media dei suoi abitanti, è considerata la [[New York]] de' noantri.
*"Napoli è brutta": 24.200 risultati
*"Torino è brutta": 16.600 risultati
*"Roma è brutta": 1.940 risultati
 
Come potete notare, Milano è brutta.
 
I suoi abitanti si chiamano polentoni e sono occupati tutto il giorno a giudicare il resto degli italiani in quanto non hanno un cavolo da fare.
Secondo i polentoni, tutto ciò che non è Milano non vale nulla.
{{NonNewsLink|Milano Sede Expo del 2015|data1=1 aprile 2008|Milano si aggiudica l'Expo 2015|data2=5 aprile 2008|Sedia elettrica al luna park, Milano sotto shock|data3=24 luglio 2008|Milano, vietato fumare nei parchi|data4=20 maggio 2009|Milano, arrivano le ronde nere|data5=13 giugno 2009}}
{{NonCitazioniLink}}
 
== Storia ==
[[File:Avantieindrio.gif|right|thumb|200px|il giornale di Milano: ''Avant e indré''.]]Milano fu creata all'alba dei tempi da un gruppo di [[celti|barbari]]; allora portava il nome ''Mediolanum'' (dal [[latino]]: "in mezzo all'ano") ed era solamente un piccolo borgo di impiegati [[Assicuratore|assicuratori]] quasi per nulla dotati (tale caratteristica fisica si è mantenuta integra fino ai tempi moderni).
Successivamente prese il nome odierno ''Milano'' da un calabrese ([[Terrone|terùn]]) in gita in tale città che scivolando su un volantino della lega cadde di fondoschiena sul grigio asfalto esclamando: "Miiiiii l'anoo!".<br>
Durante l'Impero romano i milanesi facevano già gli assicuratori; questo provocò molta disoccupazione, dato che a quei tempi non si assicurava [[nessuno]].
 
Più tardi vennero inventate le [[società assicurativa|società assicurative]] e i milanesi, i quali avevano esperienza millenaria, divennero immediatamente leader mondiali del settore.
[[File:Avantieindrio.gif|right|thumb|200px|il giornale di Milano: Avant e indré]]Milano fu creata all'[[0|alba dei tempi]] da un gruppo di [[Barbapapà|barbari]] ma si chiamava ''Mediolanum'' (dal latino: in mezzo all'ano) ed era solo un piccolo borgo di impiegati [[Assicuratore|assicuratori]] molto poco dotati (questa caratteristica è arrivata fino ai giorni nostri estesa a tutta la cittadina popolazione). Ai tempi dei Romani loro facevano già gli assicuratori; questo provocò molta disoccupazione, dato che a quei tempi non si assicurava [[nessuno]].
 
Poi, in tempi moderni, nel resto del mondo vennero inventate le [[società assicurativa|società assicurative]] e i milanesi, che avevano esperienza millenaria, divennero di botto leader mondiali del settore.
 
Negli [[anni '80]] Milano subì un curioso fenomeno fisico: divenne improvvisamente un enorme bicchiere di [[Jack Daniels]] (la famosa ''Milano da bere'')! Fortunatamente negli [[anni '90]] tutto tornò normale e nessuno degli abitanti si accorse dei 10 anni persi, indaffarati com'erano tutto il giorno.
 
Milano è una città che non conta assolutamente un cazzo, ma [[fighetto|i suoi abitanti cool e trendy]], guidati dal loro supremo re Silvius Berlusconius I, sono convinti che sia il centro del mondo.
 
Negli [[Anni 1980|anni ottanta]] Milano subì un curioso fenomeno fisico: diventò improvvisamente un enorme bicchiere di [[Jack Daniel's]] (la famosa ''Milano da bere''). Fortunatamente, negli [[Anni 1990|anni novanta]] tutto tornò normale e nessuno degli abitanti si accorse dei 10 anni persi, indaffarati com'erano.
== Monumenti... AH AH AH ==
 
== Monumenti ==
[[File:Milano.png‎|right|thumb|100px|Una famosa marca di sigarette ha ispirato dei pacchetti a tale monumento]]
[[File:Milano.png|right|thumb|100px|Una famosa marca di sigarette ha ispirato il design dei suoi pacchetti al Duomo cittadino.]]
Il monumento più famoso di Polentonia è [[l'unico monumento di Milano]] del quale i milanesi vanno fieri, e fanno bene: basti pensare che ogni anno ben 11 persone rischiano la morte per visitarlo, intraprendendo un avventuroso viaggio sin dalla lontanissima Brianza.
Il monumento più famoso di Polentolandia (nonché unico) è il [[Duomo di Milano]] del quale i milanesi vanno fieri, e fanno bene: basti pensare che ogni anno ben 11 persone rischino la morte per visitarlo, intraprendendo un avventuroso viaggio sin dalla lontanissima Brianza.
Tale monumento non ha ovviamente nulla da invidiare a quelli di altre città: [[Ma anche no|è infatti famoso in tutto il mondo, molto più del Colosseo e rappresenta l'Italia]].
Tale monumento non ha ovviamente nulla da invidiare a quelli di altre città: [[Ma anche no|è infatti famoso in tutto il mondo, molto più del Colosseo]].
 
== Popolazione ==
[[File:Starhotel_rosa.jpg‎|right|thumb|250px|Le meraviglie del centro di Milano.]]
Il milanese tipico lo si riconosce in quanto solitamente si vanta parecchio della sua città,. Freud direbbe che essii sonomilanesi siano insicuri,; normalmente quandoqualora unouna èpersona fosse insicuroinsicura tendetenderebbe a vantarsi a stramisura.dismisura, Esoprattutto questoquando, locome sinel capiscecaso in quanto ildel milanese, non hasi abbia nientenulla di cui vantarsi. Milano, infatti, è una città triste,; nonil hamassimo monumenti,che l'architettura del posto è riuscita a partorire è il [[Pirellone]], ed è tutto dire. C'èIl [[traffico]] è insopportabile 24 ore su 24,<ref>Il che è un controsenso, dato che stanno tutti a lavurà...</ref> e le[[tangenziali]] bloccate a qualsiasi ora bloccate: sulla Pero-Cormano hanno toltorimosso l'orologio e hanno messoaggiunto il calendario in quanto l'unita di misura ore non era adeguata, e le persone in coda nelle auto volevano sapere da quanti giorni erano fermi nel traffico. Secondo alcune leggende, in realtà, all'origine delle imprese di [[Marco Polo]] e di [[Cristoforo Colombo]] ci sarebbe stato il pianificatore di percorso del loro [[TomTom]], che entrambi avrebbero utilizzato con destinazione "Milano centro", attivando anche la funzione per evitare automaticamente il traffico.
La politica per risolvere questo annoso problema è una delle più intelligenti al mondo: [[Semaforo|semafori]] non sincronizzati, con il giallo che dura 1/2 secondo e che ti fa la foto.; Inin tal modo l'automobilista non passa neanchenemmeno se è verde. Nelle strade a quattro corsie, poiinoltre, hanno imposto limiti di velocità bassissimi., Inin opposizione ai tedeschi che non ne hanno, i milanesi li hanno messi bassissimi, perchépoiché loro sono intelligenti. Infine, e in più hanno messoaggiunto un autovelox starato che scatta le foto a due km sotto il limite, come l'autovelox sulla sopraelevata Monteceneri, che mi ha fatto la multa mentre andavo a 74 km/h ove vige il [[limite]] di velocità di 70km/h. Ma è corretto ciò, in quanto i vigilipolitici si dovranno pagare le medicine per il [[cancro]] che gli verrà ai testicoli quando saranno ancora in giovane età (avete mai visto un politico giovane?).
 
Il milanese tipico ama moltissimo la propriàpropria città e, a dimostrazione di questo suo grande amore, ne scappa il più lontano possibile nonappenanon appena ha un nanosecondo di tempo libero, così da lasciare la possibilità a ignari turisti stranieri di visitare una città completamente deserta.
Montagne, laghi, mari... niente è troppo lontano per il milanese in vacanza: l'unica e sola necessità che realmente ha durante queste sue trasferte è solo che ci si sposti tutti insieme contemporaneamente così da non dover mai sentire nostalgia del traffico di casa propria.
 
Il tipico "accento da pianerottolo" che contraddistingue tutti i milanesi trova la sua massima celebrazione linguistica nel ''Eh, va beh...''; tale locuzione dovrebbe servire a esorcizzare tutto: dalle ammaccature sulle portiere alle convalescenze, fino alle morti più atroci e inimmaginabili.
Secondo importante fenomeno è la droga e la microcriminalità: mi hanno rubato il satellitare. Il milanese infatti è tiepido e mansueto e si fa inchiappettare da tutti quelli che arrivano: [[Rom]], latini, russi, croati, terroni. Lamentandosi con il governo se questi gli violentano la figlia, o entrano in casa loro, li legano e li sodomizzano. Differenziandosi integralmente dai paesi quali la Sardegna, dove quando uno non-sardo arriva è sufficiente che sputi per terra affinché esso misteriosamente sparisca.
[[File:Guido Nicheli 2.jpg|left|thumb|280px|[[Guido Nicheli]]: un esemplare di milanese di razza purissima (anche se è nato a [[Bergamo]] e questo fatto rappresenta un [[mistero]] della fede della milanesità).]]
La maggior parte degli abitanti è costituita da immigrati provenienti da Napoli, Reggio Calabria, Barletta, Trani e Bisceglie, da albanesi, [[Moldavia|moldavi]], andorresi, bulgari, rumeni, congolesi, fino a zairesi e zerbinigianesi, tutti insieme appassionatamente. Essi sono iperattivi perché sono a conoscenza del fatto che i trans locali di cui sono implacabili clienti in qualche modo vadano pagati: ecco spiegato dove finiscono i soldi degli evasori fiscali.
 
Il milanese è noto come instancabile lavoratore. I più attivi di tutti sono i noti [[Umberto Bossi]], celebre giocatore di [[briscola]] e in seguito politico da osteria, e [[Roberto Maroni]], instancabile suonatore di [[scoreggia|strumenti a fiato]]. Essi infatti iniziarono a lavorare assiduamente come leccatori di francobolli alla tenera età di soli 78 anni. Invidiosi del [[fancazzismo]] napoletano si diedero allora alla [[politica]] attiva raccogliendo al seguito la classe produttiva del Nord, Sud se partiamo da [[Palermo]], ovvero statali, evasori, politici falliti, razzisti e terroni rinnegati. Vale a dire gli odierni milanesi.
La maggior parte degli abitanti è costituita da immigrati da Napoli, Reggio Calabria e Puglia, da Albanesi, [[File:Guido Nicheli.JPG|left|thumb|280px|Un [[Guido Nicheli|esemplare]] di milanese di razza purissima (anche se é nato a [[Bergamo]] e questo rappresenta un [[mistero]]).]][[Moldova|Moldavi]], Andorresi, Bulgari, Rumeni, Congolesi, fino a Zairesi e Zerbinigianesi, tutti insieme appassionatamente. Essi sono iperattivi perché sanno che i trans locali di cui sono implacabili clienti in qualche modo vanno pagati: ecco spiegato dove finiscono i soldi degli evasori fiscali.
 
Il milanese è noto come instancabile lavoratore. I più attivi di tutti sono i noti [[Umberto Bossi]], noto giocatore di [[briscola]] e in seguito politico da osteria e [[Roberto Maroni]], instancabile suonatore di [[scorreggia|strumenti a fiato]]. Essi infatti cominciarono a lavorare assiduamente come leccatori di francobolli alla tenera età di soli 78 anni. Invidiosi del [[fancazzismo]] napoletano si diedero allora alla [[politica]] attiva raccogliendo al seguito la classe produttiva del Nord, ma Sud se partiamo dalla [[Palermo]], ovvero statali, evasori, politici falliti, razzisti e terroni rinnegati. Vale a dire gli odierni Milanesi.
 
La città sta subendo gravi perdite a livello di lavoro, sicurezza e quant'altro, ma le autorità e i [[fighetti]] ignorano il tutto: tanto loro sono nella zona Ecopass.
 
=== Mini-[[Maranza]] ===
È stato calcolato che se si sommano i valori dell'umorismo, del sole, della fantasia, del verde e della bellezza a Milano, in una scala da 1 a 100, il risultato è sempre -1,35. Che è la temperatura media stagionale, che coincidenza, vero?
Milano è considerata la città dei cosiddetti ''Mini-Maranza'', [[Truzzi|ragazzini]] dotati di motorini 50cc o 125cc truccati e rielaborati con i quali vanno in giro a fare i fighi e a compiere bravate. Loro, la futura classe dirigente italiana, in perenne attesa dei 18 anni per potersi fare il [[SUV]].
Ma, dato che dove vivono non si riesce mai a superare la velocità media di 12,7 km/h, non è possibile arrivare a innestare la seconda marcia e che l'unica salita che incontreranno è quella per uscire dal box, il [[SUV]] non impareranno mai a guidarlo per davvero.
 
=== Mini-MaranzaGay Milanesi ===
Una particolarità di Milano sono i cosiddetti ''Gay Milanesi'', diversi rispetto a quelli del resto dello stivale in quanto discriminati un po' meno, a causa della mancanza di anziani sul posto, o forse per la troppa nebbia.
I ''Gay Milanesi'' sono perennemente truccati e parlano peggio di una ragazza con un'aspirapolvere nella vagina; si riconoscono in quanto vanno in giro sculettando facendosi guardare male pure dalle altre ragazze.
I ''Gay Milanesi'', solitamente, non hanno voglia di lavorare e rimarranno con i genitori a vita per poi diventare degli escort del centro.
Alcuni di essi, a causa di una mutazione genetica causata dal gene Polentino Y, potrebbero avere somiglianze maschili; tuttavia, questi sono oramai in via di estinzione.
 
=== Bad Boys & Bad Girls ===
Milano è considerata la città dei cosiddetti Mini-Maranza, ragazzini dotati di motorini 50cc o 125cc truccati e rielaborati con i quali vanno in giro a fare i fighi e a compiere bravate. Loro, la futura classe dirigente italiana, in perenne attesa dei 18 anni per potersi fare il [[SUV]].
I ''BB'' & ''BG'' sono i nomignoli dati ai ragazzi o alle ragazze milanesi cattivi, i cui ultimi vanno in giro per i negozi a compiere furti e sono originari della periferia. I loro vestiti sono solitamente acquistati da rinomati negozi del centro (la maggior parte, in realtà, rubati). Per riconoscere uno di questi individui bisogna basarsi su vari fattori:
Ma, visto che dove vivono non si riesce mai a superare la velocità media di 12.7 km/h, non è possibile arrivare ad innestare la seconda marcia e che l'unica salita che incontreranno è quella per uscire dal box, il [[SUV]] non impareranno mai a guidarlo per davvero.
se pubblicano tante foto su [[Instagram]] con frasi in spagnolo o in inglese, dicono sempre ''fra''', urlano pure quando dormono e hanno più di 700 followers (di cui però almeno 359 comprati), complimenti, ne avete trovato uno!
Generalmente sono soliti vedersi negli autobus con gli amici mentre gridano alla gente e guardano porno, ma non mancano di certo i più rinomati con i motorinetti modificati.
Ne è particolarmente pieno nella zona di Sesto San Giovanni, detta da essi ''SSG'' (aggiungendovi emoji da fighi, come quella del diavoletto) e anche di Cinisello Balsamo (chiamata da tali individui ''Ciny'').
 
=== EconomiaRicchi Biondi ===
A Milano sono molto diffuse le persone ricche; la maggior parte di esse sono ragazzini biondi, residenti vicino al centro, che vanno in giro a prendere per il [[culo]] i poc'anzi menzionati ''BB'' & ''BG''. Molti di essi sono mori, ma, essendo una cosa vergognosa l'essere moro per un ricco, se li tingono dalle migliori parrucchiere milanesi.
[[File:Veduta di una città con deposito di zio paperone sullo sfondo.JPG|right|thumb|260px|Vista panoramica di Milano con il ''Deposito del [[Silvio Berlusconi|Cavaliere Mascarato]]'' sullo sfondo. Notare la gigantesca antenna radio con cui trasmette le sue trasmissioni in tutta [[Italia]].]]
Ne è particolarmente pieno a Porta Nuova, Piazza Duomo, Bosco Verticale e Corso Buenos Aires.
 
Se un esemplare maschio di ''Ricchi Biondi'' e un ''Bad Boy'' si incontrassero, probabilmente l'avrebbe vinta il ''Bad Boy'', poiché i ''Ricchi Biondi'' non sono celebri per la loro forza.
Il principale prodotto locale è il "tempo perso in attesa di...": qualcunque cosa pensiate di fare a Milano (o a qualunque servizio pubblico pensiate di riuscire ad accedere), in qualunque giorno della settimana, a qualunque ora, in qualunque stagione, almeno un centiliardo di persone si sono già messi in coda davanti a voi.
Per quanto riguarda le femmine, invece, si limiterebbero a chiamarsi in modi molto offensivi e a spingersi, per poi dirsi a vicenda ''fra' stai fresca, cioè io basita'' e andare via.
 
== Economia ==
Esempi molto ben rappresentativi si hanno: in auto sulle strade, negli uffici postali e dell'anagrafe, negli ospedali ("pronto soccorso" compresi) ed alla Fiera dell'Artigianato di Rho (MI) che si svolge durante il ponte di S.Ambrogio.
[[File:Veduta di una città con deposito di zio paperone sullo sfondo.JPG|right|thumb|260px|Vista panoramica di Milano con il ''Deposito del [[Silvio Berlusconi|Cavaliere Mascarato]]'' sullo sfondo. Notare la gigantesca antenna radio con cui trasmette le [[Mediaset|sue trasmissioni]] in tutta [[Italia]].]]
 
Gli introiti della città si basano per il 90% sulle multe che tutti prendono almeno una volta nella vita per essere transitati in ZTL o in Area C senza accorgersene.
Quest'ultimo evento in particolare rappresenta anche un'incognita della fisica: eminenti scienziati si interrogano infatti su come una tale massa di persone concentrata in un così piccolo spazio riesca a non implodere nonostante sia oltre la propria massa critica. La soluzione dell'enigma attualmente più accreditata è quella secondo cui la rotazione dei genitali degli uomini presenti in loco sia tale da contrastare efficacemente il fenomeno.
 
Il principale prodotto locale è il "tempo perso in attesa di...": qualunque cosa pensiate di fare a Milano (o a qualunque servizio pubblico pensiate di riuscire ad accedere), in qualunque giorno della settimana, a qualunque ora, in qualunque stagione, almeno un centiliardo di persone si sono già messi in coda davanti a voi.
Nota Bene: Si consiglia la lettura del manuale [[Manuali:Saltare la coda|Saltare la coda]] a chiunque si trovi a passare, per caso, a Milano.
 
Esempi molto ben rappresentativi si hanno: in auto sulle strade, negli uffici postali e dell'anagrafe, negli ospedali ("Pronto Soccorso" compresi) e alla Fiera dell'Artigianato di Rho (MI), che si svolge durante il ponte di S.Ambrogio.
Importanti anche le esportazioni di televisioni, sorrisoni del Cavaliere e [[nebbia]]. Inoltre si trova molto lavoro perché nessuno degli immigrati riesce a resistere per più di due anni in un ambiente così deprimente, e quindi c'è ricambio di manodopera in [[nero]]. Un po' come all'[[Inter]] insomma.
 
Quest'ultimo evento in particolare rappresenta anche un'incognita della fisica: eminenti scienziati si interrogano, infatti, su come una tale massa di persone concentrata in un così piccolo spazio riesca a non implodere nonostante sia oltre la propria massa critica. La soluzione dell'enigma attualmente più accreditata è quella secondo cui la rotazione dei genitali degli uomini presenti in loco sia tale da contrastare efficacemente il fenomeno.
 
Importanti anche le esportazioni di televisioni, sorrisoni del Cavaliere e [[nebbia]].
Si cerca di aumentare l'economia cittadina commissionando canzoni che parlano di Milano, o film e fiction ambientati in questa ridente città. Si prova anche con mostre, concerti o robe del genere. Ma puntualmente nessuno se la caca.
 
Per questo motivo la giunta comunale ha deciso di sfruttare i molti soldi a disposizione per pagare attori che recitino la parte dei turisti. Ciò non ha fatto aumentare l'economia cittadina, ma ha soddisfatto illo trabordantestrabordante ego degli assessori.
 
== Divertimento ==
[[File:Nero.gif|right|thumb|145px|Milano by night.]]
 
Milano è famosa per essere la città più divertente dell'Europa transmeridionale. Centinaia, e forse addirittura decine di ragazzi durante la settimana affollano le strade financo alle dieci meno un quarto di notte (pioggia permettendo) (nebbia permettendo) (grandine permettendo) (neve permettendo) (uragano permettendo). Per il resto del tempo i ragazzi milanesi si auto-segregano in discoteche o bar davvero [[cool]] e [[trendy]]. Quando vengono buttati fuori per far spazio ad altri clienti spesso hanno eritemi sulla pelle e accecamenti. Alcuni si polverizzano. Per questo motivo, il sindaco [[Letizia Moratti]] invia ogni settimana a tutti i ragazzi milanesi scatoline contenenti collirio e creme con protezione 47. Tra le più famose discoteche della città ricordiamo:
 
Milano è famosa per essere la città più divertente dell'Europa transmeridionale. Centinaia, e forse addirittura decine di ragazzi, durante la settimana affollano le strade financo alle dieci meno un quarto di notte (pioggia permettendo, nebbia permettendo, grandine permettendo, neve permettendo, uragano permettendo). Per il resto del tempo i ragazzi milanesi si autosegregano in discoteche o bar davvero [[cool]] e [[trendy]]. Quando vengono buttati fuori per fare spazio ad altri clienti, spesso, hanno eritemi sulla pelle e accecamenti. Alcuni si polverizzano. Per questo motivo, l'ex sindaco [[Letizia Moratti]] inviava ogni settimana a tutti i ragazzi milanesi scatoline contenenti collirio e creme con protezione 47. Tra le più famose discoteche della città ricordiamo:
*Il "Prognosi Riservata"
*Il "Frattura Multipla"
*Il "Tangentopoli"
*Il "Mare sul Naviglio"
*Il "Sconvolgi Milano", vicino laalla stazione centrale, frequentato da gay.
*Il "Intoxic"
*Il "Inquinament Zone"
Line 127 ⟶ 123:
*Il "Borgo dei pederasti"
*Il "Crogiuolo dei sessualmente impotenti"
*Il "Esondazione annuale del Seveso"
*Il "Bagno rotto e sporco di piscia"
 
Tra i bar più cool e trendy ricordiamo:
*Il "Madonna, quanto sono cool e trendy"
*Il "Essere cool e trendy è la mia ragione di vita"
*Il "Sono cosicosì cool che mi scoperei"
*Il "Oddio quanto sono trendy! Quasi mi sento male!"
*Il "Mi vesto e comporto uguale a tutti gli altri! Sono troppo cool"
*Il "Cannabis Street"
*Il "Stasera mi butto, sotto un tram"
*Il "Suicida della M2"
*Il "Metroculo"
 
== Cultura ==
[[File:Berlusca_pirata.jpg|rightleft|thumb|190px|Il [[Silvio Berlusconi|Cavaliere Mascarato]] dopo una vittoriosa ''singolar tenzone'' con un [[comunismo|comunista]].]]
I milanesi adorano il ''[[Dio Denaro]]'', che ha come incarnazione in terra la semidivinità, il [[Silvio Berlusconi|Cavaliere Mascarato]].
 
I milanesi adorano il ''[[Dio Denaro]]'', che ha come incarnazione in Terra la semidivinità, il [[Silvio Berlusconi|Cavaliere Mascarato]], o la sua forma antropomorfa, [[Letizia Moratti|Letizia Moratti]].
Milano è famosa per avere i monumenti di [[arte contemporanea]] più idioti della storia dell'urbanistica.
 
Milano è famosa per avere i monumenti di [[arte contemporanea]] più idioti della storia dell'urbanistica (ad esempio il dito medio di piazza Affari e la fontana-appendiabiti fallica di piazza San Babila). Altre attrazioni artistiche milanesi non sono visibili a causa della nebbia industriale Pirelli©.
Vasta è la produzione, da parte di registi e produttori milanesi, di film che raccontano il mare e il divertimento in spiaggia. Non avendo uno sputo d'acqua in 4000 miglia circostanti la città, dedicano il loro tempo a cazzeggiare dietro la cinepresa. Ciò ha portato alla fondazione nel 20 d.C. di Milano Marittima, in Emilia Romagna, poichè la Liguria sarebbe stata troppo vicina per raggiungere velocità supersoniche con i SUVs.
 
Vasta è la produzione, da parte di registi e produttori milanesi, di film che raccontano il mare e il divertimento in spiaggia; non avendo uno sputo d'acqua in 4 000 miglia circostanti la città, dedicano il loro tempo a cazzeggiare dietro la cinepresa. Ciò ha portato alla fondazione nel 20 d.C. di Milano Marittima, in Emilia Romagna, poiché la Liguria sarebbe stata troppo vicina per raggiungere velocità supersoniche con i SUV.
I piatti tipici di Milano sono la ''"[[polenta]] con carne di terùn"'' e la ''"[[nebbia]] a fettine con sale e pepe"''.
 
A Milano esiste un museo del bottone, che rappresenta il punto di elevazione culturale cittadino (cui si aggiunge il monumento ad ago e filo di piazzale Cadorna).
 
== Specialità culinarie ==
A parte l'arte di riciclare [[Terroni|carne di quinta scelta]] perPer realizzare piatti di quintasettima scelta, la cucina milanese vanta una varietà e una qualità che poche città al mondo si possono permettere. La straordinaria gastrononiagastronomia milanese richiede una preparazione fuori dal comune che solo i veri milanesi posseggono e si tramandando gelosamente di generazione in generazione. Come esempio di piatti intricati possiamo contare:
 
*La polenta: difficilissima prelibatezza che si prepara mettendo la farina gialla nell'acqua bollente e lasciandola lì senza far niente fin quando diventa simile al purépurè, ma più grumoso.
*Il risotto alla milanese: altro impervio piatto che si prepara mettendo il riso a bollire nell'acqua e quando è quasi cotto si aggiunge lo zafferano.
*La cotoletta alla milanese: piatto che non è costato niente in termini di creatività in quanto scippato impunemente alla cucina austriaca (la famosa Vienneseviennese, così si chiama l'originale).<ref>Ma non lo ammetteranno mai...</ref> Si prepara immergendo la carne nell'uovo sbattuto, passandola nel pangrattato e, infine, friggendola nel burro. Ottimo modo per accorciarsi la vita di un anno ad ogni morso.
*La pizza, quella vera, quella egiziana.
 
Basta. Finito. Non c'è più niente di niente. Zero. Out. Stop. Finish.
 
Tuttavia, Milano esprime il meglio della propria gastronomia nella pasticceria, vero fiore all'occhiello che rende questa città famosa in [[Lombardia|tutto il mondo]]. Tra gli anchissimiantichissimi e squisiti dolci possiamo citare, tra gli altri:
 
*La torta di mandorle: il capolavoro assoluto, il dolce che esprime tutta la forza e il carattere della terra milanese. Il segreto è nelle mandorle, provenienti al 100% dalla [[Puglia]].
*La cassata siciliana di Milano: Dolce di alto livello fatto produrre in [[Sicilia]], importato e venduto a Milano. Tuttavia, il tempo necessario per trasportare il carico trasforma il dolce in qualcosa di indefinibile, di cui dell'originale rimane solo il nome. I furbi milanesi tuttavia sono convinti di gustarlo al suo massimo, al punto che se mangiassero la cassata in [[Sicilia]] si chiederebbero: "Ma cos'è questo schifo? Solo a Milano si mangia la vera cassata!"
 
*Il [[panettone]]: dolce natalizio originale creato a Milano e che giusto a Milano piace, in quanto tutto il resto dell'Italia ne è disgustata e preferisce dolci più sfiziosi o, in alternativa, il [[pandoro]].
*Il Babà napoletano di Milano: sullo stesso modello della cassata, il Babà viene importato da [[Napoli]] e venduto. Piccolo inconveniente: durante il trasporto il rum diventa altamente tossico
 
*La torta di mandorle: il capolavoro assoluto, il dolce che esprime tutta la forza e il carattere della terra milanese. Il segreto è nelle mandorle, provenienti al 100% dalla [[Puglia]]
 
*Il Panettone: dolce natalizio originale creato a Milano e che giusto a Milano piace, in quanto tutto il resto dell'Italia ne è disgustata e preferisce dolci più sfiziosi o in alternativa il Pandoro
 
Una recente indagine sociologica dimostra che il carattere scattoso, schizzato e acido delle donne milanesi è da ricercare strettamente nelle abitudini culinarie. La donna meneghina inizia la settimana con entusiasmo, riuscendo a cucinare il pranzo e la cena del Lunedì, e il primo pasto del Martedì. Dopodichè, una forte crisi di nervi la coglie, avendo finito tutti i piatti da cucinare e non sapendo più cosa preparare. Forse la nevrosi è l'espressione dell'invidia verso le donne terrone, che di Lunedì saprebbero stilare una lista di cose da mangiare per i prossimi 783 giorni senza mai ripetere due volte lo stesso piatto, usando 1/30 delle specialità che la loro cucina locale mette a disposizione
 
== Scrittori milanesi ==
*Carlo Porta, poeta dialettale milanese, ispirò Bruno Vespa nel suo ''[[Porta a Porta]]''.
Scrisse questa lirica (di cui c'è giunta solosolamente questa versione, dalla grammatica incerta, probabilmente trascritta da un terrone) qualche anno fa, in un suo particolare momento milanese:
<poem>"Me truvàtruvaj en piassapiaza Virgilio.
AdA unvun trat me ven de scacàzarscagar de brutobrut,
al bar chiesi venia
per entrar feci e la toilette cercai
ma quando sul piùpusee beibel moment de la vida
me ven a ciamarciamà la sciura del bar
-DehOè, Carlo gli ausiliari della sosta! Porta la machina al segur de tuta freta...-
CassoDio scannato, dissi meco!
mi caghi n'altra volta
me caco natra vorta
se no me ciapaciapi la multa.
E cunt ul strunz de cacca ndel cu
E co lo stronzo nel cul
scaposcapi de fora cocunt braghetoni braghetun calati.
Ostia che vidavita de merda a Milan." </poem>
 
Porta Carlo, se vuol venire.
 
== Zone turistiche nei pressi di Milano ==
 
Milano è la città più turistica d'[[Italia]]: in confronto [[Roma]] è [[Brescia]]. Orde di turisti invadono la città per osservare le sue meravigliose opere d'arte: in confronto [[Napoli]] è [[Vercelli]]. Di seguito un elenco delle più belle zone turistiche di Milano: in confronto [[Venezia]] è [[Vergate sul Membro]]:
Milano è la città più turistica d'[[Italia]]; in confronto [[Roma]] è [[Brescia]]. Orde di turisti invadono la città per osservare le sue meravigliose opere d'arte; in confronto [[Napoli]] è [[Vercelli]]. Di seguito un elenco delle più belle zone turistiche di Milano; in confronto [[Venezia]] è [[Vergate sul Membro]]:
[[File:martesana6.jpg|thumb|300px|right|L'imponente [[fiume]] di Milano in un periodo di piena.]]
[[File:martesana6.jpg|thumb|300px|right|L'imponente [[Naviglio della Martesana|fiume Martesana]] di Milano in un periodo di piena.]]
* [[Arcore]], sede alternativa del Governo Italiano
* [[Arcore]], sede alternativa del Governo Italiano;
* Batto sul Naviglio, specializzata nel turismo sessuale
* Batto sul Naviglio, specializzata nel turismo sessuale;
* Buccinasco, detta anche Bucci Beach, è l'area balneare di Milano
* BocchinascoBuccinasco, detta anche Bocchi''Bucci BitchBeach'', è l'area sessualebalneare di Milano;
* Bocchinasco, detta anche ''Bocchi Bitch'' è l'area sessuale di Milano;
* Catamarano sul Naviglio, con i suoi relitti
* Catamarano sul Naviglio, con i suoi relitti;
* Carugà, el paes di disgrasià, con la sua concentrazione di ipermercati insuperata nel mondo
* Carugà, el paes di disgrasià, con la sua concentrazione di ipermercati insuperata nel mondo;
* Cascina Burrona, ma davvero qualcuno sale o scende qui?
* Cascina Burrona, ma davvero qualcuno sale o scende qui?;
* Cernusco sul Naviglio, dove i medici tutto curano con l'ingessatura.
* Cernusco sul Naviglio, dove i medici tutto curano con l'ingessatura:
* Cesano Boscone, con i suoi boschi e i suoi depositi di rottami
* Cesano Boscone, con i suoi boschi e i suoi depositi di rottami:
* Cinisello Balsamo, dove piccoli cinesi vendono prodotti per la cura dei capelli
* Cinisello Balsamo, dove piccoli cinesi vendono prodotti per la cura dei capelli;
[[File:Balsamo di Cinisello Balsamo.jpg|thumb|right|320px|{{Cit2|L'ho inventato io!|[[Cinisello Balsamo]] su [[balsamo]]}}]]
 
* Colcazzo sul Naviglio
* Colcazzo sul Naviglio;
* Cologno Monzese, con le sue antenne
* Cologno Monzese, con le sue antenne;
* Corsico, che non ha nulla a che fare con l'isola mediterranea
* Corsico, che non ha nulla a che fare con l'isola mediterranea;
* Glande sul Naviglio
* Gangiano, zona a vocazione agricola;
* Idroscale, area di vendita di scale per piscine
* Gessate, ci va la metro ma si dubita esista davvero;
* Melegnano, coi suoi tipici caselli autostradali
* Glande sul Naviglio;
* Melzo, dal cui ospedale si entra in verticale e si esce in orizzontale.
* Idroscale, area di vendita di scale per piscine;
* [[Milan]]
* [[Associazione Calcio Milan|Milan]];
* [[Milanello]], luogo di allenamento di una famosa squadra di Hockey su erba milanese
* Melegnano, con i suoi tipici caselli autostradali;
* Milano Marittima
* Melzo, dal cui ospedale si entra in verticale e si esce in orizzontale;
* Milano 01: L'origine
* [[F.C. Inter|Inter]];
* Milano 02: La Vendetta
* [[Milanello]], luogo di allenamento di una famosa squadra di hockey su erba milanese;
* [[Milano 3|Milano 03: La Resurrezione]]
* Milano 04: Fuga da MilanoMarittima;
* Milano 0501: Jason ritornaL'origine;
* Milano 0602: TerroneLa a SegrateVendetta;
* [[Milano 07:3|Milano A03: volteLa ritornanoResurrezione]];
* Naviglio Mortesana, per tranquilli suicidi nel weekend;
* Milano 08: e la compagnia del Pisello
* Pasquale sul Naviglio;
* Milano 09: A qualcuno piace nebbioso
* Pero, con i suoi orti e inceneritori;
* Milano 10: La sfida finale
* Pessano con Bornago, in perenne guerra civile;
* Milano 11: L'inizio della fine
* Pioltello, con i suoi nordafricani e romeni;
* Naviglio Mortesana, per tranquilli suicidi nel weekend
* PasqualePrepuzio sul Naviglio;
* Prognosi riservata sul Naviglio;
* Pero, con i suoi orti e inceneritori
* Rozzano, con le sue case popolari;
* Pessano con Bornago, in perenne guerra civile.
* PioltelloRozzangeles, con iil suoisuo nordafricani e romeni.ghetto;
* Scopate nel Seveso;
* Prepuzio sul Naviglio
* Sucate di Sopra;
* Prognosi riservata sul Naviglio
* Sucate al centro;
* Rozzano, con le sue case popolari
* Sucate di Sotto;
* Rozzangeles, con il suo ghetto
* Sucate sul Naviglio;
* Scopate nel Seveso
* Trezzano sul Naviglio, con i suoi fiumi;
* Truzzano sul Naviglio;
* Varano sul Naviglio, con i suoi rettili;
* [[Vice City]];
* Vomito sul Naviglio, movidasmovida notturna milanese;
Milano può vantare, inoltre, grandi bellezze naturali. Ad esempio l'imponente fiume (ah ah ah) Naviglio, dotato di una portata d'acqua di tre sputi al minuto., Oppureoppure il vasto lago (ah ah ah) Idroscalo, che 70 anni fa ai tempi del Duce era una pista per idrovolanti, e che ora s'è trasformato in meta di Transtrans brasiliani (viados), che in estate ballano il samba in tanga e suonano il berimbau, tra mangiate di churrasco, bevute di capirinha, e inculate a trenino molto ammirate presso i maggiori voyeur cittadini (presenti anche a Parco Lambro).
OrmaiOramai non vola più nulla sull'Idroscalo, tranne le zanzare tigre, che in estate insanguinano le piacevoli serate.; Munirsimunirsi quindi di zampironi al napalm e retine, nonché lanciafiamme.
Comunque si può passare una piacevole serata con una cenetta a lume di candela in compagnia della fauna locale: pantegane di [[Fognatura|fogna]] che fanno il bagno e aspettano di mangiare i vostri avanzi sedi non mentre cenatecibo, come l'orso Yoghi a Yellowstone.
Inoltre, Milano vanta una posizione strategica: con sole 4 ore di macchina ci si può divertire sciando sulle Alpi e con sole 7 ore si può andare a fare una nuotata nel [[mare]].
 
== Hinterland (o Provinciaprovincia) ==
[[File:Quarto Oggiaro.JPG|left|thumb|400px|{{Citnec|La più bella}} periferia di Milano: Quarto Oggiaro.]]
L'Hinterland di Milano è più vasto della [[Cina]] sub-meridionale. Con città come ''Bovisio Masciago'', ''Quarto Oggiaro'', ''La Barona'' (detto ''"Labbarrona"''), ''Lissone'', ''Carate Brianza'', ''Truccazzano'' (non è un parolaccia: esiste davvero), ''Seregno'', ''Veduggio con Colzano'', ''Seveso'', ''Cesano Boscone'', ''Buccinasco'' (Bucci Beach), ''Rho'', ''Cormano'', ''Cogliate'', ''Meda'', ''Cinisello Balsamo'', ''Cologno Monzese'' (Il paese con più antenne paraboliche dell'universo), ''Sesto San Giovanni'', ''Paderno Dugnano'', ''Pioltello'' (dove inspiegabilmente c'è il mare!), ''Mediglia'', ''Giussano'', ''Paina'', ''Birone'' e ''Legnano'' è sicuramente una delle aree più estese dell'Europa trans-meridionale. Da non dimenticare ''Rozzano'', che è la località di appartenenza del tifo rossonero.
 
L'Hinterland di Milano è più vasto della [[Cina]] sub-meridionale. Con città come Bovisio Masciago, Quarto Oggiaro,<ref>che in realtà non è una città</ref> La Barona<ref>che in realtà non è una città</ref> (detto ''Labbarrona''), Lissone, Carate Brianza, Albiate Cusano Milanino, Truccazzano (non è una parolaccia: esiste davvero), Seregno, Veduggio con Colzano, Seveso, Baranzate di Bollate, Cesano Boscone, Buccinasco (''Bucci Beach''), Rho, Cormano, Cogliate, Meda, Cinesello Balsamo (paese con molti immigrati asiatici), Cologno Pugliese (il paese con più antenne paraboliche dell'universo), Sesto San Giovanni a Teduccio, Paderno Dugnano, Pioltello (dove, inspiegabilmente, c'è il mare!), Mediglia, Giussano, Paina, Birone e Legnano è sicuramente una delle aree più estese dell'Europa transmeridionale. Da non dimenticare Rozzano Calabro, che è la località di appartenenza del tifo rossonero.
L'hinterland è noto ai milanesi come provincia, campagna, campi di grano e di mais. In realtà in provincia di Milano non viene coltivato un campo da quarant'anni, ma i milanesi non escono mai da Milano quindi non lo sanno; tra loro vige infatti la convinzione che il titolo della famosa canzone di [[Fabrizio De Andrè]] (cantautore di Ascoli Piceno) sia "La Guerra Di Pero", per via del ritornello "dormi sepolto in un campo di grano..."
 
L'hinterland è noto ai milanesi come provincia, campagna, campi di grano e di mais. In realtà in [[provincia di Milano]] non viene coltivato un campo da quarant'anni, ma i milanesi non escono mai da Milano e quindi non lo sanno; tra loro vige, infatti, la convinzione che il titolo della famosa canzone di [[Fabrizio De Andrè]] (cantautore di Ascoli Piceno) sia "La Guerra Di Pero", per via del ritornello "dormi sepolto in un campo di grano...".
L'Hinterland o campagna (attraversato dal fiume più inquinato del mondo, l'Olona), come preferite, non è però del tutto inutile: questo fornisce una quantità di tamarri, tamarretti, [[zarri]], burini, [[tascio|tasci]], [[truzzi]], [[rapper|rappusi]], ermafroditi o stermafogliatori dir si voglia impressionante. Dati dell'Istat affermano che il 97% dei tamarri italiani sia originato dalla provincia di Milano. È inoltre confermato che più dell'80% della popolazione della campagna sia di origine terrona. Città come Seregno e Desio sono composte al 99% da [[Calabria|Calabresi]] e [[Puglia|Pugliesi]], il restante 1[[%]] è il pizzaiolo [[Egitto|egiziano]] della città.
 
L'hinterland, o campagna (attraversato dal fiume più inquinato del mondo, l'Olona), come preferite, non è però del tutto inutile: questo fornisce una quantità di tamarri, tamarretti, [[zarri]], burini, [[tascio|tasci]], [[truzzi]], [[rapper|rappusi]], ermafroditi o stermafogliatori dir si voglia impressionante. Dati dell'Istat affermano che il 97% dei tamarri italiani sia originato dalla provincia di Milano. È inoltre confermato che più dell'80% della popolazione della campagna sia di origine terrona. Città come Seregno e Desio sono composte al 99% da [[Calabria|Calabresi]] e [[Puglia|Pugliesi]], il restante 1% è il pizzaiolo [[Egitto|egiziano]] della città (in realtà ci sono anche 4 vecchietti possibilmente brianzoli, ma non siamo completamente sicuri della loro esistenza; è solo una leggenda, dato il fatto che parlano biascicando e sputacchiando risultando comprensibili solo ai loro simili).
Una grande tragedia sconvolse nel 1997 Seveso, ridente cittadina prevalentemente [[Sardegna|sarda]]: il [[Scorreggia|peto]] di un abitante della vicina Shelbyville distrusse e rase completamente al suolo la città che venne dichiarata radioattiva circa 1 anno dopo.
Gli abitanti di Seveso presentano dunque segni particolari come 3 dita o 4 ani, peli viola in tutto il corpo, lingua doppia e occhiali da truzzo.
 
Una grande tragedia sconvolse nel 1997 Seveso, ridente cittadina prevalentemente [[Sardegna|sarda]]: il [[Scoreggia|peto]] di un abitante della vicina Shelbyville distrusse e rase al suolo la città che venne dichiarata radioattiva circa 1 anno dopo.
Il mezzo di locomozione più diffuso tra i provinciali è il Buster a specchio.
Gli abitanti di Seveso presentano, dunque, segni particolari come 3 dita o 4 ani, peli viola in tutto il corpo, lingua doppia e occhiali da truzzo.
 
Il mezzo di locomozione più diffuso tra i provinciali è il buster a specchio.
 
== Economia della Provincia ==
 
L'economia si basa al 90% su disco per truzzi o sulle attività dei transessuali, o entrambe come nel caso del Mazùm. Quest'ultimo è un noto centro di divertimento per tutti i provinciali in cerca di sballo di pasticche e di kebab a basso costo.
L'economia si basa al 90% su disco per truzzi o sulle attività dei transessuali, o entrambe, come nel caso del Mazùm. Quest'ultimo è un noto centro di divertimento per tutti i provinciali in cerca di sballo di pasticche e di kebab a basso costo.
Il restante 10% si divide in occupazioni di bassa manovalanza svolte dagli autoctoni provinciali, tra cui ricordiamo un 4% di meccanici trucca-buster, 5% di carnezzieri, 1% di mangia-magrebini.
Il restante 10% si divide in occupazioni di bassa manovalanza svolte dagli autoctoni provinciali, tra cui ricordiamo un 4% di meccanici truccabuster, 5% di carnezzieri e 1% di mangiamagrebini.
 
== Miti milanesi ==
 
I Vigili Urbani molto amati dai milanesi, vige la tradizione natalizia di regalare ai vigili urbani panettoni o dolci al veleno per topi, o guttalax.
Essendo i [[Vigile urbano|vigili urbani]] molto amati dai milanesi, vige la tradizione natalizia di regalare loro [[Panettone|panettoni]], dolci arricchiti con veleno per topi, o guttalax. La polizia locale è molto selezionata; pare che gli unici accoppiamenti consentiti siano quelli tra agente maschio e agente femmina, al fine di garantire la continuità della razza.<ref>Un po' come il pedigree degli [[Riesenschnauzer|Schnauzer]].</ref>
Il corpo dei Vigili è molto rinomato, solo milane"SS" doc.
Il pensiero che più domina il vigile urbano medio (specie se automunito o motomunito) alla vista del misero cittadino all'interno della sua autovettura è: "Io sono il tuo Dio e la cintura di sicurezza il tuo credo, indossala anche a traffico fermo, in quanto potresti costare alla collettività e non garantirci più il pane". Da non sottovalutare anche l'uso comune di piazzarsi a 20 km/h in mezzo alla strada creando code infinite in attesa che qualcuno osi effettuare un sorpasso per [[multa|multarlo]]. L'ausiliario della sosta altro non è che il fratello povero del poliziotto locale; anch'egli ha funzioni inibitorie sui milanesi che parcheggiano dove possono, in quanto tutti i parcheggi sono saturi dei catorci degli extracomunitari lasciati ovunque.
La Polizai locale è molto selezionata, si dice che gli accoppiamenti siano fatti tra agente maschio e agente femmina, al fine di garantire continuità alla razza (come il pedigree degli schnauzer).
Il pensiero che più domina il vigile urbano medio, specie se autodotato o motodotato vedendo il misero cittadino sulla sua autovettura: "Io sono il tuo Dio e la cintura di sicurezza il tuo credo, indossala anche a traffico fermo, in quanto potresti costare alla collettività e non garantirci più il pane". L'ausiliario della sosta, altro non è che il fratello povero del poliziotto locale, anch'egli ha funzioni inibitorie sui milanesi che parcheggiano dove possono, in quanto tutti i parcheggi sono saturi dei catorci degli extracomunitari lasciati ovunque.
 
== Piazza del Duomo ==
[[File:Nebbia a Lodi.jpg|thumb|179px|Una giornata di Sole a Milano.]]
La Piazza principale di Milano meta di piccioni vagabondi scacazzanti, la [[Moratti]] (diminuitivo di [[Mohairotto]]) ha in serbo un progetto che prevede di alimentare gli animali a base di croccantini al fine di far fare [[escrementi solidi]] che non sporcano e facilmente rimuovibili.
 
La piazza principale di Milano, meta di piccioni vagabondi scacazzanti. Il sindaco [[Giuliano Pisapia|Pisapia]] ha in serbo un progetto che prevede di alimentare gli animali a base di croccantini al fine di far loro fare [[escrementi solidi]] che non sporcano e facilmente rimuovibili.
== [[Puttan tour]] (itinerari sessuali) ==
Il vento cambia, la merda resta sempre uguale.
Potete partire da piazza Loreto, qualsiasi via che parte da questa località vi porta di sicuro in zone intriganti, frequentata da signorine che praticano il sesso sicuro. Famosa tra queste via Gran Sesso, che incrocia viale Aspruzzi, ma soprattutto via Vaccazze.
 
== Milano per l'EXPO 2015 ==
{{vedianche|Expo 2015}}
 
Di recente Milano ha avuto l'onore di essere scelta come città per il prossimo presidio della fiera mondiale, in concorrenza con [[Cesso|una turca]] (meno male che abbiamo vinto altrimenti [[Lega Nord|questi]] cominciavano a rompere gli zebedei...). Ciò farà sicuramente la gioia di imprenditori, pubblicitari, imprenditori, pubblicitari, appaltatori pubblicitari e appaltatori imprenditori. Si preannunciano grandi opere che verranno presentate, '''finanziate''', forse realizzate e comunque '''mai utilizzate''', allegre colate di cemento che rimpiazzeranno gli inutili boschi pieni di verde e vita, palazzi concepiti da un architetto idiota e dislessico e soprattutto [[Falso in bilancio|introiti]] che verranno subito utilizzati per grandi opere e azioni importanti come la riabilitazione dell'aereoporto di [[Malpensa]]. Quindi buttati nel [[cesso]].
Milano nel 2015 ha avuto l'onore di essere scelta come città per il presidio dell'annuale fiera mondiale, in concorrenza con [[Cesso|una turca]] (menomale che abbiamo vinto, altrimenti [[Lega Nord|questi]] iniziavano a rompere gli zebedei...). Ciò ha fatto la gioia di imprenditori, pubblicitari, imprenditori, pubblicitari, appaltatori pubblicitari e appaltatori imprenditori. Grandi opere sono state presentate, '''finanziate''', forse realizzate e comunque '''mai utilizzate''', tra le quali: allegre colate di cemento che sostituiscono gli inutili boschi pieni di verde e vita; palazzi concepiti da un architetto idiota e dislessico; [[Falso in bilancio|introiti]], subito utilizzati per grandi opere e azioni importanti come la riabilitazione dell'aeroporto di [[Malpensa]]. Quindi buttati nel [[cesso]].
 
== La riapertura dei Navigli ==
 
A Milano non si sta mica con le mani in mano, piuttosto si passa il tempo a scavare buche e poi a coprirle, e se ancora non è abbastanza si usano le buche per farci passare l'acqua dalla Svizzera a Venezia, ed ecco che abbiamo i Navigli: degli azzurri ruscelli dove saltano le trote e cadono le biciclette.
 
E non è abbastanza: adesso è il periodo della riapertura delle buche, e il sindaco annuncia festante: "Si andrà in nave da Locarno a Venezia via Milano!"; salvo poi ripensarci e rettificare: "in effetti non saranno delle normali navi, ma delle imbarcazioni più piccole, tipo transatlantico o superpetroliera; inoltre, così anche la Svizzera potrà avere la sua flotta di sottomarini nucleari, che risalendo sotto piazza del Duomo - dando la precedenza alla metro gialla - attraccheranno alla loro base svizzera, formata da cioccolato svizzero con latte munto da mucche svizzere, che mangiano erba svizzera che cresce su suolo svizzero calpestato da piedi svizzeri che indossano scarpe svizzere prodotte da mani svizzere che agiscono mosse da pensie..." (non è riuscito a terminare la frase, svenuto per carenza di ossigeno nel sangue - causa ipoventilazione).
Alcuni sospettano un atteggiamento eccessivamente filosvizzero da parte del sindaco, ma solo perché non sono svizzeri; per tutti gli altri è un vero italiano, che in quanto tale pensa alla Svizzera per distrarsi dallo Stato italiano.
 
== Gang ==
Una particolarità di Milano/Polentopoli è la presenza di gang, ma cos'è una gang milanese? Una gang milanese è un gruppo composto da ragazzini con un'età non inferiore a 12 anni e non superiore a 16 che va in giro per Milano disseminando caos e musica rap araba di cui nemmeno la gang stessa ne capisce qualcosa.
 
=== Cultura ===
 
Le gang di Milano ascoltano musica rap, odiano la scuola e sono al 100% etero... almeno così dicono loro; la loro cronologia, infatti, sostiene il contrario.
Nelle interviste si è riscontrata una lunghezza del cazzo media di 20 centimetri per le gang di italiani e di 30 centimetri per le gang di marocchini.
=== Sede Centrale ===
L'"organizzazione Milanese Gang di Milano e Provincia" si occupa di gestire tutte le gang. La sede centrale è situata a Ponte Lambro, anche se l'attuale presidente, Ruben Rossi, vorrebbe spostarla a Sesto San Giovanni, dato l'estremo spaccio di cocaina (formata per il 40% da borotalco) della zona.
 
=== Gang Importanti ===
Gang maggiori per città:
 
Ponte Lambro: Noi semu truzzi, I chiki mali bastardi, SOS SFERA EBBASTA, Lambro Gang;
 
Cinisello Balsamo: Fra' non c'è Bro', Oh bella zio;
 
Sesto San Giovanni: Gang del Bosco, SSG MALA, SferaEbbastaMyLife, Noi siamo i chiki mali, La tua fida mi vuole;
 
Milano: Gangy, HelloGang, I bufu, I dotati.
 
=== Gang per città ===
Milano: 382 gang, di cui 298 a Ponte Lambro;
 
Sesto San Giovanni: 237 gang;
 
Cinisello Balsamo: 156 gang.
 
==Note==
 
<references />
 
== Voci correlate ==
*[[Duomo di Milano]]
*[[Puttan tour]]
*[[Cocaina]]
*[[City angels]]
*[[Droga rap]]
 
{{Padania}}
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[[Categoria:Milano| ]]
[[Categoria:NonComuni euclideid'Italia]]
[[Categoria:CittàPosti d'Italiadi merda]]
[[Categoria:Posti dove non andresti neanche se ti pagassero]]
 
[[fi:Milano]]
Quadroblu
718

contributi

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