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Riga 1: <br> ~~{{matusalemme}}~~ [[File:Mike Bongiorno in croce .jpg\|right\|thumb\|220px\|Mike prima della santificazione.]] {{NonCitazioniLink}} {{Cit2\|Il mio nome è Bongiorno. Mike Bongiorno. Non Buongiorno, coglione!\|Mike Bongiorno imitando [[Sandro Bondi\|James Bond]]}} {{Cit2\|Fratello mio! ~~Quanto~~Finalmente ~~tempo~~ti ho ritrovato!\|Tutankhamon su Mike Bongiorno}} {{Cit2\|Allergiaaaaaaaa!\|Mike ~~nei campi~~Bongiorno in ~~primavera~~un campo di fiori}} {{Cit2\|Alleegriaaaaaaaa!\|Mike Bongiorno, entrando in chiesa durante il suo funerale}} {{Cit2\|Ohilalà!\|Mike Bongiorno su eiaculazione precoce}} {{Cit2\|Scusa ma sei scemo, tu ora hai un punto e scegli la domanda da 2 e non quella da 3. Allora i tuoi compagni hanno 5 punti e tu uno perciò... ah no, ho detto una puttanata!...\|Mike Bongiorno su, gaffe n.3712}} {{Cit2\|~~Ahiahiai~~Ahiahiahi, signora Longari, mi è caduta sull'uccello!\|Mike Bongiorno su corteggiamento}} {{Cit2\|Il buongiorno si vede dal mattino; il Bongiorno non si vede dall'8 settembre\|Qualcuno su Mike Bongiorno}} {{NonNotizieLink\|Morto Mike Bongiorno\|data1=8 settembre 2009\|Trafugata la salma di Mike Bongiorno\|data2=25 gennaio 2011}} {{Cit2\|Colpo di ~~scena~~scenaaa!\|Mike Bongiorno uscendo dalla bara durante il suo funerale}} {{Cit2\|Vogliamo cinque milioni di lire in gettoni d'oro entro 24 ore.\|Richiesta dei trafugatori della salma di Mike Bongiorno}} ~~{{Cit2\|'''''BEEEEEP'''''. Tempo scaduto.\|Sempre i trafugatori della salma, il giorno dopo}}~~ '''Mike Bongiorno''', nato il 37 a.C. a [[Gerusalemme]], dopo aver vissuto tre ~~secoli~~millenni è morto per [[overdose]] durante un festino nella sua villa di [[Montecarlo]] tra il 7 e l'8 [[settembre]] del 2009~~, il che è inquietante~~. ~~essendo~~È stato l'essere più longevo di questa [[terra]], assieme alle sequoie, alle foreste di mangrovie e alle testuggini giganti. Gli scienziati ~~hanno~~stanno ~~studiato~~studiando giorno e notte le sue scaglie epiteliali, convinti che in esse vi ~~fosse~~sia il segreto della [[vita]] eterna. Dagli atti Bongiorno risulta nato nel [[1924]] ma le prime notizie biografiche su di lui si hanno fin dai tempi dell'apertura del [[Mar Rosso]] da parte di [[Mosè]]. Dai documenti ufficiali infatti Mike risulta esser stato testimone oculare di alcuni avvenimenti come la ''[[crisi del 29]]'', lo ''[[sbarco in Normandia]]'' e la ''conquista dell'[[Egitto]]'' da parte di [[Ottaviano Augusto]]. == Vita == Riga 23: Il giovine Mike diffonde la sua ''Alllegriaaaaaaaaaaa'' in tutti gli ostelli della gioventù presenti nella sua città e nelle discoteche, in quanto ai tempi di aristotele faceva il dj all'hollywood, dando vita a un'ondata di [[suicidi]] e aborti senza precedenti. Da grande [[segaiolo]] qual è debutta in [[televisione]] con la pubblicità dell'''olio Culo'', un lubrificante in grande uso tra gli [[omosessuali]] e i [[nerd]]. Nel [[1945]], dopo aver distrutto la televisione pubblica della [[Svervegia]], che per questo entrò in una crisi finanziaria senza precedenti (gli azionisti svervegi persero circa 1 dollaro a testa, cioè il denaro che uno svervegio guadagna in 15 anni di servizio) venne nel bel paese dicendo "Vediamo se possiamo rompere i coglioni anche lì, ecco!" Qui da vita a grandi show come "Piscia tutto", [[La Ruota della Fortuna\|La ruota della tortura]] o "Ascia e rattoppa", di grande successo in [[Terronia]]. In tempi più recenti si diletta (a 1234 anni suonati) a dire a tutti che è come se ne avesse 1100 e possiede un allevamento di bambini, e una mandria di trotta imbufaliti chiamati trufali, dove si diletta a fustigarli. Chi non sa rispondere a semplici domande come "Quanti peli del culo aveva [[Hitler]]?" oppure "[[Romolo e Remolo]] erano froci, perché era sempre Remolo a prenderlo in culo?". Nell'arco della sua infinita carriera ha anche presentato settecentoventiquattro edizioni del Festival di San Remo, vincendolo nel 126 a.C. in coppia con [[Rita Levi Montalcini]]. Ora si diletta a fare figure da culo ovunque e a farsi prendere in giro da Fiorello che lo fa vestire da [[Dante Alighieri]] o da [[Garibaldi]] e lo canzona per la sua [[demenza senile]]. Riga 31: ==Morte== [[File:Mummia 1.jpg\|right\|thumb\|150\|Mike Bongiorno prima della quotidiana seduta di trucco e parrucco.]] L'8 settembre del 2009 la Morte dà il buongiorno (o il Buongiorno dà la morte, come la volete vedere voi insomma) a Mike mentre era nella sua casa di Montecazzo in Franciacorta. Il tutto accade durante un erezione mentre assumeva "in privato" una nuova valletta per il suo nuovo show con [[Fiorello]] (ricordate il cazzone didel ~~infostrada~~karaoke? ...è proprio lui!).▼ ▲L'8 settembre del 2009 la Morte dà il buongiorno (o il Buongiorno dà la morte, come la volete vedere voi insomma) a Mike mentre era nella sua casa di Montecazzo in Franciacorta. Il tutto accade durante un erezione mentre assumeva "in privato" una nuova valletta per il suo nuovo show con [[Fiorello]] (ricordate il cazzone di infostrada? ...è proprio lui!). Alcuni suoi fans tra cui compaiono: l'uomo fumetto, ned Flanders , il papa , il buon vecchio matusalemme e tutto l'ospizio di spingfield il giorno della morte del nostro bomber hanno formata un nuovo culto forse perchè stanchi delle vecchie tradizioni o forse testuali parole di Cettola Qualunque "cazzo-cazzu dopo 2000 anni cazzo sto messia non è ancora arrivato.." Così i nostri baldi eroi insieme al Dante de no'altri Federico Moccia decisero di scrivere IL LIBBRO si il sequel del romanzo + celeberrimo romanzo della storia un libro che secondo Maccio capatonda avrebbeintristito il mondo. Vennero presi come profeti del poema (fattoni che avevano sentito parlare di maria solo in polvere o fumo) : David Bowie(perchè fa retro e ricorda gli 80s) , Tricarico (l'unico essere non emo con quella gioia di vivere) ,Elvis(perchè alcuni sospettavano che l'avessero rapito gli ufo ma poi grazie a mistero sbbiamo capito che lo avevano rapito dei messicani obesi che volevano soldi per i tacos), Mario Biondi(perchè con la sua voce swing vi impnotizzerà e vi ruberà tutti i vostri soldi insieme a TOtti vi lasceranno senza un centesimo) e infine ,ma non per importanza Morgan ( l'essere caprino per il suo pizzetto che si in sultava in Xfactor con la MaRA NAZIONALE.) Come ogni poema epico si rispetti deve essere lungo miliardi di pagine, non aver un cazzo di senso, essere in versi (per questo abbiamo comprato da LIddle a un quarto di euro un bove un cane un elefante e un simpatico maialino che abbiano soprannominato Gesù) , inoltre come ogni buon poema epico deve essere dedicato ad una musa in questo caso alla musa dela caccia di talenti Emilana( ha scoperto Tiziano Ferro ,sì,ma solo quando quest'ultimo pesava 109 Kg quindi non notarlo era cosa pressochè impossibile ), delle arti bianche(perchè obesa),delle arti (marziali e non) ossia quella Vacca della Maionchi (per alcuni abitanti della regione x factor, persone minorate, è considerata addirittura giudice di un programma televisivo e opinionista di talento). L'apocalisse : MIke (il nuovo messia)un giono resusciterà e verrà copiosamente gridando allegria e quando questo avverà nenche il calendario sulla fine del mondi dei MaYA O QUELLO PIù FESTOSO DI fRATE INDOVINO POTRà PLACARE LA SUA IRA . Lui vi proporra la fatididica sceltà la uno, la due o la tre. Qualunque busta voi scegliate sarete condannati alla dannazione eterna perchè le tre opzioni sono : A) sarete catapultati per magia (si intende il mago era casanova di striscia) nello studio della ruota della fortuna in cui sarete costreti ad essere la valleta di Mike e a subire tutti i suoi doppi sensi e avanse sessuali per niente esplicite e se cercherete di scappare dallo studio verrete braccati dall'esercito più potente del mondo formato : da i Powerranger (non quelli normali ,ma i Dinozor che sono più cattivi), da Chuck norris in persona con il suo amico negro sfigato di cui nessuno mai ricorda il nome persino sua madre non sa come cazzi si chiama,dal commissari Winchester, da Stallone, da Rambo,da Lessie Catalessi, da Rex, dai Barbapapa e i Teletabbis geneticamente modificati dopo aver assaggiato un OGM, da Hiter e Ponzio Pilato. B) finirete nello studio di Genius in cui un pampino (nmenclatura iupac usata dal pontefice quando si parla di bambini ebrei) di due anni alto come una babanana vi umilierà chiamandovi ritardato e voi sprofonderete in una crisi depressiva accentuta dall'apparizione di Marzullo, Vespa e Platinette infine allla vista dell'omino di marzapane di Shrek vi suiciderete. C) dovrete girare un porno sadomASO con mike il cui titolo è "Ohilà" censurato in decimiliardi di paesi del mondo, è vietato ai minori di infinito, infatti l'anno potuto vedere senza censure solo Budda, Alla , Gesù, Satana e Pippo Baudo. Era così sconcio che neanche cicciolina e moana pozzi si sono rifiutate al tempo di giralo. Alla ha commentato :" questo film sottomette le donne più della mia religione". Budda dopo il film ha deciso di entratre in meditazione e di non proferire più parola con nessuno. Satana per tutta la durata del film gridava: "Crocifiggila" rivolgendosi a qulunque atrrice o qttore ebreo. Gesù si eccitò così tanto che decise di girare il sequel e chiese A Papi SILVIO se gli poteva comprare un altra croce. ==Miracoli== Line 80 ⟶ 67: Mike Bongiorno non leggeva i libri, li fissava aspettando una vocale. Mike Bongiorno non cagava come le persone normali, lui lasciava o raddoppiava. Mike Bongiorno era convinto di aver sbancato l'oculista durante la visita e attendeva i suoi cento milioni di lire in gettoni d'oro. ▼ Un giorno Mike Bongiorno durante un [[funerale]] si è alzato ed ha urlato: "ALLEGRIA!" ▲Mike Bongiorno era convinto di aver sbancato l'oculista durante la visita e attendeva i suoi cento milioni di lire in gettoni d'oro. Quando l'uomo delle caverne inventò la ruota, Mike aveva già inventato il telequiz. Quando Mike ha letto il nome di Mark Knopfler gli ha detto: "Compra una vocale!" Mike Bongiorno presenziò alla firma del ''Trattato di Versailles'' (1783) Mike Bongiorno e [[Piero Angela]] non sono mai stati visti insieme: a voi le conclusioni. Mike Bongiorno potrebbe essere tuo [[padre]]. In quanto affetto da una gravissima forma di atrofia testicolare, ~~è stato~~fu anche soprannominato con lo pseudonimo "Palle Secche"; ~~di recente,~~poi però, stufo del nomignolo, ha deciso di porvi rimedio ricorrendo all'asportazione radicale delle gonadi. Mike Bongiorno interpretò l'agente 007 James Bond in ''Vivi e Lascia o Raddoppia'' Mike Bongiorno è stato compagno di scuola di [[Alessandro Magno]]. Mike odora di Lerdammerd stagionato. Mike Bongiorno è morto. Mike Bongiorno è ancora vivo. *Nell'Aldilà sta già preparando un quiz a premi, ospite d'onore [[San Pietro]]. ==Documenti multimediali~~: registrazione di una puntata di Genius~~== {{Audio\|Fiorello & Baldini - Viva Radio 2 - Mike Bongiorno - Goliardate natalizie.ogg\|La storiella natalizia di Nonno Mike}} ~~<youtube width="400" height="300">H9Zvm1FG_1I</youtube> <youtube width="400" height="300">sFZLEO4EIjs</youtube>~~ <table style="width: 100%; text-align: center;"><tr> <td>{{YoutubeVideo\|H9Zvm1FG_1I\|width=400\|position=inline}}</td> <td>{{YoutubeVideo\|sFZLEO4EIjs\|width=400\|position=inline}}</td> </tr></table> {{DEFAULTSORT:Bongiorno}} ~~[[Categoria:Nazisti famosi]]~~ [[Categoria:~~Presentatori~~Conduttori televisivi ~~italiani~~]] [[Categoria:~~Personaggi inutili~~Italiani]] [[Categoria:~~Malattie veneree~~Statunitensi]] [[Categoria:~~Glandi~~New York]] [[Categoria:~~morti~~Morti]]