Microsoft Office: differenze tra le versioni

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{{cit|Il pacchetto Office non serve a [[nulla]]!!|[[Clippy]] con sincerità}}
{{cit|Grazie per avere installato Office sul vostro Pc|[[Microsoft]] mentre [[capitalismo|lucra]] alle tue spalle}}
{{cit|{{colore|#FF0000|'''Attenzione'''}}, errore irreversibile del sistema. Chiudere tutte le applicazioni, uscire e attendere la prescrizione medica|[[computer|Il tuo pc]] durante una normale installazione di Office subito prima della completa [[Arma_di_distruzione_di_massaArma di distruzione di massa|formattazione]]}}
 
{{falso|Office è un software di ultima generazione|t=merda}}
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* Morte per impiccagione del processore centrale.
 
Se uno di questi malfunzionamenti dovesse accadere potete rivolgervi ada un centro assistenza Microsoft dove per una modica cifra, pari allo stipendio di un europarlamentare, troverete un tecnico strapagato che non farà assolutamente nulla e in un sacco di tempo, però lo farà molto bene.
 
Se dopo tutto questo ancora ti stai chiedendo perché hai installato Office? Vai alla pagina 394 del manuale delle istruzioni di Office o consulta il nostro sito specializzato per comprendere [[gente come te|quale problema ti assilla]].
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* Microsoft Office [[Hippie]]: non si installa, ma installa al suo posto un bellissimo salvaschermo psichelico che vi farà uscire bava e schiuma dalla bocca.
* Microsoft Office Studenti: per plasmare le giovani menti in accordo con la [[Mariastella Gelmini|Gelmini]].
* Microsoft Office Hacker: È la versione più diffusa di Office. Trova largo consumo nel mercato degli [[Poser#Hacking|hacker poser]], ma ovviamente ogni hacker vero se ne guarda bene dall'acquisto e pensa, per superstizione, che potrebbe urticarsi ada un contatto fisico con un cd d'installazione Office.
* Microsoft Office Enterprise: La versione curata dal dottor [[Spock]] in persona.
* Microsoft Office Super Ultimate Gold Edition: È l'edizione più costosa è più sopravvalutata del prodotto, comprende un simpatico portachiavi magnetico da applicare all'hard disk.
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[[Immagine:Office_Viagra.jpg|250px|right|thumb|Siete sempre al Pc? State tranquilli Office ha già un applicazione pronta per soddisfare la vostra fidanzata durante la vostra assenza.]]
Office al fine di rendere la vita dell'utente più facile è stato programmato con mente e volontà propria. Peccato che sia un grande [[stronzo]]. Si è posto quindi le seguenti domande:
{{quote|Perché continuare a perdere tempo nel rispondere alle [[spam|E-mail]]? Perché trascrivere le ultime volontà di un tizio su carta? Perché continuate a farsi il culo? Farò tutto nella maniera più rapida ede approssimativa possibile in modo da avere più tempo per non funzionare!}}
Lasciate dunque che sia office a sbrigare questi compiti; sbaglierà i calcoli, trasferirà tutti i vostri averi a [[Bill Gates]] ede ovviamente inviterà gentilmente tutti i vostri contatti e-mail ad andare in [[fanculo|una ridente cittadina]], ma dopotutto era quello che stavate per fare anche voi.
 
Office è una suite cioè è composto da una serie di programmi più o meno incompatibili tra loro, che allieteranno il vostro pomeriggio guerreggiando furiosamente sul vostro desktop mentre [[schiavo|voi]] cercherete invano di fare qualcosa di produttivo per allietare il vostro [[capitalista|datore di lavoro]].
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== Chi inventò questo flagello di [[Dio]] ==
Secondo l'intervista di U.S. Today a [[Steve Jobs]] la colpa di questa calamità naturale è da attribuire al suo compagno di merende [[Bill Gates]]. Questi in uno dei suoi radi momenti di illuminazione decise di virtualizzare l'ufficio della sua azienda per poterlo spostare alle Maldive e continuare a fare finta di lavorare indisturbato. Iniziò con la virtualizzazione della graffetta Clippy che diventò il primo componente ufficiale di Office ede ancora oggi lavora come spia informatica al soldo di [[Microsoft]].
Il resto dei programmi derivano da scarti di magazzino della Silicon Valley come le labbra di [[Paris Hilton]] o il seno della [[Simona Ventura]]. Da quel giorno fatidico questa creatura senziente si aggira per i nostri [[Computer]] autoriproducendosi per mitosi infettando gli ignari pc e diffondendo il [[morbo]].
 
[[categoriaCategoria:Informatica]]
 
[[categoria:Informatica]]
[[Categoria:Democratiche invenzioni americane per il bene dell'umanità]]
[[Categoria:Forze del Male]]
[[categoria:Forze_del_Male]]
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