Michail Sergeevič Gorbačëv: differenze tra le versioni

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{{Cit2|Io non mi sono addormentato una sera comunista ortodosso per svegliarmi una mattina socialista illuminato... Soffro d'insonnia!|Gorbaciov su ideologie politiche}}

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[[File:Gorbaciov.jpg|right|thumb|400px|Ecco Gorbaciov quando... oddio non ce la faccio! Non riesco a non pensare a quella voglia sulla fronte!]]

 

La sua concezione di politica era alquanto strana: padrone di una delle due nazioni più potenti al mondo, egli ha preferito [[Pulirsi il culo con la merda|rivoluzionare tutto ciò che lo aveva reso ricco e potente]]. In pratica, si è fottuto da solo.<br/>

 

== Vita, morte e miracoli ==

Tuttavia la situazione si venne a complicare: proprio il giorno prima, infatti, [[Krusciov]] aveva pronunciato il famoso "discorso segreto", che denunciava il culto della personalità di [[Stalin]]. Il problema era serio, ma il nostro Gorbaciov riuscì a cambiare, pochi attimi prima dell'esame, le parole ''mito'' in ''stronzo'', ''presidente'' in ''dittatore'' e ''buono'' in ''cattivo''. La tesina fece breccia nei cuori degli esaminatori, e, nonostante i consistenti errori grammaticali, il [[pene]] disegnato dietro al foglio e alcuni appunti sulla [[Maria De Filippi|sessualità ambigua]] del commissario d'esame, fu deciso di promuoverlo a pieni voti.<br />

Ecco a voi riportata la tesina, rimasta completamente intatta durante il corso degli anni:

{| width=80% align=center style="background: #ffffff; border: 3px solid #000000; color: #000000; margin-bottom: 3px; font-size: 120%;"

|}

[[File:Reagan e Gorbaciov.jpg|right|thumb|300px|Gorbaciov e [[Reagan]] mentre giocano a ''Nomi, Cose e Città''.]]

=== La scalata al potere ===

[[File:Gorbaciov e il papa.jpg|left|thumb|300px|Gorbaciov incontra il [[Papa]] e sua [[moglie]].]]

Non potete immaginare la gioia. Gorbaciov infatti saltando e sbracciando dalla felicità beccò nell'occhio il presidente Breznev.<br />

Il nuovo lavoro da segretario lo costrinse a tanti viaggi: [[Germania Est]], [[Polonia]], [[Bielorussia]], e adesso? Non ci vede più dalla fame!<br />

Nel frattempo Gorbaciov in occidente appariva come un grande riformatore, fautore dei diritti umani e ''leader'' capace di fermare la [[Guerra fredda]], non partecipandovi. A tal proposito il [[15 ottobre]] gli fu consegnato il [[premio Nobel]] per la pace. Tornato in patria, proprio per questo, cambiò il suo nome in Michail [[Mahatma Gandhi|Gandhi]]-Gorbaciov.<br/>

Tuttavia in politica interna non era tutto rose e fiori: dopo aver tenuto a bada per anni i riformatori con i conservatori, promettendo favori ad ambo le parti, la situazione si venne a complicare: nel [[1991|'91]] [[Boris Eltsin]] si proclamò capo dell'Unione Sovietica, poi del partito, poi abbandonò il partito, poi lo sciolse, il tutto mentre i dottori gridavano «Sedatelo!». Mentre l'[[economia]], tra una [[liberalizzazione]] e l'altra, diventava sempre più preda della [[mafia]] russa.<br/>

Ma non bastava aver eliminato Eltsin per aver sistemato tutto. Messo alle corde dal partito, il [[25 dicembre]] decise di fare un regalo a tutta la Russia: dimettersi. Evviva!<br/>

Con lui si spense definitivamente l'Unione Sovietica, e ci lasciò essere liberamente sfruttati dagli [[Stati Uniti]]. Doppio evviva!

=== Vita dopo l'URSS ===

Nel [[1992]] è diventato presidente di un'associazione ambientalista particolarmente rompicoglioni. No, non sono i [[Verdi]], quelli sono pericolosi come i [[Teletubbies]]. I suoi piani furono quelli di sfruttare le nuove energie rinnovabili e di sospendere lo sfruttamento degli animali. Ahahah, che idiota!<br/>

{{Cit2|Ronald Reagan? E chi cazzo è?|Gorbaciov confuso ai funerali di Reagan}}

[[File:Gorbaciov e il papa 2.jpg|right|thumb|200px|Ancora Gorbaciov con il Papa, mentre consiglia a quest'ultimo la lettura della [[Bibbia]]. «È un bel libro sai?»]]

*[[Storia della Russia]]

 

{{SovietSupremi}}

{{URSS}}

 

[[Categoria:Politici]]

[[Categoria:Comunisti]]

 

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[[fi:Mihail Gorbatšov]]

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[[pt:Mikhail Gorbachev]]