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{{Cit2|Casa mia, regole mie.|Hammurabi sul codice civile babilonese.}}
La '''Mesopotamia''' (in latino maccheronico ''"Mesopotamiam"'', in [[balbuzie]]nte ''"Mmm-me-meso-po-potamia"'', al contrario ''"ɐıɯɐʇodosǝW"'', per gli amici "Mezzaluna Fertile" o "Mezzaluna Gnocca") è una regione situata tra due fiumi, tre mari, otto montagne, 2kg e mezzo di pomodorini e un paio di melanzane.
La Mesopotamia fu creata dalla [[Dea Madre]], per rimediare a una grave dimenticanza di Dio, che aveva creato la [[Pangea]] dimenticandosi la "Mezzaluna fertile" nello sgabuzzino.
Citando un passo del Vangelo secondo [[☻]]:
[[File:Rebus mesopotamia.jpg|right|thumb|350px|Un'antichissima cartina della Mesopotamia.]]
{{quote|Ordunque la Dea Madre, prese la Mesopotamia, creata con la gentile collaborazione di [[Allah]], la spezzo e ne rese grazie. La Mesopotamia rispose: "prego!". Poi la gettò in un punto a caso della [[Terra]], e la Mesopotamia rispose: "Ahia! Ma che sei scema? Mi fai male...". La misericordiosa santissima Dea Madre allora replicò: "Scusa non te la prendere". Il [[tempo]] passò ed è passato; la Mesopotamia è ancora lì, inerte e ancora bella, matura e graziosa, attempata e splendente. Una [[milf]].|}}▼
{{Wikipedia}}
▲{{quote|Ordunque la Dea Madre, prese la Mesopotamia, creata con la gentile collaborazione di [[Allah]], la
La Mesopotamia è oggi considerata da molti la culla della civiltà, prova che la civiltà ha sempre sofferto di problemi di peso, il luogo dove la storia ha avuto inizio e dove furono inventate la scrittura, la legge ed il giardinaggio.
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[[File:Omino Michelin.jpg|right|thumb|215px|Re sumero Michelin IV, brevettatore della ruota. Foto di repertorio dell'''album Imperatori Panini'' 1456-1455 a.C.]]
[[File:Disegni egizi di schiavi.jpg|left|thumb|210px|Reperto storico: antichi mesopotamici cercano il biglietto d'oro di [[Willy Wonka]].]]
'''Attenzione!''' La Mesopotamia potrebbe non esistere. È possibile che sia una montatura architettata dagli [[ebrei]]. Si ipotizza che si siano inventati di sana pianta un nemico immaginario
== Storia della Mesopotamia ==
=== Sumeri ===
I primi ad abitare la Mesopotamia furono i [[sumeri]], uomini<ref>In effetti definirli uomini è troppo, la scala evolutiva si era appena compiuta...</ref> che giunsero in questa terra dopo l'acquisto di un [[pacchetto vacanze]] fasullo, che non comprendeva il viaggio di ritorno. Quando costoro si resero conto di essere stati inchiappettati, decisero di mettere fine alla propria vita da nomadi e stanziarsi per sempre in quel luogo, commentando: ''"vabbè"''.
Innanzitutto i sumeri fondarono delle città-stato, ognuna delle quali comprendente un tempio sacrificale alla rispettiva divinità. Le città-stato più importanti furono:
* Ur▼
* [[Uruk]]▼
▲*Ur
* [[Uruk-Hai]] (altresì conosciuta come Uruk Heidi)
▲*[[Uruk]]
* Urukuk
* Nippur
* [[Città del Vaticano]]
Questo popolo fu anche portatore di grandi innovazioni, come "la ruota col buco", un primo prototipo di [[ruota]] che utilizzavano come azionatore di rudimentali meccanismi o come hoola-hop. Forse i sumeri si ispirarono agli [[UFO]] per la fabbricazione della stessa. {{citnec|Ma questo non lo sapremo mai
==== Dinastia Kish ====
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==== Dinastia di Uruk ====
Quando il re di Ur sposò la regina di Uk venne fondata la dinastia di Uruk. Durante questo periodo re buoni e giusti come Meshkiagkashar ebbero la brillante idea di autoproclamarsi divinità, in modo da poter governare indisturbati sulla massa dei bigotti mesopotamici. Altri, tipo [[Gilgamesh]], si scrissero da soli un poema epico per celebrare sé stessi. Fu ricordata anche col nome di: ''dinastia modesta''.
[[File:Antico affresco.jpg|right|thumb|490px|Nobili mesopotamici brindano alla longevità, alla prosperità e alla topa.]]
==== Dinastia di Ur ====
Purtroppo un giorno la regina di Uk morì.
▲Purtroppo un giorno la regina di Uk morì il suo consorte, rimasto vedovo, rimase solo a governare e portare avanti i valori della dinastia. Ogni tanto si rileggeva il poema di Gilgamesh, metteva le pantofole e andava ad innaffiare le piante, faceva le parole crociate o andava a giocare alla bocciofila.<br />
Nel complesso questa fu una dinastia piuttosto inutile.
==== Dinastia di Lagash ====
Con l'appoggio<ref>Lautamente retribuito.</ref> dei sacerdoti del tempio di Bau<ref>Cazzo ridi?! Era un dio e pure incazzoso, quindi 'sta all'occhio...</ref> di Lagash il re di Ur si trasferì a Ina fondando così la dinastia di Ur-Ina. Questa dinastia si distinse per i nomi sempre peggiori, tipo Lugal-kinishe-dudu o Enshakushanna, tanto per dirne due, e per l'impegno profuso nello sterminare i suoi simili e costruire un impero universale. Cosa che, in buona parte, gli riuscì.
Dopo aver assoggettato quasi tutta la bassa Mesopotamia decisero di condurre campagne belliche contro l'alta Mesopotamia e si arrischiarono a spingersi persino fino a [[Babilonia]] marittima. Ovviamente un impero così vasto andava incontro a frammentazioni e divisioni, e quello della dinastia Lagash non fece eccezione: alla morte del re Uruk-agina il regno si dissolse con la distruzione della città di Ina. Dopo
Quando i [[Babilonesi]] giunsero in Mesopotamia, i sumeri tentarono di vendere per 30 danari tutto il territorio. I babilonesi piuttosto preferirono sterminare l'intera razza sumera, sbranandoli e cibandosi dei loro resti. Si evince dunque l'avvento di un popolo molto avanzato ed eticamente impeccabile.
=== Babilonesi ===
[[File:Codice di Hammurabi- statua.jpg|right|thumb|250px|"
I [[Babilonesi]] furono un popolo pacifico e temperato, fino a che non fu steso il [[codice di
[[Hammurabi]], per gli amici "[[Hamtaro]]", fu l'unico re della civiltà babilonese,
Giustappunto non si hanno nemmeno vaghi
Degno di nota è il [[codice di Hammurabi]], dal quale estrapoliamo i passi più rilevanti:
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[[File:Pozzo petrolifero.jpg|right|thumb|230px|Babilonese in corsa. Sullo sfondo: la [[torre di Babele]].]]
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Tuttavia queste leggi potevano essere riassunte in un unica frase:
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Dopo 1200 anni di occupazione, l'imperatore decrepito in un clamoroso e improvviso lampo di genio esclamò: ''"[[Coraggio]] concittadini, preparate le valigie e andiamocene, che la Mesopotamia è una fogna!"''
E così fu.
=== Assiri ===
Gli [[Assiri]] occuparono la Mesopotamia in un periodo in cui era totalmente disabitata, tranne che per una vecchia [[tartaruga]], che il re Salmanassar, assassinandola brutalmente, spodestò.[[File:Pesci grigliati.jpg|right|thumb|300px|Cadaveri degli ittiti dopo la battaglia con gli assiri.]] Il popolo Assiro si ritrovò ben presto a far fronte a problemi di natura territoriale: era infatti un oltraggio che gli
Il maggiore conflitto si ebbe con la "battaglia in salmì", nella quale gli
▲Gli Assiri occuparono la Mesopotamia in un periodo in cui era totalmente disabitata, tranne che per una vecchia [[tartaruga]], che il re Salmanassar, assassinandola brutalmente, spodestò.[[File:Pesci grigliati.jpg|right|thumb|300px|Cadaveri degli ittiti dopo la battaglia con gli assiri.]] Il popolo Assiro si ritrovò ben presto a far fronte a problemi di natura territoriale: era infatti un oltraggio che gli assiri e gli accadi marcassero i propri confini con la pipì all'interno del regno dell'''altissimo Salmanassar il Grande Magno Illustrissimo eccetera eccetera''.
▲Il maggiore conflitto si ebbe con la "battaglia in salmì", nella quale gli assiri sconfissero gli ittiti, con tripletta dell'''altissimo Salmanassar il Grande Magno Illustrissimo eccetera eccetera''.
Successivamente sconfissero anche gli HaccaDì, un popolo ad altissima risoluzione. Nel ¾ a.C l'''altissimo Salmanassar il Grande Magno Illustrissimo eccetera eccetera'', riprendendo un discorso di Hammurabi disse: ''"Figli dell'Assiria, il [[Hammurabi|babilonese]] aveva ragione, 'sto posto è una fogna! Muovetevi, voglio andare in Egitto!"''▼
▲Nel ¾ a.C l'''altissimo Salmanassar il Grande Magno Illustrissimo eccetera eccetera'', riprendendo un discorso di Hammurabi disse: ''"Figli dell'Assiria, il [[Hammurabi|babilonese]] aveva ragione, 'sto posto è una fogna! Muovetevi, voglio andare in Egitto!"''
E così fu.
Purtroppo l''''altissimo Salmanassar il Grande Magno Illustrissimo eccetera eccetera'' morì poco dopo e gli succedette Sargon II (del primo non si hanno notizie)[[File:Sargon nazista.jpg|left|thumb|250px|Sargon II ai tempi dell'accademia militare.]] che ruppe il GPS di famiglia e invece di arrivare in [[Egitto]] finì in [[Palestina]] e precisamente nel bel mezzo di [[Israele]].<br />
Tale fu l'incazzatura nel ritrovarsi circondato da caprai che si ritenevano spocchiosamente il "''Popolo Eletto''" che Sargon [[Storia_d%27Israele#L.27esilio_babilonese|decise di sterminarli tutti]]. Ebbe così inizio nella storia la salutare pratica di fare pulizia di un po' di [[ebrei]] di tanto in tanto, giusto per assicurarsi che non prolifichino troppo.
Il suo successore, Assurbanipal, fece distinguere ancora una volta gli Assiri per la loro sportività e clemenza, infatti quell'[[anno]] vinsero la ''Coppa fair play'' della Mesopotamia. Il simpatico Assurbanipal passava il suo tempo massacrando egiziani, medi, cimmeri, persiani<ref>Anche i gatti.</ref> e soprattutto ebrei.<br />
Quando Babilonia si ribellò al suo dominio lui non si scompose e ordinò semplicemente che fosse bruciata alle fondamenta, i suoi abitanti venissero scuoiati e i loro cadaveri murati nelle colonne del suo nuovo palazzo.<br />
Un monarca di tale lungimiranza e benevolenza non poteva che morire assassinato, il suo popolo era talmente triste che furono indetti tre giorni di festa nazionale. Così, per tirarsi su di morale.
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=== I Babilonesi (reloaded) ===
[[File:Sargon Sauron.jpg|right|thumb|200px|Nabuccodonosor II sottomette il regno d'Israele. Affresco del palazzo di Babilonia.]]
Dunque i babilonesi tornarono alla ribalta. Per sancire degnamente la cosa il loro re, tale Nabucodonosor II<ref>Anche qui niente primo. Si vede che il II era il cognome.</ref>, un grande appassionato di [[botanica]] e noto [[vegano]] (mangiava solo erba) decise, per ingraziarsi quei ''fetusi'' degli animalisti, di far erigere i giardini più belli del mondo
Per reperire la mano d'opera si limitò a recarsi in Palestina per offrire un contratto di lavoro a progetto agli ebrei:
{{dialogo|Nabucodonosor II|Allora, siete disposti ad aiutarmi a costruire i miei giardini?|Ishtur, sovrintendente ebreo|Insomma... abbiamo pagato l'emigrazione in Mesopotamia, non ci offrite
Fu così che gli ebrei furono portati schiavi a Babilonia e massacrati di lavoro<ref>Sorprende come Hitler abbia potuto trovarne tanti da sterminare.</ref>.
[[File:Combattente grasso.jpg|left|thumb|230px|Ciro il Grande, detto "O' chiatton".]]
=== I persiani ===
I Babilonesi cedettero il posto ai
La conquista effettiva fu opera di un giovane e
▲I Babilonesi cedettero il posto ai persiani che distrussero le statuine di falsi dei e sostituirono agli altaretti e ai templi graziosi castelletti arabi con tendine perlate.
Quando Ciro il Grande morì i suoi due figli si giocarono il regno a carta-forbici-[[sasso]]. Entrambi buttarono "forbici" e l'impero si sgretolò.▼
▲La conquista effettiva fu opera di un giovane e promittente [[Ciro il Grande]], che agli esordi della sua carriera da condottiero già effettuava manovre di guerra degne dei suoi predecessori Mammuth IV e Papadopoulos XXX. Il suo piano di conquista prevedeva che i guerrieri combattessero con costumi da capre, che avrebbero spaventato i Babilonesi in battaglia. Poichè questo piano non andò a buon fine (i Babilonesi erano più brutti delle capre in questione), Ciro optò per un bombardamento totale con missili balistici e granate.
== La Mesopotamia oggi ==▼
[[File:Pianura.JPG|right|thumb|
Grazie alle infrastrutture dell'ex partito [[Kebab|Al Kebab]] e agli impegni politici di [[kebabbaro|Mohammed il kebabbaro]], questo paese riversa nella merda. Questo
La maggior parte della popolazione è costituita da danzatrici del ventre{{censura| e marines}}.▼
▲Quando Ciro il Grande morì i suoi due figli si giocarono il regno a carta-forbici-sasso. Entrambi buttarono "forbici" e l'impero si sgretolò.
Le attività più praticate sono il limbo, il salto <
▲== La Mesopotamia oggi ==
▲Grazie alle infrastrutture dell'ex partito [[Kebab|Al Kebab]] e agli impegni politici di [[kebabbaro|Mohammed il kebabbaro]], questo paese riversa nella merda. Questo perchè il [[governo precedente]] non ha mai combinato nulla di buono.
▲La maggior parte della popolazione è costituita da danzatrici del ventre{{censura| e marines}}.
▲[[File:Pianura.JPG|right|thumb|270px|Il paesaggio mesopotamico è molto vario: oltre questa distesa brulla c'è infatti un'altra distesa brulla.]]
▲Le attività più praticate sono il limbo, il salto <s>del filo spinato</s> della corda, la rimozione di alghe dall'Eufrate{{censura| e la sedia elettrica}}.
== Geografia ==
[[File:Tigri ed eufrate.jpg|thumb|right|400px| Una rara immagine del Tigri ed dell'Eufrate.]]
La geografia mesopotamica è davvero particolare, come del resto lo è tutto quello che riguarda questa splendida regione. I due maestosi fiumi che le danno il nome, il Tifrate e l'Eugri scavano da millenni i loro letti nel suo suolo portando la vita nella sua terra altrimenti desertica.
▲La geografia mesopotamica è davvero particolare, come del resto lo è tutto quello che riguarda questa splendida regione. I due maestosi fiumi che le danno il nome, il Tifrate e l'Eugri scavano da millenni i loro letti nel suo suolo portando la vita nella sua terra altrimenti desertica.<br />
A parte per i due fiumi che la percorrono la Mesopotamia si presenta come la [[vagina]] di una settantenne: piatta, arida, sporca e brutta. Con tutto il rispetto per le vagine.
===Principali attrazioni turistiche===
[[File:Soldati presidiano un McDonald's.jpg|
La Mesopotamia è ricca di splendidi scenari per il turista intraprendente, che non ha paura di sporcarsi le mani toccando e sperimentando dal vivo la vita in questo angolo splendido del medio-oriente. Qui troverà una popolazione sempre accogliente e disponibile a partecipare a giochi rievocativi del medioevo quali: taglio della testa, lapidazione e macello delle [[pecora|pecore]] a mani nude. I mesopotamici sono talmente accoglienti che spesso non vogliono più lasciar andare i
Il [[turista]] che si recasse in Mesopotamia, se vuole avere un'esperienza vera e viva della terra che visita, non dovrebbe fermarsi in uno dei tanti McDonald's che hanno {{citnec|invaso}} il paese. Piuttosto cerchi uno dei piccoli ristorantini tipici che si affacciano per le viuzze di [[Baghdad]] dove poter gustare alcune delle specialità tipiche locali, tra cui: torcishbudellash (un pasticcio di interiora di pecora), lo spacciahastomackh (un tortino di cervelli di locusta) e il checcazzé (la cui ricetta è segreto nazionale). Quest'ultimo è consigliato solo a chi voglia vivere una vacanza ''davvero'' avventurosa.
L'equipaggiamento da viaggio dovrebbe comprendere lo stretto indispensabile per sopravvivere: corda, chiodi da roccia, un piccone o vanga, parecchie razioni di cibo, un coltello, sigarette da barattare coi capitribù per la vostra vita e un'arma da fuoco (nel caso le trattative precipitassero). Si consiglia inoltre di [[vaccino|vaccinarsi]] contro la lebbra, il colera, il vaiolo, la febbre gialla, la febbre tifoidea, la peste, la dissenteria fulminante, la polmonite, il tifo, la tubercolosi, il [[morbillo]], l'[[aviaria]], la suina e
=== Costruzioni rilevanti ===
[[File:Bikers su ziqqurat.jpg|right|thumb|270px|Ricostruzione al computer riguardo quali dovessero essere le attività praticate dagli imperatori nelle
Invece di sprecare il sudore di milioni di schiavi per un [[faraone]] con un piede nella fossa, come era solito per gli [[
Tutti i soldi furono spesi per rendere la Mesopotamia quanto più simile alla [[riviera romagnola]]. L'opera architettonica più grande di tutta Babilonia fu infatti la
La
Ovviamente queste leggende sono state prontamente smentite dagli studiosi,
== Note ==
{{Note|2}}
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