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Merda: differenze tra le versioni

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{{#css:
*,h1{
<div style="color: #8A4117">;▼
}
 
}}
{{FA|cs}}
{{vomito}}
{{sottotitolo|Da Merdopedia, l'enciclopedia piena di merda}}
{{Wikipedia|Merda}}
[[File:Puzza.jpg|right|thumb|Segnale stradale che si mette vicino alle latrine e ai depositi di concime.]]
[[File:Panino_merda.jpg|right|thumb|190px|La merda può essere anche un piatto appetitoso se ben cotto e maneggiato con la dovuta cautela.]]
 
 
▲<div style="color: #8A4117">
{{cit|La vita è come la merda: nasce, cresce, si rigenera|Un filosofo sulla vita}}
{{Cit2|E ricordate, la Merda è una fonte di proteine indispensabile per sopravvivere.|[[Bear Grylls]] sulla [[merda]].}}
{{Cit2|La merda capita.|[[Forrest Gump]] su di [[Tu|Te]].}}
{{Cit2|Nulla si crea, nulla si distrugge, tutto si trasforma. In merda.|[[Antoine Lavoisier]] sulla merda.}}
{{Cit2|Merda!|[[Pier Paolo Pasolini|Pierpaolo Pasolini]] sulla merda, dopo aver calpestato una merda.}}
{{cit2Cit2|L'unicaDai roba chediamanti non minasce sononiente, maidal fumatoletame nascono i fior.|[[KeithFabrizio RichardsDe André]] sulla merda, dopo aver tentato invano di coltivare fiori nei diamanti.}}
{{Cit2|Ah shit here we go again.|Un tizio che rubava biciclette a San Andreas nel lontano 1992.}}« Feci le feci. »
{{cit2|Chi col dito il cul si netta
 
presto in bocca se lo metta:
<small>([[Paolo Bonolis]] in una puntata random di Avanti Un Altro)</small>{{NonNotizieLink|Cacca nel confessionale}}
così resterà pulito
[[carta igienica|carta]], [[culo]], muro e dito.|Addetto alle pulizie dei [[cesso|cessi]] su striscia di merda sul muro.}}
{{NonNotizieLink|Cacca nel confessionale}}
{{NonCitazioniLink}}
La '''merda''' (chiamata anche ''cacca'') è un elemento chimico, isotopo dello [[stronzio]], con numero atomico 38 e peso atomico 125 (129 quando è stitica); decade in [[666 (numero)|666]] anni. Il simbolo della merda è <math>Mr</math> (da cui [[Mr. Lui]]).
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La molecola di merda è formata da due atomi di merda (le merde vanno sempre in coppia come i coglioni) unite da un legame ''co-merdistico'' ed è indicata col simbolo <math>Mr_2</math>. In natura si può trovare anche allo stato [[scoreggia|gassoso]], <math>Mr</math>''(g)'', oppure liquido, <math>Mr(H_2O)</math>, cioè [[M2O]].
 
Grossi ammassi di merda possono costituire materia organica a sé. eAlle volte questa materia organica potrebbe formare esseri viventi semoventi chiamati [[stronzo|stronzi]], solitamente (anzinocivi assolutamente) nociviper alll'[[uomo]].
 
Nonostante la merda sia già per essa stessa, nociva, non va sottovalutata l'insidiosità di singole parti della medesima, i "pezzi di merda".
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== Storia ==
 
La merda fu utilizzata e scoperta per la prima volta durante la fondazione di Roma.
I romani dunque, utilizzarono la seguente formula per crearla, e successivamente per creare Roma: <br />
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Per costruire Roma sono state utilizzate 5.000.000 di tonnellate di escrementi animali e organici umani, 45.000 tozzi di merda, e circa mille mila pezzi di cacarella stagionata. Ecco come per la prima volta fu utilizzata la merda.
 
Poi dopo Roma la merda portò conoscenza in tutto il [[centro Italia]], nel Sud, ma principalmente nel Nord, da cui è nata Milano assieme ad altre città settentrionali italiane nate grazie alla merda. Oggi infatti i paesi arroccati sulle montagne italiane furono utilizzate con la merda e stronzi vari per costruire case di merda e rifugiarsi dai barbari. <br />
Gli italiani del decimo secolo fino al diciassettesimo diedero molto rispetto per la merda, ecco perché oggi l'Italia si potrebbe definire un paese di merda. Semplicemente perché è nato, fondato, e fatto con la merda. <br />
Dobbiamo anche sapere che per costruire l'Italia comprese tutte le sue città sono state prese, macellate, stagionate, costruite e modellate più di 800.000.000 di tonnellate di merda. <br />
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{{vedi anche|Catalogazione dei tipi di merda}}
Esiste una ricca e completa letteratura riguardante la classificazione dei tipi di merda.
<!-- NON NE AGGIUNGERE PIÙ!!! -->
 
=== Figure ISO riconosciute (norma CEI) ===
 
;La Fuggitiva: dopoDopo l'ultimo sforzo ti accorgi con gioia di aver finito e ti giri per ammirare il tuo capolavoro, ma non trovi niente.
Niente paura,non era un falso allarme:la merda se ne è semplicemente andata senza lo sciacquone giù per il tubo,ansiosa di andarsene.
 
;La Fuggitiva Grossa: è come La Fuggitiva,solo che quando guardi nel water noti che la merda non è entrata da sola nel tubo del tutto,e agita l'ultima parte come se fosse viva.
Alcuni studiosi infatti ritengono che il motivo per cui la merda scappi è proprio che prenda vita.
[[File:Silvio-berlusconi-sorride.jpg|thumb|right|250px|Ancora un piccolo sforzo, spingi!]]
;La Doccia: è simile allo squarao (vedi sotto), ma invece di concentrarsi in un solo punto ti ricopre tutto l'interno del water, dipingendoti di marrone appunto l'interno. A volte può raggiungere il doppio strato
 
;Squalo: mentre il corpo centrale affonda, l'ultimo pezzo (intagliato come la pinna di uno squalo) lo circumnaviga ripetutamente al tiro dello sciacquone.▼
 
;Tartaruga: Figura tra le più complesse, prevede l'espletazione di un panetto crepato in blocchi pentagonali a mo' dell'omonimo [[animale]]. La figura completa prevede le zampette e la testa.▼
 
▲;Squalo: mentreMentre il corpo centrale affonda, l'ultimo pezzo (intagliato come la pinna di uno squalo) lo circumnaviga ripetutamente al tiro dello sciacquone.
;L'acrobatica: 3/4 deve incastrarsi orizzontalmente, 1/4 deve poggiarvisi sopra in verticale.
 
▲;Tartaruga: Figura tra le più complesse, prevede l'espletazione di un panetto crepato in blocchi pentagonali a mo' dell'omonimo [[animale]]. La figura completa prevede le zampette, la testa e la testapiccola codina.
;La fantasma: tipo di merda molto sofisticata. Quella merda che sembra essere uscita completamente dall'omonimo "buco", ma che in realtà è rimasta parzialmente nell'intestino a causa di uno sforzo non molto potente. Questa merda costringe la vittima a riandare nel cesso qualche altra centinaia di volte.▼
 
▲;La fantasma: tipoTipo di merda molto sofisticata. Quella merda che sembra essere uscita completamente dall'omonimo "buco", ma che in realtà è rimasta parzialmente nell'intestino a causa di uno sforzo non molto potente. Questa merda costringe la vittima a riandare nel cesso qualche altra centinaia di volte.
;Sempre e solo a casa mia: figura caratteristica di quei turisti che, non essendo abituati a defecare fuori sede, soffrono di stitichezza per lunghi periodi. L'escremento tipico di questa figura è riconoscibile dalla forte consistenza, dal colore tendente al terra di Siena bruciato nonché dall'odore che impregna muri e vestiti. Il peso specifico e la qualità dei prodotti di questa particolare figura, si innalza esponenzialmente a seconda dei giorni o delle settimane di astensione.
 
;La pelosa: figuraFigura che coinvolge i prodotti dei nostri amici cani. La pelosa è una fece di media grandezza caratterizzata dalla presenza di pelo sulla superficie e all'interno della stessa. Non è escluso che questa figura possa coinvolgere pure gli amanti del sesso orale e in particolare i delizianti della "patata [[anni '80]]". Tuttora in fase di studio.
 
;La [[Spiderman]]: taleTale tipologia ha la particolarità di non addentrarsi in acqua, disponendosi tutt'intorno al buco centrale come intimorita dallo sbalzo termico. Maggiore la lunghezza complessiva, maggiore la difficoltà di esecuzione.
 
;La presidenziale: èÈ quel tipo di merda che viene preceduta da piccoli stronzetti come quelli a pecorella e dopo molti di essi esce lui, "il presidente", un enorme stronzo che viene poi coperto da altri piccoli stronzetti.
 
;The Illusionist: all'atto della produzione sembra avere tutte le caratteristiche di una "Hulk", tuttavia, con grande sorpresa dell'autore, al momento finale e del confronto, questi si troverà di fronte al nulla (o quasi). In realtà tale categoria è dotata dell'incredibile capacità di praticare una inversione a U, che la conduce verso la colonna fecale senza l'ausilio dello sciacquone. Tale inganno può lasciare attonito l'autore per diversi minuti, prima che quest'ultimo riesca a sincerarsi della mirabile acrobazia.
[[File:Scritta con feci.jpg|thumb|left|Tra i suoi molteplici utilizzi vi sono anche le segnalazioni d'emergenza.]]
;La timida: entriEntri in bagno ottimista, abbassi la tavoletta, ti siedi, prendi il tuo giornale [[porno]] o uno normale con dentro uno [[porno]], ti rilassi, spingi imitando tua moglie durante il parto che ti è stato raccontato perché non potevi perderti la puntata dei [[Simpson]] delle 14.30, ma poi scopri che la cacca è del tipo suddetto.▼
;La magic: osannata dai genovesi, è quella cacca che fa risparmiare incredibilmente sulla carta igienica. Difatti è l'unico tipo di cacca che una volta creata non lascia residui.
 
;La pittrice: quandoQuando ti siedi sulla tavoletta la sensazione è quella di una "Hulk": quindi, ti impegni per creare nel propriotuo intestino la pressione necessaria (più o meno 150 atm) e quando finalmente comincia a uscire avviene la terribile costatazione: in realtà la parte dura è solo il coperchio di un bidone di melma più o meno liquida, che esce dal condotto anale vaporizzata per la pressione e che ridipinge all'istante le pareti interne del water.▼
▲;La timida: entri in bagno ottimista, abbassi la tavoletta, ti siedi, prendi il tuo giornale [[porno]] o uno normale con dentro uno [[porno]], ti rilassi, spingi imitando tua moglie durante il parto che ti è stato raccontato perché non potevi perderti la puntata dei [[Simpson]] delle 14.30, ma poi scopri che la cacca è del tipo suddetto.
 
;La Tarzanelli: laLa merda che non vuole lasciare i suoi compagni, e che perciò deve essere fatta penzolare in lungo e in largo per farla staccare dal suddetto "buco".▼
▲;La pittrice: quando ti siedi sulla tavoletta la sensazione è quella di una "Hulk": quindi ti impegni per creare nel proprio intestino la pressione necessaria (più o meno 150 atm) e quando finalmente comincia a uscire avviene la terribile costatazione: in realtà la parte dura è solo il coperchio di un bidone di melma più o meno liquida, che esce dal condotto anale vaporizzata per la pressione e che ridipinge all'istante le pareti interne del water.
 
▲;La Tarzanelli: la merda che non vuole lasciare i suoi compagni, e che perciò deve essere fatta penzolare in lungo e in largo per farla staccare dal suddetto "buco".
 
;La bomba: quelQuel tipo di merda che è così pesante che la sua evacuazione provoca schizzi di acqua dal cesso così imponenti da farli arrivare sino al sedere e provare un piacevole, ma ingannevole, senso di pulizia.▼
;Il Touchdown: si ha quando il pezzo prodotto è così lungo ma altresì compatto, che tocca lo specchio d'acqua del water prima di staccarsi dalla "fonte" in cima.
 
;Lo squarao: suonoSuono onomatopeico che descrive quella che comunemente è chiamata ''diarrea''. Nel pronunciare questa parola, infatti, è facile capire a quale tipo di merda facciamo riferimento: un liquido che fuoriesce come la lava di un vulcano (solitamente anche con la stessa temperatura), un fenomeno esplosivo con brevi periodi di pausa tra un "eruzione" e l'altra. Viene comunemente chiamata anche Idro-merda. ▼
;La pecorella: un tipo di merda che esce sotto forma di tantissime palline buttate una dopo l'altra. Inizialmente può sembrare dall'odore sgradevole, ma poiché sei costretto a stare al cesso dalle 2 alle 20 ore (per via della [[processione]]) il tuo naso ci si abituerà. Cacca molto detestata dalla gente che ha fretta.
NB: Questo è il tipo di merda che in genere emana il puzzo più asfissiante, in quanto l'intensità dell'odore di una merda è inversamente proporzionale alla sua densità
 
;La pillola bruna: unaUna compressa di merda, piccolissima e scurissima prodotta dopo un lauto pasto, osservata con stupore da chi l'ha realizzata. Le sue inspiegabili ridottissime dimensioni sono il motivo principale della recente teoria revisionista riguardo il principio del “Nulla si crea, nulla si distrugge, tutto si trasforma. In merda.”▼
▲;La bomba: quel tipo di merda che è così pesante che la sua evacuazione provoca schizzi di acqua dal cesso così imponenti da farli arrivare sino al sedere e provare un piacevole, ma ingannevole, senso di pulizia.
 
▲;Lo squarao: suono onomatopeico che descrive quella che comunemente è chiamata ''diarrea''. Nel pronunciare questa parola, infatti, è facile capire a quale tipo di merda facciamo riferimento: un liquido che fuoriesce come la lava di un vulcano, un fenomeno esplosivo con brevi periodi di pausa tra un "eruzione" e l'altra. Viene comunemente chiamata anche Idro-merda.
 
;La squash: imparentata con la squarao, ma molto più "tagliata". Comune durante le vacanze in paesi esotici. È sufficiente sentire sotto di te il rumore di una vasca da bagno che si riempie per renderti conto, ancor prima di alzarsi, che stai, in un certo qual modo, orinando dall'ano. Sporca l'acqua e raramente lascia un'anima solida. Ti obbliga a star seduto per parecchio tempo e per più volte durante il giorno.
 
▲;La pillola bruna: una compressa di merda, piccolissima e scurissima prodotta dopo un lauto pasto, osservata con stupore da chi l'ha realizzata. Le sue inspiegabili ridottissime dimensioni sono il motivo principale della recente teoria revisionista riguardo il principio del “Nulla si crea, nulla si distrugge, tutto si trasforma. In merda.”
[[File:Stitico.jpg|right|thumb|200px|Uno stitico.]]
;La Diablo: avviene dopo una copiosa mangiata di cibi piccanti, e si verifica con un improvviso bruciore dello sfintere. Nel venire al mondo provoca una serie di profondissime bruciature al retto, spesso seguite da ululati di dolore. Solitamente dopo l'immane sforzo, colui che la emana muore sfiancato e per infezione causata dalle ustioni interne di secondo grado.
 
;L'accogliente: tipica merda che decide di incastrarsi nei cessi altrui. Scomoda da rimuovere, questa merda si presenta sempre in carenza di mezzi consoni per rimediare.
 
;L'intermittente: avviene quando il "pacco" viene consegnato ad intervalli regolari ed in ingenti masse. Il soggetto si stupirà di quanta ne può fare in un giorno.
 
;L'emozionante: quel tipo di merda così grande che ti stupisci di te stesso e che vorresti far vedere ad amici e parenti. Resti un attimo ad ammirarla prima di tirare l'acqua. A volte capita di farci una foto, ma poi viene eliminata in un momento di lucidità. ▼
 
;Il "false friend": quando, dopo la pulitura della zona anale, la carta risulta candida, ma la brutta sorpresa si ha nel momento della seduta sul bidet, in cui il defecatore scopre il falso amico, un tarzanello, che essendo secco, non sporcava la carta, ma che con l'acqua calda si scioglie liberando i suoi effluvi balsamici.
 
;La fastidiosa: quando è così collosa da attaccarsi alle pareti del cesso a stratificarsi in eterno.
 
▲;L'emozionante: quelQuel tipo di merda così grande che ti stupisci di te stesso e che vorresti far vedere ad amici e parenti. Resti un attimo ad ammirarla prima di tirare l'acqua. A volte capita di farci una foto, ma poi viene eliminata in un momento di lucidità.
;La Dracula: tipologia di merda molto dura e pertanto faticosa da produrre ma che una volta sparata fuori ,lascia delle deliziose gocce di sangue,prima sulla tazza quindi sulla carta igienica.
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== La merda in cucina ==
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*Si trova negli [[Skifidol]].
*'''M.E.R.D.A.''' è anche l'acronimo di una benemerita associazione di cultori della musica: '''M'''ovimento '''E'''stimatori '''R'''adicali di Gigi '''D''' ' '''A'''lessio.
*Può cambiare colore da soggetto a soggetto.
*[[Tu]] ieri ne hai pestata [[Cacca di cane|una]]. Di [[cane]].
 
== Voci correlate ==
Line 216 ⟶ 195:
*[[Tarzanello]]
*[[Diarrea]]
*[[Nutkao]]
*[[Stitichezza]]
*[[Cagarsi addosso]]
Line 231 ⟶ 209:
*[[Glucagone]]}}
<!-- NON AGGIUNGERE ALTRO -->
 
</div>
 
== Collegamenti esterni ==
*[http://www.autodimerda.it/ www.AUTOdiMERDA.it - Sito Umoristico sulle Auto più Brutte del Mondo]
*[http://cognome.alfemminile.com/w/cognomi/cognome-merda.html Gente di Merda, di {{s|<del>nome}}</del> cognome e di fatto]
*[http://www.iosonotranquillo.com/inno_corpo_sciolto.html Canzone di merda]
*[http://www.domandestupide.com/?s=cacca Domande stupide sulla merda]
*[http://www.youtube.com/watch?v=IAQjf-j1ap0 La Merda dei Gem Boy]
*[http://www.youtube.com/watch?v=wriD3qPci1g Dedica alla merda]
 
Line 245 ⟶ 221:
{{dolci}}
 
{{Cat|[[Categoria:Scatologia}}]]
{{Cat|[[Categoria:Chimica}}]]
{{Cat|[[Categoria:Dolci}}]]
{{Cat|[[Categoria:Colori}}]]
{{Cat|[[Categoria:Armi biologiche}}]]
 
[[ar:خرا]]
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[[fr:Merde]]
[[he:חרא]]
[[id:Tai]]
[[ja:うんこ]]
[[ko:똥]]
[[pl:Gówno]]
[[pt:Merda]]
[[sk:Hovno]]
[[sr:Говно]]
[[zh:屎]]
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