Meeting per l'amicizia fra i popoli: differenze tra le versioni

 

[[File:Zombie news.jpg|right|thumb|La tipica folla di invasati ciellini mentre trascinano le ignare vittime all'interno del Meeting.]]

 

La peculiarità del Meeting di [[Rimini]] è che, una volta dentro, non è possibile uscirne prima che sia terminato. Qualunque tentativo di fuga è reso irrealizzabile, dato che i cancelli sono sempre sorvegliati dagli sbirri armati di [[metal detector]] all’ultima moda. Anche eventuali fughe tramite il tetto o il sottosuolo sono inattuabili, entrambi videosorvegliati e sigillati. In poche parole, una volta entrati non potrete più uscire di vostra spontanea volontà.

 

La struttura interna dell'edificio è suddivisa in ampi saloni che costituiscono il ventre del Meeting. Al suo interno è possibile avvistare le frotte di [[giornalista|giornalisti]] eccitati che finalmente hanno qualcosa con cui riempire i notiziari al posto delle bagatelle del [[Berlusconi|sommo Silvio]]. È interessante inoltre osservare le varie bancarelle presenti, le quali rivendono agli incauti ospiti chincaglieria da [[vu cumprà]], con la differenza che costa il decuplo, {{citnec|anche se tutto sarà devoluto ai poveri bambini in Africa|e=senza fonte}}.

 

Oltre le bancarelle dei famelici [[missionario|missionari]], si presenta agli occhi dei visitatori uno stand più grande degli altri. Si tratta della famigerata [[libreria]] del Meeting, luogo dove sono custoditi tutte le raccolte dei libri di [[Benedetto XVI]], [[Giuliano Ferrara]], [[Antonio Socci]], [[Roberto Formigoni]] e ovviamente [[Luigi Giussani]] e [[Julian Carron]]. Oltre a questi libri, volumi che occupano circa il 90% della libreria, è possibile trovare libricini di [[Geronimo Stilton]] per i [[bimbiminkia]] lobotomizzati fin dalla nascita e grandi [[fantasy]] del calibro di [[Christopher Paolini]] e [[Clive Staple Lewis]]. È importante sapere che, una volta entrati in questo luogo, l'ultima cosa da chiedere è:

 

{{quote|Scusate, sapete dov'è l'ultimo best seller di [[Dan Brown]]?}}

 

Aldilà dalla libreria, dopo essersi fatti largo tra gli stand di vendita dei CD di [[Claudio Chieffo]] e i cartelloni pubblicitari di Radio [[Formigoni]], si giunge nei saloni più grandi dove è sita l'arma di persuasione più potente di tutto il Meeting: le mostre.

Questi lunghi corridoi pieni di [[murales]] vengono spacciati per ottimi metodi d'apprendimento culturali, ma in realtà si tratta di stanze di [[lavaggio del cervello|lavaggio cerebrale]] dove le [[millemila]] lampadine presenti nascondono emettitori di raggi CL, molto pericolosi per il [[sistema nervoso]]; le mostre dunque sono solo una misera copertura alla quale i ciellini non prestano molta attenzione. Ciò è confermato dal contenuto altamente variabile e scorrelato delle mostre: se infatti un anno si parla di [[Petrarca]] e di [[Boccaccio]], l'anno dopo si può parlare delle [[olimpiadi]] e del [[cyberpunk]].

 

Passando per i sempre torridi e soleggiati corridoi all'aperto, è possibile giungere nel salone principale, provvisto di maxi-schermo, che trasmette solamente le notizie riguardanti il meeting con a fianco un poster gigante di Giussani, capace di far accapponare la pelle anche al più forte di volontà d'animo che mangia pane e [[Dario Argento]] ogni mattina.

 

Nel malaugurato caso in cui siate stati trascinati dentro, avete come unica soluzione quella di dormire e aspettare che la cosa finisca. Nel caso sia un politico di sinistra non preoccupatevi: verrà fischiato subito e potrete uscire in men che non si dica.

 

 

Un'ottima soluzione per prevenire il problema sarebbe di portarsi cibo da casa, ma in tal caso conviene evitare la zona dei ristoranti, altrimenti il vostro povero panino da 2€ si vergognerà di fronte alle pizze napoletane e ai taglieri di salumi trentini.

 

Come detto, gli ospiti del Meeting sono gentilmente costretti a non uscire se non dopo aver praticato il ''Processo di Conversione Ciellino-Chirurgica''™, che comunque non deve spaventare: è una procedura rapida e che non ha ucciso quasi mai nessuno.

In realtà una scappatoia esiste. Rinchiudetevi in uno dei tanti bagni disponibili e aspettate che faccia buio per allontanarvi di soppiatto e sperare di non dover tornare il giorno successivo.