Mediazione linguistica: differenze tra le versioni

[[File:Elisabetta.jpg|right|thumb|150px|ChiLa ottieneregina laElisabetta lodeosserva aglisorniona esamiquesti mucchi di inglese[[capra|capre]] hache l'onoresi didedicano limonareallo con un'attrice sosiastudio della reginasua Elisabetta[[lingua]].]]

Ci sono diversi esami riempitivi di materie più o meno inutili che spaziano dall'economia, alla politica, alla cultura, all'odontoiatria, alla ginecologia e all'astrologia riguardanti i paesi delle vostre lingue. Ma ovviamente le più importanti sono loro, le lingue che avete scelto. La lingua fa anche la persona, forse non lo sapevate, ma da lingua a lingua cambia l'utenza.

Chi sceglie [[inglese]] (il 97,79% del totale degli studenti di lingue) è paragonabile all'[[adolescente]] che si prende una cotta per il cugino di primo grado, perché ha troppa paura del mondo esterno e vuole restare appiccicata alla [[famiglia]]. I corsi di inglese, infatti, sono invasi da orde di [[studenti]] di tutti i tipi. Quasi tutti odiano l'[[inglese]], però quando qualcuno gli chiede perché minchia abbiano deciso di studiarlo, blaterano qualcosa di poco credibile e poi scappano in [[bagno]] in preda a [[crisi]] esistenziali.

[[Qaulcuno]] dirà che non se la sentiva di lasciare l'[[inglese]]. Forza e [[coraggio]], ragazzine, non vi stiamo chiedendo di lasciare il fidanzatino che si è portato via la vostra [[verginità]]. E a voi, ragazzi, non stiamo chiedendo di smettere di tifare [[Juventus]] e di passare all'[[Albinoleffe]]. Qui si tratta di mollare un peso morto. Via, ma l'inglese, a che volete che serva? Volete mettere l'utilità di una lingua che nessuno al mondo parla bene, se non a Cambridge e a Oxford, con quella, ad esempio, del [[Groenlandia|groenlandese]], parlato da un'ingente quantità di orsi polari e fiocchi di neve?

Anche [[arabo]] pullula di arabi. Per qualche ragione oscura, gli arabi che studiano arabo parlano arabo tra di loro, ma in classe sono i peggiori caproni che si possano vedere. Il clima è molto caldo e accogliente, anche se ovviamente alle [[donne]] non è consentito parlare. Anzi effettivamente non entrano nemmeno in aula, devono stare fuori, mentre gli uomini lasciano le [[scarpe]] in corridoio e seguono la lezione. Le ragazze quindi confrontano i lividi che si sono procurate cercando di infiltrarsi al corso di Cultura araba, mentre gli uomini si lanciano riso addosso, fumano e di tanto in tanto [[terrorismo|si fanno saltare in aria]]. Aiutano talvolta i compagni italiani nell'apprendimento della lingua, ma questi anche dopo un [[anno]] di [[università]] non sanno fare altro che salutare e lodare il cammello dell'interlocutore. È appurato che la fine della lezione venga festeggiata con un bong dell'arrivederci.

L'hindi è un mistero, perché sembra che nessuno studi questa [[lingua]] - e in effetti, nessuno sa che cazzo di lingua sia e chi la parli davvero. Si vocifera che gli studenti di hindi si dedichino alla riproduzione delle posizioni del [[kamasutra]], ma più probabilmente quei quattro gatti che vogliono fare gli alternativi sono sempre nascosti da qualche parte a farsi gran cannoni.