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Chi sceglie [[inglese]] (il 97,79% del totale degli studenti di lingue) è paragonabile all'[[adolescente]] che si prende una cotta per il cugino di primo grado, perché ha troppa paura del mondo esterno e vuole restare appiccicata alla [[famiglia]]. I corsi di inglese, infatti, sono invasi da orde di [[studenti]] di tutti i tipi, tranne che di [[Nerd|studenti realmente interessati alla lezione]]. Quasi tutti odiano l'[[inglese]], però quando qualcuno gli chiede perché abbiano deciso di studiarlo, il 95% degli studenti risponde "L'inglese è troppo utile, non posso non saperlo bene!" prima di scappare in [[bagno]] in preda a una [[crisi]] esistenziale.
Forza e [[coraggio]], ragazzine, non vi stiamo chiedendo di lasciare il fidanzatino che si è portato via la vostra [[verginità]]. E a voi, ragazzi, non stiamo chiedendo di abbandonare
=== Francese ===
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=== Russo ===
Russo è la lingua delle [[escort|modelle]]. Non troverete un ragazzo né una tipa bruttina nemmeno a pagarli oro. Le studentesse di [[russo]] sono tutte altissime, biondissime, purissime e levissime. Sono di certo troppo fighe per te, ma non devi rammaricarti. Sono così gnocche che l'espressione più sublime della sessualità per loro è la [[masturbazione]], magari accompagnata dalla lettura di "Memorie del sottosuolo" di [[Dostoevskij]]. Al contrario delle ragazze di [[tedesco]] loro ti rivolgono la parola, ma solo per abbagliarti con la loro incommensurabile bellezza. Alcuni sospettano che siano lesbiche e che gli esami scritti terminino con grandi bevute di [[vodka]] e lunghe sessioni di [[sesso orale]], ma sono solo voci messe in giro dalle studentesse di [[francese]]. Quelle invidiose.
[[File:Bacchettecinesi.jpg|right|thumb|160px|Per festeggiare la laurea lo studente di cinese invece può smettere di lavorare per cinque minuti e mangiare una ciotola di riso.]]
=== Cinese ===
[[Cinese]], strano a dirsi, è pieno di cinesi. Non ne vedrete mai alle macchinette del [[caffè]], in mensa o nei corridoi: loro si materializzano direttamente nell'aula, o forse dormono sotto i banchi. È un mistero ancora irrisolto. Il clima è abbastanza freddo e ovviamente non è consentito parlare: quando poi qualcuno viene sorpreso a copiare, deve scrivere su un cartello il suo crimine, lo indossa e viene fucilato davanti alla classe. Per l'occasione gli studenti possono smettere di ricamare caratteri cinesi sui vestiti di [[D&G]] che stanno cucendo, ma poi devono riprendere a velocità doppia.
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=== Giapponese ===
Il corso di [[giapponese]] è caratterizzato dalla presenza di [[otaku]], [[fungirl]] e/o maniaci delle [[arti marziali]] a perdita d'occhio. Ogni semestre si celebra una gara di sumo tra tutti gli studenti di sesso maschile, ed i vincitori ottengono in premio il [[verginità|mizuage]] della [[geisha]] più brava a suonare lo ''shamisen''<ref>[[Nippofobo|Adesso potrei anche spiegarvi il significato di tutti questi termini, ma ho troppa simpatia per voi per annoiarvi con la presunzione che i Giapponesi abbiano anche una cultura propria]]</ref> di tutto il corso {{censura|di solito la più cozza}}, senza nemmeno dover partecipare all'asta rituale. Gli esami sono integrati da frequenti cerimonie del [[tè]], in cui si insultano quei villani copioni dei cinesi, e sessioni di tirocinio all'interno della fabbrica dei [[Gundam]]. Per ottenere la [[laurea]], gli studenti maschi devono riuscire a battere i propri professori in un combattimento all'ultimo sangue. Per coloro che falliscono, l'unica via di fuga dalla vergogna del fallimento è il [[seppuku]]. Per le
La stranezza di questo corso sta nel fatto che, in realtà, tutti gli otaku, i maniaci delle arti marziali et similia, non riescono mai a superare il primo esame, facendo andare avanti i "disinteressati", ossia studenti che millantano di amare realmente una presunta "cultura giapponese" e portano un misterioso libro, il [[Genji Monogatari]], come una bibbia.
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