Mediazione linguistica: differenze tra le versioni

[[File:Elisabetta.jpg|right|thumb|150px|ChiLa ottieneregina laElisabetta lodeosserva aglisorniona esamiquesti mucchi di inglese[[capra|capre]] hache l'onoresi didedicano limonareallo con un'attrice sosiastudio della reginasua Elisabetta[[lingua]].]]

Ci sono diversi esami riempitivi di materie più o meno inutili che spaziano dall'economia, alla politica, alla cultura, all'odontoiatria, alla ginecologia e all'astrologia riguardanti i paesi delle vostre lingue. Ma ovviamente le più importanti sono loro, le lingue che avete scelto. La lingua fa anche la persona, forse non lo sapevate, ma da lingua a lingua cambia l'utenza.

Chi sceglie [[inglese]] (il 97,79% del totale degli studenti di lingue) è paragonabile all'[[adolescente]] che si prende una cotta per il cugino di primo grado, perché ha troppa paura del mondo esterno e vuole restare appiccicata alla [[famiglia]]. I corsi di inglese, infatti, sono invasi da orde di [[studenti]] di tutti i tipi, tranne che di [[Nerd|studenti realmente interessati alla lezione]]. Quasi tutti odiano l'[[inglese]], però quando qualcuno gli chiede perché abbiano deciso di studiarlo, il 95% degli studenti risponde "L'inglese è troppo utile, non posso non saperlo bene!" prima di scappare in [[bagno]] in preda a una [[crisi]] esistenziale.

Forza e [[coraggio]], ragazzine, non vi stiamo chiedendo di lasciare il fidanzatino che si è portato via la vostra [[verginità]]. E a voi, ragazzi, non stiamo chiedendo di smettereabbandonare diquell'insopportabile tifareclone di [[JuventusAngela Merkel]] econ dicui rimanete insieme solo perché passareè alll'unica che vi dà [[AlbinoleffeFiga|attenzione]]. Qui si tratta di mollare un peso morto. Via, ma l'inglese,semplicemente adi chesmettere voletedi che serva? Volete mettere l'utilità distudiare una lingua cheinutile. nessunoOsate alforse mondodire parlache bene,l'inglese sesia nonpiù a Cambridge e a Oxford, con quella, ad esempio,utile del [[Groenlandia|groenlandese]], parlato da un'ingente quantità di orsi polari e fiocchi di neve?

Nel corso di tedesco non ci sono aitanti insegnanti [[gay]] di balli latino-americani: i ragazzi sembrano tutti Mozart, con l'unica eccezione di non essere dotati, purtroppo, di [[palle]] di cioccolato ripiene di [[marzapane]]. Non mancano poi [[Terrone|ragazzi con tratti mediterranei]], che però studiano tedesco solo per fare l'[[Erasmus]] in [[Germania]], che aspettano con ansia per potersi riempirsi di birra a 0,26 €/0,5 l e provarci spudoratamente con quelle [[Turista nordeuropea|magnifiche biondone belle pienotte]]. Di conseguenza il tedesco di questi ragazzi, come lingua, sarà o [[inglese]] o il tedesco del [[Terrone|tipico baffone che gestisce un ristorante-pizzeria a Francoforte]]. Le ragazze invece sono delle giovani naziste, cattive come dei procioni cresciuti in città. Non ti parlano, non ti guardano, di certo non ti passano gli appunti e non rispondono alle tue domande. Non sai che ore sono? '''Cazzi tuoi''', la prossima volta ti porti l'orologio. Il corso prevede l'addestramento militare e l'istigazione all'odio verso [[ebrei]], zingari, [[omosessuali]] e portatori di handicap, che ovviamente non sono ammessi al corso.

Russo è la lingua delle [[escort|modelle]]. Non troverete un ragazzo né una tipa bruttina nemmeno a pagarli oro. Le studentesse di [[russo]] sono tutte altissime, biondissime, purissime e levissime. Sono di certo troppo fighe per te, ma non devi rammaricarti. Sono così gnocche che l'espressione più sublime della sessualità per loro è la [[masturbazione]], magari accompagnata dalla lettura di "Memorie del sottosuolo" di [[Dostoevskij]]. Al contrario delle ragazze di [[tedesco]] loro ti rivolgono la parola, ma solo per abbagliarti con la loro incommensurabile bellezza. Alcuni sospettano che siano lesbiche e che gli esami scritti terminino con grandi bevute di [[vodka]] e lunghe sessioni di [[sesso orale]], ma sono solo voci messe in giro dalle studentesse di [[francese]]. Quelle invidiose.

Anche [[arabo]] pullula di arabi. Per qualche ragione oscura, gli arabi che studiano arabo parlano arabo tra di loro, ma in classe sono i peggiori caproni che si possano vedere. Il clima è molto caldo e accogliente, anche se ovviamente alle [[donne]] non è consentito parlare. Anzi effettivamente non entrano nemmeno in aula, devono stare fuori, mentre gli uomini lasciano le [[scarpe]] in corridoio e seguono la lezione. Le ragazze quindi confrontano i lividi che si sono procurate cercando di infiltrarsi al corso di Cultura araba, mentre gli uomini si lanciano riso addosso, fumano e di tanto in tanto [[terrorismo|si fanno saltare in aria]]. Aiutano talvolta i compagni italiani nell'apprendimento della lingua, ma questi anche dopo un [[anno]] di [[università]] non sanno fare altro che salutare e lodare il cammello dell'interlocutore. È appurato che la fine della lezione venga festeggiata con un bong dell'arrivederci.

Il corso di [[giapponese]] è caratterizzato dalla presenza di [[otaku]], [[fungirl]] e/o maniaci delle [[arti marziali]] a perdita d'occhio. Ogni semestre si celebra una gara di sumo tra tutti gli studenti di sesso maschile, ed i vincitori ottengono in premio il [[verginità|mizuage]] della [[geisha]] più brava a suonare lo ''shamisen''<ref>[[Nippofobo|Adesso potrei anche spiegarvi il significato di tutti questi termini, ma ho troppa simpatia per voi per annoiarvi con la presunzione che i Giapponesi abbiano anche una cultura propria]]</ref> di tutto il corso {{censura|di solito la più cozza}}, senza nemmeno dover partecipare all'asta rituale. Gli esami sono integrati da frequenti cerimonie del [[tè]], in cui si insultano quei villani copioni dei cinesi, e sessioni di tirocinio all'interno della fabbrica dei [[Gundam]]. Per ottieneottenere la [[laurea]], gli studenti maschi devono riuscire a battere i propri professori in un combattimento all'ultimo sangue. Per coloro che falliscono, l'unica via di fuga dalla vergogna del fallimento è il [[seppuku]]. Per le {{s|<del>geisha}}</del> donne, fortunatamente, è tutto molto più semplice: basta riuscire a trovare un [[pappone|danna]]<ref>[[Nippofobo|Adesso potrei anche spiegarvi il significato di tutti questi termini, ma ho troppa simpatia per voi per annoiarvi con la presunzione che i Giapponesi abbiano anche una cultura propria]]</ref>.

L'hindi è un mistero, perché sembra che nessuno studi questa [[lingua]]. Di- fattoe gliin studentieffetti, nessuno sa che frequentanocazzo ildi corsolingua sonosia soloe quattro,chi mala questiparli nondavvero. sonoSi affattovocifera dispiaciutiche dall'esiguogli numero.studenti Tantodi sonohindi impegnatisi adedichino riprodurrealla tutteriproduzione ledelle posizioni del [[kamasutra]] tra di loro: quando riusciranno a farle tutte senza sbagliare, stimolandoma nelpiù modoprobabilmente correttoquei ilquattro partnergatti eche pensandovogliono primafare algli suoalternativi [[orgasmo]]sono piuttostosempre chenascosti alda proprio,qualche potrannoparte averea trafarsi le mani il loro certificato digran laureacannoni.