m
Annullate le modifiche di Impero (discussione), riportata alla versione precedente di MFHbot
Impero (rosica | curriculum) Nessun oggetto della modifica |
Big Jack (rosica | curriculum) m (Annullate le modifiche di Impero (discussione), riportata alla versione precedente di MFHbot) |
||
Riga 3:
[[File:McCiccia.jpg|thumb|right|280px|Visto che mangiare da Mc Donald's fa bene?]]
{{Cit2|E che me frega se il cibo che cucino vi fa star male? Tanto ormai i vostri soldi li ho intascati
{{Cit2|Scusi dov'è il McBagno?|[[Qualcuno]] su McDonald's}}
{{Cit2|Più sbagliato di Harry Potter c'è solo il McDonald's. Pentitevi figli miei!|[[Benedetto XVI|Benedetto XVI]] su McDonald's}}
{{Cit2|Quando bisogna mangiare da McDonald's? Solo se si è su un’isola deserta, si è stati bombardati con l’antrace ed è l’unico cibo disponibile.|[[Qualcuno]] su McDonald's}}
{{Cit2|
{{Cit2|McDonald
{{Cit2|La prelibatezza e appetibilità del sano gusto delle pietanze firmate McDonald's dimostrano l'accuratezza con cui il cibo è stato preparato
{{Cit2|Un Mc Nazzi da nove, per favore!|Comunisti al Merdonald}}
'''McDonald's''' (meglio detto MerDonald's) è il nome di una catena di [[fast food]] che utilizza materie prime [[merda|organiche]] per preparare i propri menù, come plastica e [[merda|sterco]] di mucca al posto di pane e maionese.
Riga 17:
[[File:Burger King uccide Ronald McDonald.gif|thumb|left|200px|La concorrenza tra le catene di ristorazione è davvero spietata.]]
[[File:Bandiera di McDonald bruciata.jpg|thumb|left|Clienti del McDonald's esprimono la loro soddisfazione.]]
[[File:MerDone's_logo.JPG|thumb|Il nuovo logo deciso dopo il restyling dell'azienda
Quando ''[[Ronald McDonald]]'' intraprese le crociate al fianco di Guglielmo il Gaglioffo II non aveva ancora ben chiaro cosa stessero cercando in terra santa. Ma con il ritrovamento dell'autentica [[tomba]] di [[Maria Maddalena]] e i segreti da questa custoditi sulla vera vita di [[Cristo]], il giovane Ronald decise di autoproclamarsi reggente dell'ordine McDonald’s, all'inizio poco più di una società segreta parallela a [[Templari]] e [[Opus Dei]].
La copertura di Ronald in patria era quella del [[circo]]. Ronald si esibiva nel circo cittadino come squallido pagliaccio che faceva ridere i bambini ma provocava un forte ribrezzo nei genitori attraverso dei trucchi magico/ipnotici, posseduti solamente dall'antica stirpe dei pagliacci (vedi [[
[[File:Scollatura MacDonalds.jpg|thumb|right|200px|Da Mc Donald's trovi solo carne di prima qualità.]]
Riga 28:
== Coinvolgimenti nei maggiori conflitti mondiali ==
[[File:McJoker.jpg|right|thumb|200px|Forse l'hamburger non ti è piaciuto?!]]
*McDonald’s è coinvolto in prima persona in vari conflitti scoppiati nel mondo. Dobbiamo infatti ricordare che la guerra del [[Vietnam]] fu almeno in parte dovuta all'embargo di [[
*Inoltre McDonald’s fu fornitore ufficiale di cibo alle armate di [[Adolf Hitler]] nella [[Germania]] nazista degli anni '30. L'unione tra Hitler e Ronald scaturì nella creazione del un nuovo McMenù Ariano, costituito da Patatine croccanti, [[Coca Cola]] e il panino McJuden (un gustoso hamburger triplo di carne di ebreo, pomodorini e cipolle).
*Sembra anche che il famigerato pagliaccio Ronald abbia dei precedenti penali con l' [[Inghirlanda]] e che abbia cercato di rapire in più di un occasione [[Giulio Andreotti]] ma senza successo...
== Cucina creativa ==
[[File:Pupazzo di Ronald McDonald impiccato.jpg|right|thumb|170px|La tragica dipartita del fondatore
Per effetto della [[globalizzazione]] Ronald si rese conto che utilizzare esclusivamente carni bovine e panini e verdure scelte avrebbe portato a prezzi esorbitanti, non copribili con [[Masturbazione|i soli ricavi delle vendite]]. Per prima cosa quindi decise di non accettare più Ticket Restaurant. Quel bastardo. Poi, dopo aver assistito a un corso di cucina creativa fatto dai cinesi e da Hannibal Lecter, capì che avrebbe dovuto utilizzare nuovi materiali, non necessariamente commestibili.
Per fare questo dovette spostare i centri di produzione in stati canaglia, dove i controlli igienici non si sa neanche cosa siano, come l'[[America]] appunto. Lì tutti fanno il cazzo che vogliono senza complicazioni, si veda per questo [[
*Sostituzione della carne di vacca con barboncini macinati e polietilene.
Riga 55:
== Curiosità ==
[[File:Sorpresa happy meal.jpg|left|thumb|200px|Ecco una sorpresa tipo dell'Happy Meal
*Nel 2002 la FAO ha rifiutato un carico di "aiuti umanitari" da parte delle catene McDonald’s per i bambini affamati del Senegal. Da quando McDonald’s è nel paese, il [[tasso]] di mortalità è aumentato del 70%.
*Quando era concesso trasmettere pubblicità televisive di McDonald's (oggi lo vieta un'ordinanza dello sceriffo di culoland Tosi), gli astuti pensatori della catena ebbero una grande idea: ammettere in modo subliminale di che tipo di carne si servissero per preparare i loro ottimi panini. Fecero dunque descrivere vocalmente le qualità di questa da Vittorio Sgarbi che, piuttosto velocemente nominava la carne di TOPOLLO attirando l'attenzione degli ignari ascoltatori sul POLLO piuttosto che sul TOPO, in modo tale che fosse rivelato l'ingrediente segreto TOPOllo ma nascosto ai meno svegli che si limitavano a capire toPOLLO.
*Gli escrementi di persone alimentate esclusivamente con Big Mac sono tuttora elemento indispensabile per copertoni di camion e bombe termonucleari o a idrogeno.
*Gli addetti alle cucine dei McDonald’s hanno smesso di urinare negli ingredienti da quando si sono resi conto che avrebbero solo migliorato la qualità del cibo.
Riga 64:
[[File:Bandiera del McDonald sulla Luna.jpg|thumb|right|200px|McDonald's non ha nulla a che fare col fenomeno della [[globalizzazione]].]]
*Nonostante le critiche del [[papa]] e per la gioia di tutti i cardinali, McDonald’s sta aprendo pure nello Stato del [[Vaticano]]: McPius'II o Ratzingdonald's.
* Ronald al posto della maionese (dal 1997 in poi) ha messo in commercio una nuova salsa piccante dal nome invitante:
*Nessuno ha mai veramente scoperto perché le patatine del
*Se i panini del McDonald's cadono a terra si disinfettano.
Riga 73:
[[File:Ronald McDonald si fa fare un pompino.jpg|thumb|right|250px|Cosa non si fa per un panino del ''mec''.]]
La grande catena è famosa per personalizzare i propri prodotti a seconda della regione di vendita.
'''Tra i più famosi si ricordano
<!-- NON AGGIUNGERE ALTRO -->
*[[Hamburger]]
Riga 82:
*McJuden, famosa specialità Tedesca "Made in [[Auschwitz|Paradise]]"
*McCavalletta, per i paesi Africani
*McDonVito
*McA (da leggersi "Mecca", venduto nella famosa città saudita)
'''Si trovano inoltre in tutto il mondo
*[[Happy Meal]]
*[[Happy Metal]], rigettata dai
*Happy Mealan, venduto esclusivamente ai tifosi milanisti
*McMerd
Riga 104:
*McCapretto
*McChildren (i comunisti rapiscono bambini da tutto il mondo per farlo)
*McCartney
*McSorcaDePollo
*Cheesetopo Burger
Riga 120:
*Fognient, vinello bianco francese della Loira, spillato direttamente dalla "fonte"
*Fernet 9/11
*Mctopo 'il panino più in voga del momento'
*McMerda
*McLaden
*McFrocio
*McRosp
▲'''Specialità [[Terronia|terroniche]]:'''
*McCasatiello
*McSasiccEFriariell (
*McMulignanAFungetiello (melenzane a funghetto)
*McFellIPastier (fetta di pastiera di grano)
*McRoccocò " o frat scem ro casatiell "
*McChecazzo
*McAnico
*McAnnolo
*McSorcadePollo (solo nel [[Lazio (regione)|Lazio]])
*[[Cristo
== Multimedia ==
Riga 145:
== Clienti abituali ==
*[[Ciccio Valenti]][[File:Soldati piantano lo stemma del McDonald's.jpg|right|thumb|300px|Un giorno importante per la storia dell'uomo: La nascita del
*[[Pikachu]]
*[[Chef Tony]]
|