Matematico: differenze tra le versioni

{{Cit|Si vede subito che ''f(x)''gli èinsiemi S e Z formano un isomorfismo d'ordine...|Matematico in una dimostrazione comprensibile a [[chiunque]]}}

{{Cit|Che [[cazzo]] è un isomorfismo d'ordine?|[[QualcunoChiunque]] sulla dimostrazione di prima}}

[[File:EvaangelinaEva Angelina sexy.jpg|left|thumb|200px|Lei vorrebbe farsi un matematico, ma al matematico non importa]]

Le seguenti categorie di persone non sono matematici. Una confusione ha, agli occhi di un matematico, il valore di una blasfemia, con le conseguenze descritte nel paragrafo sul rapporto tra i matematici e la religione.

*Non capisce perché <math>x^2+-1>0</math> non è sempre vera e tentando a casaccio con la calcolatrice si convince del contrario.

Un ingegnere si differenzia da fisico e matematico, per la totale mancanza della voglia di fare sesso. Contento del non sprecare tempo in quell'attività poco gratificante, passa le ore a formulare modelli matematici complicatissimi per descrivere fenomeni quali: una matita che cade (qua si va sulle 30 ore di programmazione), un disco che rotola senza strisciare (tra le 40 e le 80 ore di programmazione col fedelissimo Matlab), come si distribuisce sulle ascelle il deodorante spray quando lo si spruzza ma non si è molto puzzolenti (anni e anni di intense simulazioni con FEM, soprattutto perché per un ingingegnere è strano concepire il non essere troppo puzzolenti e il lavarsi).

*Quando non capisce qualcosa va a piangere dal matematico, il quale si allontana quando l'ingegnere entra nel raggio di 10 metri da lui, non sapendo resistere all'odore emanato. In ogni caso la soluzione che il matematico utilizzerebbe, non andrebbe bene all'ingegnere, il quale addirittura insulterebbe il matematico. Una volta tornato a casa o al polimi[[Politecnico di Milano|PoliMi]] si metterebbe egli a trovare una soluzione, formulando un modello esattamente uguale a quello del matematico, ma con nomi di variabili diversi e meno divertenti.